ひ・み・つのコール 

2005年12月05日(月) 18時29分
今日は忘年会の景品購入(おねだり)に、先生と行きます。
なので、
「PHSならしてね〜」
といわれました。(医者一人一人持たされてる)
たいしたことないけど、ナースとDrの怪しい関係みたいで、ぐふふってかんじです。

今日は雪で外真っ白!かに食いたい!!

どきッ!ナースだらけの忘年会〜ポロリもあるよ!! 

2005年12月04日(日) 16時00分
弱り目にたたり目。
熱・下痢・吐き気に寒気と下半身の関節痛(>、<)
仕事にもそれで遅れちゃいました。
「どきッ!ナースだらけの忘年会〜ポロリもあるよ!!」の開催を控えてるのに・・・。
幹事であり、ただ、クイズ大会をしたいがために、名乗りをあげた、この忘年会・・・。
1週間きってんのに、なんにも考えてないし、そんな気持ちの余裕さっぱりなかったよっ。

ぽろりの出るような問題、誰か考えて〜(泣)!!

新幹線 片道切符 

2005年12月03日(土) 15時41分
少しずつ忘れられていくのかなぁ。
こうしてる今も、私の存在が消えていくみたい。
ほんとは、今日、会いにいくつもりで、彼がうん、ていってくれてたら車で八時間くらい
かけていってたよ。特急と新幹線にのるの恐いの。
いつも見送りで、発車まで五分間、電車のデッキでキスしてた。
いつか、ゆーこは片道切符でこっちにくるんだよ。
って、いってたのに。
嘘つき。
切符さえ、持つ権利がなくなった私は外が恐いヒキコモリ。

ごはん 

2005年12月02日(金) 18時57分
ちゃんと、たべてるかなぁ。
たべてるよね。

今日もないていいかなぁ。
明日もないてるかなぁ。

彼との思い出に関わる、すべてのものと、接触したくないよ。

できるなら、思い出全部、消しゴムかけたい

今日から、一歩。 

2005年12月02日(金) 15時58分
5年間つきあってた、彼氏に、別れてほしいっていわれて、11日。
まだ、信じられなくて、ね。
12月がキライ。に、なった。
まさか、新しい彼女の誕生日の月になるからこの時期にしたのかな。
まさか、新しい彼女とクリスマス・年末年始を迎えるためにこの時期にしたのかな。
って。考えると、もう泥沼。
彼は、別れ際、私に
「前に進んでほしい。」
っていったけど。
無理。
12月は、付き合い始めた月なのに、これからは一人で行かなければならない、早く1年飛び越えたい私の、精一杯のブログ、のはじまりの日です。

なに、してるんだ。私。 

2005年12月01日(木) 17時00分
今日も、泣く。
蛇口ってものはないのか。

目が怖いです。

そして、今日も、鏡の前で顔を叩く。
「おまえはふられたんだぞー!!!」
言い聞かさないと、錯覚しちゃうんだもん。
両手でペシペシ叩く。
ぶっさいくな顔。。。
「こんなんだから、ふられるんだぞー!!!」
また、惨めで、泣くの。
ばかか!ほんとに。
でも、とも(彼の親友)ががんばれって言ってくれるから、少し、踏ん張ったぞ。
泣いたけどね。

今日は研修があるのに、しかも必須なのに、さぼってしまいました。
師長さん・・・なんていうかなぁ。。。

でも、きょうは、ちょっとだけ、昼寝ができたから、私は前進しているのだと・・・思っておこう!

ばかだよね。
・・・だれか、叱ってよ。

失恋会 

2005年11月30日(水) 11時00分
今日も、仕事、はかどらない。
ぼーっとしている。昨日も4時半に寝て、今日の8時半から22時までを働く。
のに!なんで私ってやつは、時間通り仕事が終わってしまうわけ!
器用な自分が憎いっ・・・。はぁ、むなしい自慢にもならねぇ。

たまたま、やってきたドクターに、食事に誘われ、一人でいたくない、ひとりものの私と、彼氏のいる後輩2人の4人で、お食事にいくことに。

先生を待ち合わせ場所で待って。
その間、後輩に振られたことを打ち明けた、瞬間。
彼女は泣き始めて、そしてわたしを抱きしめてくれました。
「つらかったでしょう」
って。
びっくりしたよ。
ひとのために泣けるなんて。
私が自分本位にきてしまっていることに、気づいちゃった。よ。
私は、ひとのために泣ける彼女の姿に涙が出て、二人で泣いてしまいました。

こんな人間になりたい。
こんな人間だったら振られてなかったのかな・・・。って、またイケナイコト考える私。

食事会は、私の失恋会、になりました。
「早く、来年になってほしい。来年泣いてないかなぁ・・・」
って、いったら
みんな、
絶対大丈夫だっ、ていってた。
ほんとかな。

そんなわけで、来年のこの日、また4人集まろうってことになりました。
だから、そのときのために、店のクリスマスツリーの前で、先生が写真とろうって。
もう、今年からクリスマスがキライだけど、ちょっと、スキかも、っておもったの。
ありがと。

泣いても・すがっても 

2005年11月27日(日) 1時49分
彼からの電話。

わたしは、開口一番、泣きながら
「もう、だめなの?」

「うん。」

「捨てないで!お願いだから!」
ここから4時間半にわたる電話で、私は何回いったんだろう。

彼の口は残酷に、刻んだ、よ。
「すきな人ができた。その人と、つきあうことになる。今日から。」

私の口は
「死にたい」って勝手に言ってた。

彼の新しい彼女は、友達の彼女で、その彼女は、今日、彼の友達と別れるんだって。
今日が2人の新しい始まりの日で、その日を刻んだ指輪も近々買いにいくんだって。
今日、彼女が家にくるんだ、って。
親に紹介するんだ、って。
結婚を前提付き合うんだって。
えっちも、今月最初にしたんだって(これは聞いちゃった私も馬鹿なんだけど・・・)。
彼女は俺を絶対はなさないっていったって。
彼女は私のこと、大嫌いで批判ばっかだって。

もう、だめだよ。
私が悲しいうちに、彼は先に幸せになる。なってるんだ。

「いい子になるから」
「埼玉に行くから」
「今すぐいくから」
「今年だけでも彼女でいさせて」
「捨てないで」
「今週、会いに行くから、話しをきいて」
って、何度、どれもお願いしても、泣いても、
「うん」
は、いってくれなかった。

途中、もう、意地でも、うんって言わせたくて、最後の意地で、プライド全部捨てて
「あいたくなったら、あいにきて」
っていったんだ。
やっと
「うん」
ていった。
やさしい嘘なのかもしれないね。
やさしいからすきになったんだもん。
「あきらめないから」って、言ったけど、
「前に進んでほしい」
って、彼は言った。

電話は今回、私が先に切った。

悲しくて、悲しくて。

寝られなかった。もう、連日ほとんど、寝ていません。

悲しい音 

2005年11月26日(土) 14時32分
彼から、メールが来ました。

「気になるひと」がいるそうです。

「なにもかも捨ててでも一緒にいたいと思ってたあの時とは今は違う」

わたしは、よく、理解しました。

その、きになるひとが、いるから、私は、いらなくなったんだって。

でも、信じられません。

彼は、潤は、きっと私が好きに違いない。の。

なんで?逃げたの。

戻れない。

と、いう文字が、初めて、生まれた瞬間でした。

理解はしても、こころはついてこないの。

嘘でしょう!?

どっきり、とか、私をプロポーズでうんって、言わすつもりなの?

でも。

戻ってこないって、悟った。

どんなに、打ち消しても。


でも、この後、この夜、決定的な、話、があったのよ。
その電話かかって来るまで、ずっと胸がズキンズキン言ってた。
不安でなってるんじゃなくて、悲しい・悲しいって胸の音。
別れを言われたときから鳴る、生まれてはじめての、音。
ごはんが、このときから食べられなくなりました。

おとこってやつはっ 

2005年11月24日(木) 21時18分
悲しいの、我慢をし、職場の男性と、食事(断るに断れず・・・)に。
ふつうに、食事して、ふつうに、帰ればよかった、のに。
帰り道で、あぁ、私が馬鹿なんだけど、誰かに話を聞いてもらいたくて、
失恋しちゃって、どうにもらなない状況であることを言っちゃったのです。

ばか!ばか!ばか!

しかも、ないちゃった、よ?
この彼氏以外の男の前では絶対泣かない女が!
なんか、その男の人に、急に頭をなでられてから、自分の愚かさに気づいたのです。
つけこんできているのね・・・と思ってから、少し冷静さを取り戻す。
ああ、ほんとにばかだ。
これじゃ、振られるわな・・・・。ばか。
こんな弱いとこ、見せてれば
「ひとりで生きていける女」
って彼氏に思われなかったのかなぁ。。。

そして、帰ってからのそいつのメール!
「君の今の気持ちを話してくれてうれしかったです(涙も可愛かったよ)」

おもいっきりあきれたよ!悲しみが一瞬消えたよ?
はぁ!?
そんなことを失恋真っ只中に言われて喜ぶ女子がどこにいるんだ?


やっぱり、あのひとがいてほしい。

ほんとにばっかだぁ。私。
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