どーん 

September 14 [Fri], 2007, 23:23
今日あさきにこくはくされた(・-・)




一緒にかえろってゆわれて







ただ帰るだけやと思ってたら







「リバープレイスいかん?」ってゆわれて






ちょっと悟った(・-・)







全然考えてもなくて








そのとき校内テストの生物の悪さで死ぬほどテンションあがってて







一緒に歩きながらテンション高いままマシンガントークしてて






これから何が起こるか分かってるのに






全然どうするかも考えてなくて








唐突にゆわれたわけで







自分ゎなんてゆったらいいか分からんかった(・-・)







でもすぐ返事するのゎあかんと思った(・-・)







だからちょっと考えてもいい?ってゆった(・-・)







なんだかな…








天高ゎ今そうゆう波がきてるよね







でもあさきだけゎないと思っててんな…







ずっと受験がおわるまで何もなくこのままやと思ってたのに







波だ…(T-T)









最近けっこう一緒に行動してること多かったしな(T-T)








思わせぶりやったんかな?








いい感じって思わせてしまってたんかな?







はあ…(T-T)









でもゆいゎもうとうぶん恋ゎできません(T-T)








今も恋してる場合じゃないし







恋できません。








自分の気持ちゎ自分が1番よく分かってる。










自分の気持ちがそうゆってる。









ゆいゎ










ほんまにほんまにもう











ちゃんと好きって感じた人としかつきあわへん。








ちゃんとすきって自分の心が感じたひとにしか恋できない。








そんな人とでないと恋したらアカン。









ゆうすけの二の舞になったらあかん。











なんて断ったらいいんやろ…









分からん…。













あさきゎほんまにいい人やけど






絶対大切にしてくれるけど









でも








友達として好きなんやな。











はあ…。










断ってもなかよくしてくれるやんな?








はあ…。













ふぅ…。









ゆいがほんまに真剣に恋愛できる回数って








人生にほんま数回しかないと思う。








それだけ本気になりにくいんやと思う。








どっかで冷めてる。







軽々しく付き合うけど結局さめる。









そんな恋ゎもうたくさんや









自分の気持ちゎ自分が1番よくわかってる。








とうぶん恋ゎしません。









また胸がぎゅーーーてなるような恋がしたい。










幸せって感じて涙がでる恋がしたい。








すきな人が泣いたら自分も悲しくなって涙がでる








そんな恋がしたい。










ずっとずっと一緒にいたいと思える









そんな恋がしたい。









ずっとずっとその人だけを見つめていれるような








そんな恋がしたい。











あの1年8ヶ月の間でゆいゎガラっと変わったね









いっぱい大切なこと学んだょ







まなんだこと、むだにしたらアカンよな?







どうしようもなかったゆいが









あんなに恋愛にだらしなかったゆいが









あんなにのめりこんだんやもん









奇跡やった。









またあんな恋がしたいょ










あんな恋しかもうしたくないょ











胸がくるしい。












さ、





おふろはいって寝る準備や!








明日ゎ早起きがんばらな!










9月ゎ理系がんばる!






うん!















今のゆいゎ










恋ゎちょっとお休み。





























充実してるけど 

September 12 [Wed], 2007, 23:48
なにかが足りない毎日。










きゅん死にしたーーーーーーーーーーーぃ(≧w≦)












きゅんとしたい













ちょっとしたきゅんが










ものすごく貴重に思える今日このごろ(・∀・)










ま、すんだいおるかぎりないわな(・∀・)










まあ今ゎ別に恋とかせんけどさ、










ちゃんと前にすすみます!










やっぱりいくら考えてももう








どうしようもないこと









すごく切ないし心のなかにずっとあるけど











でも今のたあくんを好きかってゆったらそうじゃない。











前みたいにすきになれるか、







好いてもらえるかなんて








きっとむりな話









きっと純粋な気持ちですきって言えることゎもうない。











純粋な気持ちですきでいれることももうない。











どこかに溝があって







それゎ埋めれない。










絶対そう。











うしろむきすぎ、








美化しすぎ!!











大学ゎいっぱい出会いあるんやし











きゅんとしたいな











そのために今必死でやるっきゃない









昨日も今日もめっちゃ強気で勉強できた







これだけやっ受からなおかしいってぐらい勉強できるのゎあと半年。











まだ半年。










めっちゃがんばるでッ!!!!!





あ〜あ 

September 10 [Mon], 2007, 23:13
大学生…たのしそうやな…。




大手前同窓会やってんなあ…




文化祭たのしそうやなあ…。









自分ゎ今浪人生か…










なんか初めて浪人してこんな情けない気持ちなったかもしらん









このまま







今の大学生なったみんなが行ってるような私立に
とどまるわけにゎいかんと思った。






絶対国立いかなと思った。









うん!絶対いったる。









にして今日ゎ家かえってきてからだれてる自分がおる。












しっかりしろ!!!!!!













数学と化学から逃げんな!!!!!!!!












家族なんかどうでもいい。















自分のことだけ考えたらいい。






















しっかりしろ!!!!!!!!!
















ここで負けたらおわりや!!!!!!


















スラダンの名言ゎ













「君達は強い」















やと思う!!!!!!














今日のちりもり先生ネタ






















うん、





















きみたちゎ強い!
















って自分に言い聞かせる。









阪神 

September 09 [Sun], 2007, 23:10
さよならっぽい





阪神つよす






興奮しまくり〜〜






今日の模試ゎ英語ぼろぼろやった(>_<)







長文ゎだいぶ読めるようにゎなったのに






語法文法撃沈です







もはやゼロに近い…恐ろしい…








どうやったら上がるンや








数学ゎまだまだやし








化学も2次力ついてない…







たくさん課題あるけど






課題みつけるための模試でもあるし






次の模試にむけてがんばらなッ






早く明日にならんかな







早く家から出たいな







もう家におるのゎこりごり。







家におったらストレスたまりすぎて自分がおかしくなりそうになる。










いつか絶対ものにあたってしまう。











いつか絶対我慢しきれんときがくる。












子供の気持ちもわからん親の気持ちなんか分かるはずがない。









自分のストレスをぶつけるだけの親に






なんで従わなあかんの?








自分の思い通りにならんかったらイライラして人にあたってるのゎどっち?









ゆいゎあいにくあんたとゎ性格正反対。








それもあんたのせい。










ちっちゃいときからそうやって育ててきたあんたのせい。









そうやって育ってきたから今







あんたみたいにゎなりたくなくて






あんたのゆうことが嫌でたまらんくて







あんたの教育ゎ逆効果。









もうゆいにゎ母親にたいして何の感情ももってない。








うまんかったらよかったのにな。








うまれてこんかったらよかったのに。










早くどっかいきたい。












このはかりしれんストレスゎぜんぶあんたのせい。









かってに出ていけばいいやん。









全部あんたが原因やって。











きづけよ。











自業自得。











1番あんたの子どもとしてうまれてきたことを後悔するわ。















ゆいゎ絶対自分のこどもにこんなこと思わせたくない。















だから絶対あんたみたいな親にゎならん。















子育て失敗のいい例やな。












どうせゆいゎ例外やな。












は〜〜〜〜〜〜〜













さよなら。

どらいあい? 

September 05 [Wed], 2007, 23:37
どらいあい?




1日中目が痛くて



肩がこって



集中できんかった。






言い訳かな?






睡眠ゎ逃避してるのだそうな。







逃避だ。






うん。








もうどうしようもないです今。









自分になにが起こっているのかも分かりません。








浪人して初めてこんなんなった。








怖いです。







体が重いです。








なにかが胸につっかえてます。








なにかが自分を追い詰めています。









モチベーションが上がったり下がったりで



ムラありすぎ↓







ほんまだれか助けてほしい











自分ゎ今なにがしたくて







なにを求めてるんやろう?










どうやったらスッキリするんやろう?






9階ってもしかして病み場所(T-T)?








わからん…









とにかく今













窮地に追い込まれてる












気がする。






レゲエ♪砂浜♪ビックウェーブ♪!! 

September 04 [Tue], 2007, 23:31
ああ〜〜〜〜真夏〜の〜〜〜△※。!●@:*〜〜




♪レゲエ砂浜ビックウェーブ!!!♪





…ケータイがない今こんな曲をひたすら聴きまくっています。





は〜〜〜〜〜〜〜なんか…ここ2日はかどってねーょ





自分にはらがたつょ







なんだかモヤモヤしっぱなしだょ








別にもうたあくんのことゎ大丈夫やし






そこゎ切り替えられたけど






なんだかなーーーー






しまってないな↓








なにかが物足りなくて






なんだかモヤモヤ…。






別になにがってわけじゃないいんやけど







やぱケータイないとさ




夜とかな、







むなしいな…








むなし。








むなし。









むなし。















むなし。










おゎ〜〜〜〜〜〜〜ッ






病み傾向(○Д○;)ゎら











吐きそう。





切ない 

August 31 [Fri], 2007, 22:57
ものすごく切なかった




胸がきゅーってしてた。






ああ、こんなんやったなー…って思った






やっぱり居心地がよかった





距離が近くてもなんだか普通だった






嬉しかった







あのときたあくんゎ何を考えてたんかな?






別になにも考えてなかったんかな?






ただめっちゃ切なかった







距離近い思ってたってんゎゆいだけかな?







でも周りにも気づかれてたしねヾ(・ω・`;)ノ






ちょぼに隣とられたときゎほんま妬きもちやいてた自分がおったし






めっちゃ気にしてる自分がおった






たあくんもそうやったんかもしらん






なんかそんな気がする。







見られてたらしいし、、、ゎら








なんか見られてるなってときが何回かあったから





ゆいゎめっちゃ笑顔でいるようにしてた。






無理にとかじゃなくて



ほんまに楽しかったからやけど、








でも、たあくんにゎ笑顔でいる自分を見てほしかったし、






笑顔とか変わってないな〜とか思って欲しいし






なんだかね。







でもな、




切ないからって自分がどうしたいんかも分からんし





これからどうなるって話でもない。








でもこの気持ちをどこにもっていけばいいんかな?






今でも考えたらいっつも泣きそうになるねんな。







きっとたあくんゎゆいがこんなこと思ってるなんか





夢にも思ってないやろうけど








もうこんな近くでいれる機会なんて一生ないかもしれんけど







でもやっぱりゆいの中でたあくんの存在ゎおっきくて






なんかやっぱりたあくんゎ特別で







あ〜切ない。







この気持ちゎなんなんだ(T-T)










ゆいをこんな気持ちにさせることができるのゎ







たあくんだけなきがするょ






まあ今ゎ勉強やからさ、





きっとまた勉強してたらこんな切なさもなくなると思うねんけどさ、





それで何もなかったように大学生になるんやろうけどさ、







なんだか切ないね。










ものすごく元気がでない。











んにゃ(T-T)/


一気に 

August 26 [Sun], 2007, 0:52
気持ちが楽になりました。










終止符を










うちました。














気まずくならんでよかった











ここ3日病みすぎてまともに勉強できなかったけど





今日もがんばれたし、明日からもがんばります。

















なんだかさ、








自分ゎさ、








自分がちょうど1年前や半年前に





あの人にされたことと全く同じことを







してきた気がする。







自分がゆわれたことと全く同じことを






ゆった気がする。









そして目の前にいる恋人が





全くあのときのゆいと同じで、






あのときの自分を見てる気がした。










すごく怖かった。










ああ…







あのときあの人ゎ







今のゆいのような気持ちやったんかな?
















今のゆいのような気持ちで






今のゆいのような行動とってたんかな?














今ゎどうでもいいことやけど








立場が正反対だけど重なりすぎてて







すごい恐ろしかった。









片方の自分ゎ






メエルもいらない。






必要がない。








あそびも友達優先






気持ちがないから。








電話にもでたくなくて




長いメエルもめんどくさくて





責められても、何を言われても、もう戻るつもりゎなくて






ずっと耳をかたむけるだけで終わりを待っている。







嫌いじゃないけど…と気遣っているつもりで言って




でも気持ちにゎ答えられないという。





そんな自分だった。












もう1人のゆいゎ









メエルとか




どこかで繋がっていたくて








必死で想いを伝えていた。







自分の気持ちを






精一杯つたえようとした。







電話にでてほしいと言った。











辛い気持ちもぶつけた。










諦めれないのに好きなのに






どうしたらいいんって言った。






結局はなしをしても気持ちゎとどかなかった。






最後に1回だけふれたいと思って、1つだけお願いした。










こんな自分だった。









前者ゎ前のあの人。






後者ゎ今のあの人。






前者ゎ今の自分。






後者ゎ前の自分。










なんか自分ってこんなに困らせてたんかって思った。





そしてこんなこと思わせてたんんかって思った。








そう思いたくゎないけど








あまりにも重なりすぎてて







こんなにも重なることってあるんかな?









今になって神様のいたずらなんかな?とか思えてきた。








あのときのゆいゎすごく必死で






でもこんなにも困らせていて





こんなふうに思われてたんかとおもうとすごく悲しいし







でも今ならあの人の気持ちがよくわかる気がする。









遅いけど。











なんだかショックやったよ。










まあ今となってゎどうでもいいけどね、









どうであれ






大切な成長過程だったし







すごく幸せだったし




今まで生きてきてあんなに幸せだったことゎない。





あの人もすごく幸せでいてくれたと思っているし





お互い





高校時代ゎお互いがいたからあんなにも楽しかったことも





すごく大事にしていたことも分かってる。








別に悲しくゎないけど








なんだか今切なくて泣きそうや







大学で幸せな恋がしたいな。






幸せって感じて泣ける恋がしたい。










どきどきする恋がしたい。












なんでこんなにも自分の中から消えへんのやろう?







どんどん美化されていって






どんどん理想になっていく。









これゎアカンことなんかな?







過去にしばられてるんかな?









よくわからんけど









でも







きっとまたあんな恋ができるって信じてる。














そのために今ゎひっしで勉強やな!






なんか最近寝れんし







食欲もわかんわあ(´・ω・`)









睡眠ゎ勉強に影響するからきっちりとらないとな








がんばるぞ!









おやすみなさい。


 。 

August 25 [Sat], 2007, 0:04
はあ…






























しんど。



いやはや 

August 24 [Fri], 2007, 0:20
明日からむなしい毎日が始まりそうです(;-; )( ;-;)




頑張って1人で勉強してやります!




今日ゎな、





夕方にケータイの充電が切れてしまうという…




まあいっつも電源切ってるけど、




充電がきれちゃうとなんだかものすごい心細くなるな(T-T)





今日ゎさんざん迷ったあげく9階に非難




もう時間を無駄にゎできひんと思ったから(/_<)





9階ものすごい集中できた(≧w≦)




あんまり知ってるひとおらんからな





なんか4階とかしってる人多すぎて



いちいちあいさつもめんどいし、



なんか人目とか気になるしな(´゚Д゚`)





それにもう4階にわたしの居場所ゎなくなったんだよ((怒´∀`))




は〜〜〜…勉強場所も時間もけずられてゆく…(-_-)










しかし天国のような9階にも唯一の欠点が…






つくえといすの高さのアンバランス…(´゚Д゚`)





ものすごい肩と首こりました(T-T)




それさえなければ120点やのにな(´゚Д゚`)ポワーン








そして今日も





TWY




タイミング悪いヤツ




が1人。







どんだけタイミング悪いねん(´゚Д゚`)





ほんまキレそうなってイライラして




トイレのドアに1人でやつあたり…













しそうになった((怒´∀`))






でも9階ならばもうなにもかも忘れれるから





9階の住人なるさ(。-人-。)





明日ゎおらんから4階かもやけど





とりま明日平和でしょう






さ、








就寝就寝o(*゚д゚)〇"ぐっo(*゚Д゚)ノ"ばぃッ








2007年09月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30
最新コメント
アイコン画像盗賊
» どーん (2008年10月21日)
アイコン画像新妻Y
» どーん (2008年10月01日)
アイコン画像みしゃ
» どーん (2008年09月27日)
アイコン画像50t
» どーん (2008年09月25日)
アイコン画像おいお
» どーん (2008年09月20日)
アイコン画像ダルお
» どーん (2008年09月14日)
アイコン画像龍ぽ
» どーん (2008年09月07日)
アイコン画像じゃり
» どーん (2008年09月02日)
アイコン画像*。ゅぃ+゜
» どーん (2008年04月13日)
アイコン画像じゅんちゃん
» 阪神 (2007年09月11日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:yu1maa-0c_0-ru
読者になる
Yapme!一覧
読者になる