WHY?? 

May 07 [Sun], 2006, 23:48
どうして?

頭では分かってるつもりなのに

しょうがないよって 分かってるのに

そういう意味じゃないってことも 分かってるのに



どうしてもやもやが消えないの



信じてない訳じゃない

なのに もやもやするんだ

胃の下辺りが きゅーってする



分かってないのかな

こんなあたしじゃ ダメだ

ダメなことばっかりだ

こんなんじゃダメだ



ダメだダメだダメだダメだダメだ



離れないで

傍に居てよ



そんなこと誰に言うつもり?





どうして素直になれないんだろう

2月の終わり 

May 07 [Sun], 2006, 0:57
きっと、私が生きてきた18年と11ヶ月の中で、
この日ほどエモーショナルでカオティックな日はないと思う。

この日を境に、確実に私の中で、何かが変わった。
何が変わった?って言われると、何とも言えないんだけど。
確かに、今までの私にはない「何か」が生まれたんだ。

それは、酷く壊れ易く、脆いものなのかもしれない。
両手でしっかり支えてないと、すぐに落ちて割れてしまう水晶玉なのかもしれない。
それでも、確かにその日は私の中で、
一際輝きを放ち、私を締め付けている。

締め付けているとは言っても、それは全然不快ではなく、
寧ろそれがなくなった時を考えることの方が、よっぽど不快で。

その日から、まだ2ヶ月しか経ってないのか、と言う念と、
もう2ヶ月も経ってしまったのか、と言う念と。
半分半分くらいで入り混じり、私の中で渦を巻く。
その渦に、私も溶け込んでしまいたい。



エモーショナル。
カオティック。
アイデンティティ。
ユアセルフ。

忘れたくない、この気持ち。

 

May 04 [Thu], 2006, 0:48
どうしよう

どうしよう




どうしよう





何も出来ないよ





こんなあたし要らない





なんで言えないの





どうしよう



なんで答えがないんだよ



どうしよう




そればっかり

正直に想うこと 

April 30 [Sun], 2006, 2:07
大好きで。
大好きで、
好きすぎて。

嫌われたくなくて。

どうして良いか、分からないんだ。



ねぇ、私は、貴方を幸せに出来てる?






私は、幸せだよ。
傍に居てくれるなら。






ほんとだよ。











笑顔、声、仕草。
全部が好きなんだ。

嫌いになんか、なれないよ。

眠れない夜に考えること 

April 30 [Sun], 2006, 2:01
私ってなんてちっぽけで無力な存在なのだろう。
一人じゃ何も出来やしない。

一人暮らしのことを考えて、
でもあんまり長い間は出来ないから、マンスリーで3ヶ月って決めて
物件探し。
3ヶ月で50万必要。
光熱費とか払わなくて良いから、それ払っちゃえば食費だけで済む。

早く一人暮らししてみたい。
自由になってみたい。
親の目気にしたくない。

でも、今の私の使えるお金、7万ちょい。
バイトしても、せいぜい月3〜4万程度。
50万なんて程遠い話。

郵便貯金の方をおろさせてもらえないかな?
それは無理。
親に借りて後々返す?
それで相談してみようか。

でも、「何で一人暮らししたいの?」って言われたら、正直に理由が言えない。

どーしよ



3ヶ月。
50万。
自由。
一人。

もっと計画性を持ってお金貯めとけば良かった。



要は一人暮らしのことばっかり考えてたって訳です。

between them and me. 

April 28 [Fri], 2006, 23:31
人は十人十色 皆違って 皆良い。
それは分かっている。
今までだって、同じものに対しての価値観の相違はあった。
それを認めてこれていた。

だけど、どうして今回はダメなのだろう。

元々真面目なヤツではなかった。
反省文だって書いた事がある。
だけど、遅刻してたとは言え、授業は出ていたんだ。

高い金払って入学試験を受けて、
どこに消えるか分かんない入学金払って、
これからの学びに希望を抱いて高い授業料を入れた。

なのに、なんだ?この有様は。
90分先生の自己満足のお喋り。
話なんか聞いちゃいない。
携帯をいじるのも、寝るのも結構。
だけど、途中で出て行くのって、ありなの?

訳分かんない。
楽しいか って聞かれたら楽しいし、
充実してる? って言われたら充実してるだろうし、
でも、何かが違う。

私の周りに、何か普遍なモノはある?



分からない。

専門学校行けば良かったのかな

虚像 

April 23 [Sun], 2006, 21:41
確かに是の眼には映っていた

色だって 形だって 何でも分かってたつもりなの



可笑しいなって思ってたんだ

温度が感じられないから

呼吸が無いから



怖かったけど

手を伸ばしたら

其処に有る筈の其れは

存在していないやうで

私の手は

虚しく空を切るだけ



ねぇ

貴方も

私が勝手に作り出してる

虚像なの?



そうでないなら

此処へ来て

私の手に触れさせて



不安なの

凄く 不安なの

何処かへ行ってしまいそうで



本当は

一度も此処に居たコトなんか ないの?

無題 

April 20 [Thu], 2006, 22:21
なんにもない
なんにもない
ここにはなんにもない
かなしいことやつまらないことも
たのしいことやうきうきすることも

なんにもない

でも なんにもない が たしかにある

ひびをなんとなくすごし
すこしひきつったえがおをふりまいて
すこしでもかわいく
いいこでいようとがんばるの

ほんとうのわたしをしっているひとはいるの?

じぶんでも
ほんとうのわたしがわからないのに


ばか。

アイデンティティ 

April 12 [Wed], 2006, 23:34
あたし は あたし

他の誰でもない あたし なの



あの人でもないし

アイツでもない

あたしなの



どうして貴方はアイツとあたしを天秤にかけるの?

それに何の意味があるの?



またあたしが劣ってるって 認めざるをえない



あたしにだって 自己 があるの

比べないでよ

あたしは あたしなの

あたしを見てよ

アイツじゃなくて あたしを見てよ



頑張るって何?

一人暮らし 

April 05 [Wed], 2006, 23:30
現在、切実に一人暮らしがしたいです。
まずは、大学始まってからの忙しさ。
バイトもしたいし、バンドもやりたいし、サークル入りたいし…
1時間かからないとは言え、やっぱり親と一緒だとオールとかしずらい。
そーゆートコが緩いのは分かってるんだけど、やっぱねぇ。

もう一つは、父親と本当にソリが合わないから。
一言喋るだけで、虫唾が走る。
きっと向こうは娘に対して普通に接してるんだろうけど、
私にとっては何もかもが嫌。

それに、
一人暮らししたら、あたしのやりたいこと全部出来るようになる気がするんだ。
大変だけどさ、就職してから初めて一人暮らしって結構不安だし。
だから、今のうちにちょっとでも一人暮らし経験したいんだよねー。

一人は嫌いじゃないし。
誰泊めても何も言われないし。
何しても自分で責任とれば良いんだし。

まずはバイトしてお金貯めるとこから始めなきゃね。
P R
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