吐けない 

2005年10月19日(水) 0時46分
苦しいとか、痛いとか、壊れそうだとか
私が言うことはいけないことだろ?
そんなこと言う資格ないだろ?

多分、逃げるように行動することもしちゃいけないんだろうな

吐きたくても何も出てこない

わかんない 

2005年10月19日(水) 0時42分
これでいいのか
これでいいのか
これでいいのか

これが望んで手にしたゲンジツか?
これが生きているっていうころなのか?
なにをもって今を選んでしまったんだろう。
なにをしたくて今を選んでいるんだろう。

これでいいのか
もっともっと頑張らなくちゃいけないと
追い込まずにはいられない

いま 

2005年10月13日(木) 0時58分
今の生活が全てyukiのくれたプレゼントだって思うから、私たちは精一杯生きなくちゃいけないんだ。
でもなんだか何をしていても、苦しくて。
本当に今この生活をしていることが、あの時出した決断が考えられる中で一番の方法だったのか、私は何をしたいのか、わからなくなる。

どうしたらこの虚無感から逃れられるのか。
私はパパの一番頑張っていたことに賭けていたんだ。
パパがやり遂げなくちゃならないことを持っている人だから、惹かれたし、それを支えたいと思っていた。
でも、終わってしまったのかな?

これがyukiを全部諦めてまで手にしたかった現実かな?

私の中の時計が動いていないことを、こんなにも痛感させられた日はない。


この先何を見て、生きていくのか。
何を想って、yukiのくれた時間を生きればいいのか。

本当にココにいていいのか、わかんない。
yukiは

引っ張られちゃう 

2005年09月06日(火) 2時36分
私もまだまだ甘い。
一番大事な人がそばにいてくれても、解消しきれない寂しさが、yukiを恋しく思ったり、申し訳なく思ったりする気持ちが地雷のように突然に爆発してくるんだよ。

でも人前では強い自分でいたいって思うから、頑張らなくちゃってわかってるんだけど。

また息が苦しくなりかけている。


早く息つぎがしたい。
もうすぐ夏も終わってあの季節が近づいてくる。

ごめんねパパ 

2005年08月22日(月) 0時55分
お酒を買って一人で飲んでしまいました。
といってもチュウハイ1本です。
でも結構前からこういう日があります。
すこしづつだけど、飲んでしまいたいと思う日があります。
今まではこんなこと無かったのにな。。。
お家にいるから1本で済んでいるんだけど、なんかおかしいです。
情緒不安定です。
やたら最近噛み付くし。。。ごめんね。

手術B 

2005年08月09日(火) 1時30分
このままこの子と共に死にたいなぁ。
死ぬことが怖くなかった。
むしろもう生きる意味が解らなくなった。

手術A 

2005年08月09日(火) 0時52分
先生はなかなか来なかった。
私は手術台で一人、yukiを想っていた。。。。

手術@ 

2005年08月09日(火) 0時11分
今思うと私は始めての手術だった。
当時は必死でそんなことを考える余裕は無かったけれど。。。

ありがとう 

2005年08月08日(月) 21時52分
うれしいよ

... 

2005年08月08日(月) 1時24分
消えたくて消えたくて

苦しいです
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