不安 

March 13 [Tue], 2007, 9:06
ねぇ傍にいて
離れないで
一人にしないで
不安にしないで
あなたしかいないの
新しい生活
あなただけが頼りなの
ありえないって思ってた
私が子供を置いていくなんて
酷い母親
辛い
連れていきたい
でも私はあなたをとった
不安なの
あなただけが頼りなの

決意 

March 11 [Sun], 2007, 9:02
彼についていきます
一人で
子供は連れていきません
愛してるけど
愛してるけど
切ない程愛されてるけど
子供を捨てる母親
人間じゃないって思う
ゴメンなさい
私を恨んで
許してくれなくていい
彼と行きます

再会 

March 09 [Fri], 2007, 0:25
彼に逢った


ただただ愛し合った
一秒も離れたくなかった
何も話さなくてよかった
あなたの肌に触れているだけで快びを感じた
指先が触れるだけで愛を感じた
本気で死ねると思った
死にたいと思った
本能があなたを求めた
まるで前世がひとつのもののように
やっと見つけた身体の一部のように


固く手を握ってた
離れる時まで

赤ちゃん 

March 05 [Mon], 2007, 9:06
できてなかった
無力感
脱力感
今から仕事
お腹いたいよ
頭いたい
T助けて

いちにち 

March 04 [Sun], 2007, 23:38
今日も一日仕事で終わった。
また電車、休憩の度にあなたを想って泣いた
想いは消えない

苦しみ 

March 04 [Sun], 2007, 8:58
私もないよ
夢も希望も
楽しみも
絶望の中、もがいてる
なんとか抜け出したいと思ってる
抜け出した先に何があるのかなんてわからない
不安で苦しくて
でも無情に社会は動いてて
その流れでただ身体動かす
とにかく疲れたら
ただ生きる為に動物のように
生きている意味など考えずに
幸せなんか求めずに

不眠 

March 03 [Sat], 2007, 1:13
疲れてるのに
随分長い間寝不足なのに
眠れない…
あなたに甘えたい
包まれたい
あなたの温もりを知ってしまった
腕が片方ちぎられたよう
あなたの匂いが恋しい
あなたの声が恋しい
あなたの肌が恋しい
あなたの腕が恋しい
あなたの全てが恋しい
涙がとまらない
いくら流しても変わらない
泣き疲れて眠りたい
あなたの夢をみて
どうか覚めないで
こんな日がくるのなら
幸せなあの時に死んでおけばよかった
あなたに抱かれたまま
死んでおけばよかった
死にたいと思った時に
せめて私のお腹に子供ができていたら
あなたの名前をつけて
だから最近おくすりのんでない
だから眠れない
だから今日は朝からなんどもパニックなった
最後に抱かれた日
あの日からのひそかな希望
できてるよね、神様。
幸せにする

電話 

February 27 [Tue], 2007, 18:40
久しぶりに彼の声聞いた。
…愛しい。
仕事の休憩中で社員食堂いっぱい人いたけど涙がでた。
あぁ…好き。
彼以外に絶対好きになれない。
今思いだしても涙でる。
電車の中だけど…

ねぇ、T。
すべて忘れてすべて許してすべて愛して。
私と一緒だと絶対一生楽しいよ。いっぱい癒すよ。いっぱい愛すよ。いっぱい尽くすよ。
あなたの理想からは程遠い女性だけど
死ぬ間際に私といてきっと幸せだったって思わせるよ。
また来世も一緒にいたいと想えるように

疲れた 

February 24 [Sat], 2007, 8:55
頭で何も考えたくない。
身体を限界まで使えば確かに考えられなくなる。

食事とる暇もない。
子供と遊ぶ時間も。

その割には簡単に結果なんて出ない。
人生なんてそんなものなのに、…虚しい。

家庭が欲しい…心の支えが欲しい。
結局求める物はあなたと同じだったのに。

今お腹にあなたの子供がいればと願うのはなぜだろう…。
あなたの代わりを求めてるのかな…
絶対的な私の味方をつくりたいのかな…

疲れた…朝なのにね。

逢いたい 

February 23 [Fri], 2007, 6:57
あなたに逢いたい
何も話さなくていい。
男女としてよりむしろ動物として。
あなたの匂いが好き
あなたといる空気が好き
あなたの肌が好き
なにもしなくて、ただ触れているだけで幸せなの。
人間でなければよかったと何度も思った。
あなたからの電話…出れなかった
言葉が怖かった
あなたが発する言葉も私が発する言葉も。
ただ側にいるだけでいい。
…人間にはそんな事は許されないの…
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