理想と現実 

2005年07月31日(日) 6時57分
私の中にはいつも「理想」があってそれに実現を近づけようと一生懸命だ。
結婚生活、旦那様、夫婦、母親、あらゆる理想がある。それがこうありたいなのか、こうあらなければならないなのか?分かっていなかったと思う。
結婚した時にも、はじめに理想の結婚生活があって、それを実現できそうな相手を選んだ。もちろん、それは誰にでもあることかもしれないし、たある程度必要なことかもしれない。
ただ、私の場合には理想が自分の中から出てくるものではないあまりにも高すぎるのと、現実の醜い部分や悪い部分を受け入れることが出来ないのが問題だ。
元旦那は普通の良いとこも悪いとこも持ち合わせた人だったが、悪い部分を私は受け入れることが出来なくて、私の理想に合わせようとした。

出逢い〜その1 

2005年07月30日(土) 13時50分
今のパートナーであるT君と初めて出会ったのは、1998年の春だった。もう、7年前になるんだ・・・。

その頃私は、元旦那と浮気相手が別れていなかったことを知りかなりショックを受けて、半ばそのことについては投げやりな気持ちになっていた。発覚した時、元旦那は最初から開き直って、「お前も楽しめばいいんだ。夫婦っていうのはお互いに家庭を守ればあとはなるべくお互いに自由にすればいいんだ!」と言った。私は、「あなたと私は夫婦に対する価値観が全く違う、私はこれからは私の価値観を持った相手を探してやり直す」と宣言したのだった。

すぐに離婚しようと思ったが、子供に話そうとしたら泣いて「絶対イヤダ!」と言われた。とりあえず、子供がもう少し大きくなって自分も準備が出来るまではこのままの状態でいくしかないなー、と思った。元旦那はそれからはもう堂々と土日とか相手と出かけるようになったし、夜も部屋にこもってずっとチャットやったり長電話していた。その部屋の扉を何度も開いて元旦那と話しがしたいという衝動にかられたけれど、私にその扉はすごく重く分厚く思えて開くことができなかった。そして扉の向こうの元旦那ははるか彼方の遠い存在になってた。

私は毎日仕事に打ち込んで気を紛らわせていたけど、身体症状として頭痛や倦怠感に悩まされていた。もともと男性不信が強かったので、彼氏どころか気軽に話せる男友達も居なかった。たまに、仕事で知り合った男性に食事に誘われてもその気になれなくて断った。私は自分の感情を押し殺してせき止めていたのだ、何も感じないようにしていたのだ。

そんな時T君と出会った。
「この人は自分にとって特別だ」と感じたのは、6月になってT君と一緒に居る時に見た紫陽花が、とても生き生きと綺麗に見えたのだ。さっきまでは灰色だった景色が瑞々しく命に溢れ輝いて見えることに私は感動した。それからT君の側に居る時私は忘れてしまった感情がよみがえるのを感じた。それは、喜びだったり嫉妬だったり、嬉しいものもあればやっかいなものもあった。

長い結婚生活 

2005年07月30日(土) 13時38分
私と元旦那様Y君は、1990年に結婚して、2004年に正式離婚した。
離婚前の2年間は別居していたけど、それにしても10年以上の結婚
生活を送っていたのだ・・・。長い長い結婚生活だった。
2人目の子供を妊娠した1996年頃から、急にいろんな問題が起こり
出した。もちろん、それ以前から潜在的に問題があったのだろう。

でも、表面上はいろいろな問題が起こってもそこまで長く結婚生活を
続けられたのは、彼がとても性格の良い人間だったからだろう。
一緒に居て、怒らない・人を癒す・楽しい気持ちにさせる、私も2人の
子供達もどれだけ彼の存在に癒されていたか・・・、今こうして離れて
よりはっきりとそれを感じる。人は悲しいかな、失くして初めてその価
値が分かる生き物らしい・・・。

つれづれと・・・ 

2005年07月30日(土) 12時03分
暑い、暑い〜。暑さに頭が体が対処できない・・・。
年かなぁ〜?
このブログに何を書くかはきまぐれに任せてみよう。

「人間っていくつになっても客観的には自分がみえない。
だから、色んなことが出来る。」
昔観たドラマでの竹中直人のセリフが印象に残っている。
私も「恥の多い人生」だったと思う。
自分の恥・人の恥をも晒している?ブログを読んで、私も
ちょっとやってみようかと思った。

自分の内面を覗くことができればいいと思う。

自分の家族や仕事について書いていきます。
いつかこれを読みかえす自分を想定して、ね・・・。
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