ガラス 

2005年03月31日(木) 0時45分


なんだか切ない気持ちになる。自分の身勝手さに泣きたくなる。
今まで苦しかったことは、まだまだ我慢しきれる程の重さで
歯を食いしばっていれば耐えられたとわかっているから。
大切な人に辛く当たって、
自分をどうにか正当化しようとするその心が、汚い。

遠く昔のことのように自分がもっと軽かったことを思い出して泣く。
あの頃のままがよかったなんてただの気迷い言で、
ほんとは彼がいなくなったら生きていけないかもしれないとさえ思う。
昔わたしを支えてくれた人を思い出しては、
戻りたい戻りたいと楽な方向へと逃げ出そうとしてる。
自分が臆病でちっちゃな人間だってこと悟られたくなかった。
だけど自分ですら気づかないように、なかったかのようにしてたら
なんにも本当のことがみえてこなくなった。
いつでも浮遊してるかのような気持ちで
いつでも満たされなくて、
笑っても泣いても、全部同じで
ほんとやってらんないって思ったりしたよ。

まわりの優しさに甘えて、いつのまにかそれがあたりまえのようにおもう
傲慢な私がいて 自分を自分で嫌いになる それが続くの。
いつまでもこの状況が続くかわからなくて不安になるの。
自分の狡さが滑稽さが 自分に張り付いてる気がする。
人は独りでは生きていけないけど
自分で立つことを忘れたら おしまい

人に寄りかかってるから、不安になるんだよ。
その支えがないと自分が存在できない気持ちがあるから
一歩も動けないんだよ。
それは、甘え。

頼るのと 楽をするのは 全然違う。

ちゃんと頭を使って考えなくちゃ。



P R
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