かるーあ 

June 21 [Tue], 2005, 21:38
ミルク飲んでみてます。
酔えるかな。
猫がベッドの下にもぐって出てきません( ´Д⊂ヽウェェェン

ただ無力なだけで 

June 12 [Sun], 2005, 14:01



まぁ電話でそんな話をしたからぐるぐる考えてしまう訳です。
解りあえないことが悲しいんじゃないです。
寧ろ自分は理解できます。
ただあなたが寂しく感じていることが悲しいんです。
あなたの寂しさを感じ(た気になってる)てしまうのが悲しい。
そんなことを言われると何も表現できない、
感情さえ出せないじゃないかと言うでしょうが、
出せばいいじゃないでしょうか。
隠す必要も何も無いと思います。
暗い雰囲気になって、言葉が詰まっても、
変わらずあなたのコトを想ってるんです。

わかんなくなる 

June 06 [Mon], 2005, 1:55
オレはあなたが好きだから自分を押し殺してでも、
できることはしてあげたいと思う。
でもわかんなくなるよ。
それがいいことなのかさえ。

この足よちゃんと僕を支えて 

May 31 [Tue], 2005, 21:51
なんか疲れてるー
授業中に寝たのもさほど効果なし。
てゆかびくってなって恥ずかしかった。
髪が伸びてうざい。
歯医者が終わらないからめんどい。
授業は後何回あるんだろう。
図書館は見事に休みだったし。ケーキ屋さんも閉まってた。ドコモも時間かかりすぎ。
ケーキは違う店に行ったけどね。
クッションも買えたし。
てか金無いのに何やってんだか。

まじだるい。

終わらない悪夢 

May 29 [Sun], 2005, 22:10
出会わないから終わらない二人。

白痴のキリスト。

いつでも死ねるから生きる。

虚構 

May 27 [Fri], 2005, 21:51
今日気分悪くて授業行けなかったのは秘密でっす。

パオチキン美味しそうだたな。

話し合い最初部室と思って待ってたら来ない。
用事出来たのかと思って都合悪いなら日にち改めようかとメールしたら食堂にいるとのこと。
はよ言ってー。
早速話し始め。

m曰く、あたしがここまで頑張ってきたのに今更出てきてぶち壊すのかと。
いやーあんたが無駄に凹んでただけだし。
やっと普通にやれてたってだけだろう。
それにこっちも頑張ってきたんですがねー。
今更ってオレがどれだけ我慢してると思ってるんだろうね。
お前がうざいことしてるから出てきただけだよ。
てめーは結局我慢できなくなっただけじゃねーか。
糞餓鬼なだけ。
オレがどれだけの大人っぷりで我慢していることか。

理不尽って言ってたよね。
そもそもあんたに理が無いのに。
それにオレのしてることの方にはまだ理があるよ。
それが分からないのに、おれに何を言っても届かないって。
俺の言葉こそ届いて無いよ。
嘘吐きなあんたの言葉に狂気が宿ってるそれだけで人が信じ込まされる。
タチ悪いね。

苦しいってアピればそりゃ周りは心配するわな。
じゃもうオレ死のうか?無駄死にだね。
皆女の味方だし、弱い人の味方。
だって被害に遭って無いもの。
話聞いてたら狂気に気づかないものかね?

幸せになって欲しいとかお前が言うか?
綺麗事言って自分美化するのやめろよな。
自分で自分を肯定するために事実はどれだけ歪められたんだろうね。
自分視点で喋っていいならオレも相当被害者になれるよ。
あ、でもオレはまともだからそんなことできないや。

被害者ぶるのもどうかと思うよ。
自分可哀想みたいなのむかつくし。
お前自分大好きなのな。ひくわ。
そんなお前を事態をよく知りもしないのに擁護してるやつらとは視線も合わせたくない。

なんでオレに責任があるの?
狂人が一人いるだけだよ。
そいつが騒いでるだけだよ?

顔見るのも嫌。狂ってるもの。
笑ってるのもむかつく。
生理的に受け付けないよ。
だからもう一切の関係を持ちたくないよ。
それがせめてもの優しさ。
見ることが無ければ幸せも祈れる。
少しでも関わるなら嫌悪するよ。

・・・ 

May 27 [Fri], 2005, 21:09
目が曇ってちゃんと見えませんよ・・・っと。

今日は弁当作らなかったんでのんびり出発。
授業はテキスト忘れてさっぱりだったんで読書に没頭。
一緒に受けてる人に、
「どれだけ読むと?」ってびっくりされました。
だって暇なんやもん。。。

お昼は彼女が準備してくれてたので甘えました。
ありがとです。

歯医者に行ってー、戻ってきて卓球してー。
彼女は意外と上手いと思うですよ?うんうん。
あれだけできれば十分でしょう。

んで部室で色々話して。
数回「ユーキくんがそれ言ったらいかんやろ」
って言われて、悔し悲しかった。
まぁ多分に自業自得な面はあるので納得します。
でも
あの人も当然納得しないと全然公平じゃないよ?
いい歳して我が儘言ってんじゃねえよ、っと。
まじムカツキマス。
あと話し合いが最善の道なんて嘘だね。
正確にはその時期は過ぎたね。
なんでまた折角治りかけてきた傷口に手を突っ込む様な真似をしなければいけないのだろうよ。
平行線のままでいいよ。
お互い接触しないと生きていけない間柄じゃないんだし。

つか大人しくしてんのバカみたい。
キツイって言ってわめけばいいんですかね?
自殺未遂とかやらかせばいい訳?
我が儘って解ってるけどどうしようもないって…
バカですか?どんだけ子供なんだよ。
大勢の人間が所属してる団体で一人の我が儘通そうと思ってるやつは其処に所属する資格無ぇよ。
少しは理屈考えろよ。皆もね。
人の話も聞いてないのに、人の立場になって考えてみもしてないのに、色々言われても悲しくなるだけ。。

あぁ、暗っ…。

orz 

May 23 [Mon], 2005, 22:52
自分無力です。
一日の間でさえ哀しい事が多過ぎて苦しくなりますが、
彼女の笑顔を見れるならそれだけで幸せになれます。
でもその彼女を苦しめている原因を作ったのが自分ということが、
情けなくて仕方ありません。
どうにかしたいけど哀しいかな自分は何もしないのがどう考えても一番いい方法。
どうしたらいいの。。

えへへ 

May 17 [Tue], 2005, 6:26
(ノ・`ω・)ノ゙ヵヮィィヽ(・ω´・ゞ)ヵヮィィ (・`ω´・+)b 超ヵヮィィ
買ってきました。あとは待つばかり。

こんなこと思ってた。 

May 16 [Mon], 2005, 7:23
強くなんか無いよ。

一人で立つのも覚束無い。
自分で築いた哲学はひどく脆い。
狂気に近い妄信、思い込みを実はどれだけ欲した事か。
この頭が正常に働かなければ夢を見ていられただろうに。
醒めない夢を。

信じられるものなんて無いよ。

心は簡単に壊れてしまう。
この眼さえ容易く大事なモノを見間違ったんだ。
狂った心は愛しいものさえ傷つける。
自分が信じれないのにどうして他人が信じれるっていうんだ。

世界はこんなに暗くて、
一人はとても寒くて、
心はこんなに冷えてしまった。


あなたを落ち込ませるたびに自分が嫌になるんだ。
あなたの一言一言にバカみたいに傷付くんだ。
あなたが泣く度に消えた方がいいかと迷うんだ。
でも
あなたの笑顔が見たくて、
あなたの口から零れる言葉が聞きたくて、
あなたの肌に触れて、抱き締めたくて、
見苦しくも此処でもがいているよ。
必死にあなたを愛しているよ。

永遠なんて確かに嘘だろう。
でもその嘘には優しさがあるよ。
誰かの事を想って吐いた嘘はその存在が善だろう。
たとえ正しくは無くても。
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