命の限りに・・・ 

2006年05月03日(水) 16時04分
生きていたいの。

幸せだということに気づいた^^ 

2006年04月27日(木) 19時44分
私は、彼はもちろん大切

家族の皆の良い心を見逃していた

何でかな・・・。

すっと、思ったとき、

「ああ、私って幸せなんだな

って思った。

幸せだね、家族に愛されてきて、彼に愛されて

環境を作ってくれた、協力してくれてありがとう。

お父さん、お母さん、お姉ちゃん、ありがとう。

いつか皆で心から笑い会える日が来ると良いね

ケーキ・・・フウってしたときの家族皆の笑顔。

喧嘩したあと、本当に大切な物を築き上げたこと。

ずっと、私の宝物

いくつになっても、大好き

きっと、今、そう思えるときがきている気がした。

家族皆の優しい心。

見逃していたね。

受け止めようね。

これからは、気をしっかりもてると良いね。

頑張らなくて良いの

ステキな笑顔は彼から生まれてる

優しくなれる


ありがとう

幸せになりたい、幸せにしたい。 

2006年04月26日(水) 0時11分
例え世界の皆が全員幸せになれなくても、
私の大切な人、


彼、家族、友達。。。

幸せになって生きていたい。

分かり合えるときがくるって、血がつながっていれば分かり合えるって、思えるから。

それでも・・・ 

2006年04月25日(火) 13時52分
諦めたくないんだ。

お願い、本当にこれ以上私を殺さないで。

ブログ、ネット上に公開してみた

何となく、もっと読んでくれる人がいたらいいなと思って

最近体調が悪いのは・・・? 

2006年04月25日(火) 13時26分
何故か。
考えるまでもない。

心を殺された。

今まで、書きたいことは幸せなことだった。

しかし、心を殺されては、幸せなことを書きとめても、無駄。無意味。

誰に殺されたか。

分かっているから、余計に怖い。

カーテンを開けるのが怖い。
洗濯物を干すのが怖い。
外に出るのが怖い。


病気は・・・また1から出直しか。。。


これも、一つの修行か?

異性を愛することに臆病になっていることさえもか・・・。


自分が情けない。

つい最近まで、刃物を見ても、びくともしなかった。

だが、怖くなった。

日常の当たり前のことができなくなっていく。

食欲もない。

飲み物を飲んで、少しご飯を食べる。

前よりもどんどん量が少なくなる。

その分、やっぱり日常で当たり前に運動をしていた。

だから、

毎日疲れる。

毎日がしんどい。

毎日、生きているのは体だけ。

そう思う。

今を大切に、を言えるよう、また、振り出しにもどってしまったけれど、

少しずつ、進んでいこう。

一緒に生きていたい人が、私にはいる。

それだけ、忘れないで、生きる。

死にたくないから。

家族が怖い自分へ。そして読んでる家族へ。 

2006年04月25日(火) 0時39分
怖いことを言うのに勇気をだした。

その分、また怖いこと、死ねと言われた。

もうそんな言葉聞きたくなかった。

どんな状態でも、どんなときでも関係ない。

ましてや、家族だからって、許される言葉でもない。


怖い自分から抜け出したい。

お父さん・お母さん、こっちに来るなら早く来てくださいね^^

待ってます。

彼がいてくれるから、今、怖くなくなっていけています。

怒鳴り声、喧嘩、怖いです。

電話も拒否しているのかな?

もう、電話をすることはほとんどないと思います。

お父さん読んでるかな?

お父さんの、一時的なけしかけが、病気を悪化させてるかも。。。


と思います。


本当に押し付けがましいですが、本当のことです。

こっちの、彼の両親は、優しい、家庭的なお母さん、お父さんです^^

料理も覚えました^^

いちばんに、なにより、彼に出会えてよかった。

幸せを感じることができるようになった。


産んでくれて、育ててくれて、殺さないでくれて、ありがとう。


夕佳。


私は・・・ 

2006年04月21日(金) 1時15分
私は1人の大切な人に愛されてる。
だから死ねない。死なない。
皆ももう少し、違うところで頑張ってみて。
大切な人の為に。自分の為に。

インターネットって??? 

2006年04月16日(日) 1時27分
この世の中のそのまた中のインターネットの世界は楽しいの?

荒らしがいて、もみ消す人がいて、トピがあり、つくる・・・。

本当に楽しいのかな?


心から毎日楽しいかな?

辛いときはないのかな?


それでも、寂しいからやっぱりどこかに居場所を求める。。。

そのひとつが掲示板に集まること?

わからない。。。

考えることができなくなってきた。
ネットに夢中でほかの事ができないときもあるのに?

それでも私は矛盾しているよね。

だって、ここもネットだもの。
自分の世界を、居場所を、書きたいことを書ける場所を作りたい・・・そういう矛盾?

疲れているかな?
もう、疲れた。この世界で、

仲間になれないこと。

それが悲しいこと。

だから書き込みも戸惑う。

でも、嫌な人にはなりたくはない。

自分なりに、本当のことを書いていけば良い。
認めてくれる、くれない、それはネットだもの。

信じることができるのはやっぱり現実だよね。

前向きに、変な思い込みをしないで、プラス思考に変えていけば良い。

自分を、人を愛したい。

本当のことなのだから。

これからも、ずっと。。。

わからない・・・ 

2006年04月10日(月) 16時21分
自分が今何にもわからない・・・。

どうしたんだろう・・・?



不安定だ。


孤独感あり、恐怖感あり。。。


また悲劇のヒロインになっちゃってるかな、自分で。。。

花粉++; 

2006年04月07日(金) 19時47分
きたきた
今年もあるやんけ^^;

花粉っち怖い〜〜〜


とりあえずやっぱり調子よくならないと

寝てない+眠れん・・・=どうなっちゃうのう??

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