久しぶりに 

2006年02月25日(土) 16時27分
ROのことでも(ぁれ

**************
何これ。


エミリのソロは気が楽です。お金がちょっとかかるけどね。
OD一時間で3%から7%へ。。。
蝶を忘れたからハエと徒歩で還ろうと思って1階を経由したら

こんなことに。

信じられない・・・(ぁ

**************
つまんない。

ちょっと違うゲームに浮気してみるも
さっさと飽きる。
でこ。つまらん(ぁ

ROでエミリソロしてるほうがずっと楽しいと思ってしまったり。

追記は相変わらずー

色々 

2006年02月23日(木) 17時47分
今日は色々お出かけ。これで三日連続。。。ひぃひぃ(ぁ

ミスドが100円でつ。
子供がチラシを発見して大騒ぎ・・・なんでそんなに好きなのよ。
と、いうことでミスドでお昼です 子はいつもDポップ。
僕はドーナツ二個で満足です、えぇ。ていうか精一杯です。(ぁ

部屋借りる契約書を書いてきました。
引越しの用意をしないとなあ。。。必要なものは少ないけれど。
掃除機と炊飯器と和室に引くカーペットと布団。。。
食器とか調味料とかの雑品、タオルとかの生活用品。。。
細かいものほどお金かかるんだよな(ぁれ
パソコン。。。いつ買えるかな すぐ買えたらいいなあ。。。
いや、4月には買う(ぁれ  ・・・でもADSLになるのさ。
耐えられるかな(ぁ

温泉浸かってきました。
幕別の華の湯というところ。
同僚の女の子(アッシー多謝なのです)と子供とのったり。
悔やむは風が冷たく強い日だったこと・・・露天風呂楽しめなかった;
癒され〜。引越し先の近くにも温泉あるし、ちょくちょく行こうかなあ。。。

郵便局。
ポストにつっかかって入らなかったものを郵便局でお願いしてきました。
ふぅ。。。時間かかったなあ。無事に着きますように。

買い物はシチュー作ろうと思って足りない材料を。
でも今日はやーめた(ぁ


追記は相変わらず。

頭痛い 

2006年02月22日(水) 3時43分
なんてぼやいたって理由わかってるからしょうがないわけです。
まあなんとでもなるでしょ。自分の体だし、とか。

今日は部屋探ししてきました。
二件紹介受けて片方申し込みしてきましたヨ

申し込みしたほうは家賃安めで広い2DK、何と家具家電付き
バルコニーがないから大きな窓がない分少し暗く感じるけども
角部屋なので窓が二面についてるし ただバストイレ一緒なんだけどね。。。

もう一件はバルコニーがあって窓が南向きだから日当たりが良くて凄いぽかぽかしてたけども
家賃が少し張るのと家具がない(それが普通
バストイレ別にシャンドレ確かに魅力だったんだけど。。。
大家さんがうるさそうで審査通るかどうかが解らなかった(ぁ

正式に決まるのは今日のお昼過ぎかな。。。


果たして僕はこれからどうしていきたいんだろう
ゆっくり、見据えていかなくちゃ


追記はいつもの通り自己責任

ありったけ 

2006年02月18日(土) 13時24分





この追記は僕の宝物
よほどでない限り私文だから見ないで欲しかったり
僕が改めて見れるようにしておきたいだけ

気付いた 

2006年02月17日(金) 15時51分
好きっていうことと寂しさからすがりつくことは違う

と言われたことがありました
その時はその言葉を受け入れることも出来ず、自分は本気なのにと意地を張ったり

先日彼の気持ちに近いだろう人と話をして
凄く心に引っかかった言葉があって


「相思相愛のはずなのにどうして他の人」


一瞬息を呑んで
話終わったあともずっと考えて

そうなんだ、  思って思われて初めて
幸せ  って言えて
愛しいときだけじゃなくて



寂しい時だって相思相愛


ずっとずっと
どっちかだけじゃダメ
教えてきてくれていたのに
どうしてわかんなかったんだろう。


そうして、どうして他の人ってこと考えた時に、
聞き方によっては、優しくしてくれるから
その人でもいいように聞こえるよ

そう言われたことも思いだして

寂しい寂しいって思い続けてて
いつもたくさん愛されているのにどうして満たされないんだろうって
愛されてるの解っているのにどうしてだろうって

気がついたら体中から力が抜けて床にへたり込んでしまった

だから寂しさからすがりついてるなんて言われたんだ
そういう自分も確かに居たんだ
そう思いたくなかっただけで。

僕が今まで言ってきたことって じゃあ一体なんだったんだろう。

ぐるぐるぐる、考えて


今までのメール全部見返した
auに残っているものから今の携帯のものまで 総て

色んな言葉貰っていて
色んな気持ち込めて僕も言葉送ってた
今まであった色んなこと
僕がしてきたこと
彼がしてくれたこと

抱きしめて寝たメール
嬉しくて幸せ

何回も傷つけて

それでも離さないで居てくれて
全部受け入れてくれてて守ってくれてて

見返して 見返して

やっぱり愛してるよ
寂しいからだけじゃない そんな気持ちじゃない
ほんとにほんとに想ってた 想ってる
僕の夢託すほど

馬鹿でしょうがないけど本気で愛してきたって再確認
ホントに愛されてたって再確認


だからもうこの後は
僕がどれだけ頑張れるかなのでしょう
ここでどれだけ後悔してもしょうがないから
迷わないで 自分の気持ちにまっすぐに居るしかないでしょう

離したほうが彼の幸せって言われて
それで引けないのは自分のエゴだろうな
わかっている。

自分で出した答え 

2006年02月16日(木) 14時10分
三回電話して繋がらなく
仕事始まってしまってメールで声をかけた

うん、大体思ったとおりだけど
やっぱりきついなって思いながら

もうこっちを向いていないから僕が追うのをやめたら
あっという間におしまいになってしまうんだろうと思う
そのほうが楽なんだろう 自分にも


でも僕はやっぱり愛する事をやめない
このまま離れても今までの事が無駄になるだけ
ただ、傷つけた事実しか残らない


僕はやっぱり愛して欲しい
誰でもない彼だけ。

僕は僕のやらかいとこさらけ出して求めても
傷ついてももういいんだ
後悔だけないようにしたい。

もう二度とこんな恋はしないとおもう

それでも愛してる 

2006年02月15日(水) 18時40分
いつも積み木を崩してしまうのは僕です
昨日は何をいっても信じてもらえない状態だったから
もう僕の声は届かないのだろうと思って一方的にメールを止めました

寂しさをどうにもできない自分がただ悪くて
僕は一度も裏切られた事もなく


僕の本音は、やっぱり愛してると言ってしまうけれど
変わっていける自信のない自分と
まだ若い彼を思えば

この恋はおしまいにしたほうがいいんだろうと思う

我侭 

2006年02月14日(火) 12時25分
寂しさに我慢がきかないタイプです。
すぐに他で紛らわそうとするんですが、
誰にも代わりなんか出来ないし、誰も代わりになんかならないわけで。
その一時が紛れたとしても、結局後で寂しさが増すだけだったりするんですね。

昨日は我侭言って電話してもらいましたが、それでいいのかなぁと自分で思ったりします
我慢してるの自分だけじゃないのはわかってるんだけど、それでもじたばたして時間作ってもらったりとか
他で紛らわしてくるといってみたりとか
どんな反応するのかわかっててやってるし。

いいたいことが纏まらないけども、結局自分が彼の邪魔してるんじゃないかなと思ってしまう年頃。

多分いっても馬鹿って言われるだけなんだけどね(笑


友達の日記からさらってきた(ぁ
男脳女脳診断、だそうだ

あなたのポイントは 50ポイントです。 (男脳度数:25%/女脳度数:75%)
女性脳が中心
あなたは、強い女性脳の持ち主です。あなたは、想像性、芸術性が豊かで、音楽の分野に才能を発揮します。
直感や感覚が鋭く、洞察力を働かせて思いもよらない方法で問題を解決することができます。
男性との付き合いについては、相手があなたの言葉に耳を傾けないとストレスがたまり、ついつい責めてしまうでしょう。
でも広い心で受け止めてください。

広い心で受け止められるんでしょうか。。。(ぁ

男脳女脳診断

週末の期待と憂鬱 

2006年02月12日(日) 16時18分

大概、憂鬱に終わったりする。
事情はそれぞれだけれども

早く引越ししなきゃね。

くだらない不安 

2006年02月11日(土) 4時00分

午前3時45分
たまらなく声が聞きたくなってコールする

寝ていて出なければいいなという思いと
寝ていても出て欲しいなという思いと

「おかけになった電話は電波の届かないところにおられるか
 電源が入っていないため かかりません」

アナウンスは誰にでも平等に流れるけれど
それはとても冷たく聞こえて

体感温度が下がったようにさえ感じて
寂しくてたまらなくなる

誰かに甘えそうになる衝動を抑えて
記憶手探りに君を思い出して
少し泣きながら 眠りにつく
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