舞-HiME 運命の系統樹攻略中… 

2005年11月09日(水) 20時15分
はい最後の鴇羽舞衣攻略中です!今までは痴漢だの変体馬鹿教師(いい過ぎ?)だのと言われてきましたが確か7月16日に初めて舞衣の弟が舞衣の姉だと知って鴇羽も初めて弟が尊敬する師匠が主人公だと知って和解です
そして次の日はOPにあったお弁当スチルですこれまたなかなかほのぼのとしていてよかよかです
しかも会話も前よりもとげとげしさはなくなり何となくほのぼのラヴァーですこれを気にドンドン攻略進めちゃいたいと思います。

リストカットシンドローム 

2005年11月09日(水) 18時39分
最近これがまたハマり出してきました。今日は何百tとれた。勝手に自分だけの自己満足にしてひたっています。
この間先生と約束してきたばっかりなのにもうしてる自分がいる。リストカットは家族だけのせいにもう出来なくなってる自分がいる。きっと切るのは今日も明日もその次も…。
テニスをやるからリスカはもう止めようと思っていたのに一度切るとまた再発動して止まらなくなる。
「自分なんか消えちゃえばいい」
そう思うと深く切ってしまう
「だけど死ぬのは怖い」
自分がいて浅く切ってしまう
最近はずっとそれの繰り返しで貧血は起こさない程度には切ってるが次のテニスはそうろうきついもんがあるんだろう。
家に居たくない、その思いもあわせて切ってしまいます。
どうしたらいい…  誰も教えてはくれません
エースをねらえのテーマソングで「私の愛も私の苦しみも誰も解ってくれない」
という部分があるんですがホントにそうなんです。
誰も苦しみなんて解ってくれない、ホントにわかってくれる人はほんの一握りの人だけです。あとリドルたち。
家族なんて、家族団らんとか、大嫌いのユーリです。

念願の入院ができるかも… 

2005年11月08日(火) 17時25分
はい、今日は病院デーです早く入院のことにかたをつけたいユーリは気合入れてですが…はいはいいつもの母のせいで一気にそがれました
私には一円も使いたくないみたいなんです、だって嫌われてるから仕方ないよね…認知されて生まれてきた子じゃないもの。そんな話はさておき(置くのかよっ!!)
病院での診察の話しです、家ではいつもイライラしてることなど早く入院したいことを告げたらなんと先生から母に話してくれるとの事
母は診察室に入って凄く長く時間が感じました…だって30分くらい話してるんだもん。そのせいで自傷ラーユーリに火がつきましたお陰で手の甲は傷だらけです(爪のせい)診察室から出てきた母はかなりイライラ気味
帰りの車で恐る恐る聞いてみました
『先生の入院の話はなんて言ってた?』
「あぁ…それも治療の一環って言ってたけど」
Noooooooo!!!聞きたいのはそこじゃない!!
『それで?他には?』
「先生に説得されて入院の予約入れてきたけどすぐ空くみたいじゃないから
別に怖かったけど母キレなくてもいいじゃんの心境…。(でもやったーー)
そこまで入院する事に反対ですか!?でも聞いた話し1ヶ月待ち…。
Nooooo!!!!!何かあったら飛び降りるかんね先生!!早くしておくれよ
の心境です。
それまでリスカ、ODは止めないつもりですだってそれは入院で治すって決めたんだもん!!
なので何かあったらOD、リスカはするでしょう(何せ自傷ラーっ子)
でもとりあえず入院の予約は入れてきました!!なので良かったことにする!!
今日の夕飯でちくちく言われるでしょうが自傷らーユーリは負けません。
自傷で返してやるって感じです。

今日は病院 

2005年11月08日(火) 9時42分
今日は午後から病院です、入院したいけどお金がない
昨日も母から『家にはお金はないんだかんね』とキレられて
ホントにその辺のビルから飛び降りでもしちゃおうかと思ったけど
我慢。
でも弟は大切に扱われてる、私の存在理由がわからない。
お金のことになると家中がもめだす。
この間新車買ったのに私には使うお金なんて一円もないんだ。
私はいらない子、だったら何故生んだりなんかしたの?
もうダメだ…早くここから抜け出したい
どんな形でもいいから例え飛び降りでも…

気分上がり気味 

2005年11月07日(月) 17時37分
昨日はリスカ、ODしまくって自分が何が何だかわからなくなってしまってましたそのせいで少し腕が痛い…。切りすぎたせい??
今日は朝起きたら何とか気分は保てて大好きなカラオケに足を運びました
大好きな曲を唄って今帰ってきたんですがやっぱり弟の素行は凄く腹立たしいものがあります、何も出来ない弟に何かをせざるおえなかった自分に似せてみてるからなんでしょうか?
そんなつもりないんですけどね…。
相変わらず気分の波は激しくてある人の言葉を借りれば「スイッチが切り替わったようだ」なんだそうです。
でも弟のことは一生好きにはなれないでしょう。それは何故だか断言できます。
リスカは卒業できない、母との交流もうまくいってない。私にはそう思えるのです。
例え母がそう思ってなくても…ね

無題 

2005年11月06日(日) 20時15分
リスカ、ODしすぎて何が何だかわからなくなってきたので今日はお休み

架空の確立現実は幻影 

2005年11月05日(土) 18時50分
今日ODしてまた夢を見た、漫画のキャラクターと一緒になって生活してる夢。母は私にのことが大嫌いだから邪険にする。どっちが本物なのって聞かれたら架空の夢が現実だと答えるだろう。こっちは幻想あっちが本物(現実)
つねにリアリティ(現実)はあっちにある。今日も名前呼ばれて楽しく暮らしてた。全然今みたいに心に負担がなく本音で話せる日々が向こうにはある。こっちが偽者?どっちが本物?
そんなの解りきってる事、ただ認めたくないだけで向こうには本当の自分がいるんだもん。
でも本物の自分って何?仮面被ってるのが自分?それとも向こうが自分?
自分の確立が出来てない、ただ今は幻想の世界に帰ってきたくないだけ。
何で彼らは本の中の人物なんだろうって思う日は毎日でそれでも傍にいてくれるような気がして彼らにまた頼ってしまう。
いつも温かく迎えてくれるもの…。でも時々一人ぼっちなんにも出来なくなっちゃった時は独りぼっちで空虚な感じ。
空想してないと自分が成り立たない、リスカしてなきゃ生きてるってわかんない、ODしなきゃ彼らに会えないそんな日々で凄く毎日がしんどくてどうしようもない。
だから今は彼らと接点をたちたくないから小説を書こう、詩を書こう
書きつづけることで今は何とか保てるから

居場所がない 

2005年11月05日(土) 11時14分
母には嫌われている、今日も対立泣きたくても我慢。

弟には邪魔にされている、かなり年下なのに…。

家には居場所がない

入院したい

けど出来ない

自分の確立が出来なくなってきた

自分が余計に解らない。

Cocco聞いてたら涙が出そうになる。

けど我慢、我慢の日々…。

巻き爪治療2 

2005年11月04日(金) 21時18分
今日は母と正しいH病院に行った。
その看護婦さん先生は無理じいしなくて助かった。
暫くは歩くのに痛くはないこれで…
暫く平穏な生活だけどまた来週病院。
病院ばっか行ってるな〜って思った

最悪 

2005年11月04日(金) 21時09分
今日さっき書いてたら全部飛んでもっと気分が最悪になった。
家族との交流なんて出来てなくて今日も衝突。
理由は相変わらず入院の話で正直家には居場所がない
弟の馬鹿笑いにもムカつくし家族団らんで笑ってるものムカついて
何もかもを壊したくなる。
だから入院したいといっても全然理解してくれない
それができないから仮面を被って偽って今日も生活。
愛想笑い出来てるのかも解らないけど笑っとく。
リスカした、久々びさの赤い血は私を酔わせてくれる。
気分が凄くいい、もっと流したさに沢山傷つくって
しまった自分に今日は反省しない。
だって今日は皆が悪いのよ、母が悪いの
だからリスカなんて止められない。
私からリスカ、ODできなくしたら
あっさりと壊れてしまうから
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