ラ・ラ・ラ言えるかな? 

November 08 [Thu], 2007, 15:23
ポケモンの名前ー!

あまり言えませんorz


さぼりまくってた。書くことないんだもんよ。書きたいかな〜って思っても文語体に変換する脳内作業がめんどくてな。

そういやこないだストライクフリーダムガンダム作った。手抜き過ぎて見せられない代物になったお(゚ω゚)次回は真面目に作るわ。

言いたい事は何も言えず、作り笑いとたてまえだけで会話をする。もう疲れたのに、理解して欲しいのに、悟られまいと隠した。
私が笑っていれば安心でしょう?虚しさは私が抱えておくから貴方は笑っていてよ。

いやはやサボってしまった 

October 26 [Fri], 2007, 2:13
だいぶサボってしまった;;
最近は急に寒くなって来た所為かものすごく体調が落ち込んでいる。だるくて、だるくて仕方がないのだ。なんか機嫌もものすごく悪くて、誰にでもすごく不機嫌なことがバレバレで困る。別に相手に対して怒っているわけではないけれど、不機嫌だと相手が不愉快になってしまうこともあるだろうから、ちょっと大変。かといって作り笑いするのも嘘ついてる見たいでイヤなんで、なんだがチグハグになってしまっている。不機嫌な理由を話してはいるけれど、誰とも話したくない時に電話やらなんやらで絡まれるとウザイ事この上ない。
あぁ世界は今日も平和だ。

見えないモノ 

October 15 [Mon], 2007, 1:11
優しさとか愛情は目に見えない。言葉で伝えるのは簡単だけど、行動で示すとなると色々難しいこともあると思って。
私はそういう優しさとか、愛情とかの見えないモノを感じることがすごく難しい。でも今日は感じることができた日のような気がする。自分のイヤなところも沢山感じてしまったけれど。
フラフラと大海原を漂い、気ままに港に寄る。こんな暮らしはもうやめたいのに、安住の地を見つけられない。ずっと海で生きてた。陸のことは何も知らない。だから今更陸に上がるのは怖いのだ。けれどもう疲れ果てた。陸には陸の苦労があるだろう。それも分かっている。けれど少しの希望が見えないわけでもないんだ。
今日は珍しく早起きで1日中体を動かしていた。身体がこんなに疲れを感じるのはものすごく久しぶりだ。今日はいつもより早く眠れそう。
明日こそ真っ直ぐに生きられますように。。。。。

意思が弱いんだろうか。 

October 08 [Mon], 2007, 12:10
結局やっぱり本音は言えない。いつもいつも心の奥底にしまっておくだけ。どこかが虚しくて悲しくて苦しいのに誰にも言えない。言いたいのに言えなくなってしまう。
彼氏と会った。やっぱり何も分かっていないんだと感じた。けれどそんな中にも今までしてきてくれた優しさとか、お世話になったたくさんのことがあって、離れることを選択できなかった。
泣き喚いて言いたい事を全部ぶちまけることができたならどんなに楽なことだろう。言えなくなってしまった私。言えなくさせた貴方。
計画性のない行動。相手を思いやらない言動。イラつくのに、傷つくのに。
あとは私が決めるだけ。がんばるのか。諦めるのか。決めたところで目の前にいたら言えない。
何か決定打があればと思ってしまう。やな奴・・・。

昨日と同じ 

October 07 [Sun], 2007, 14:28
昨日は高校時代からの友人に会った。会うのは2年ぶりくらいかな。電話やメールはしていたけれど、なんとなく会う機会を逃していた。会って何するわけでもないのだが、夕飯をとりながらお互いの近況報告をしていた。
彼女には付き合って4年の彼氏がいて、私には5年になる男がいる。結論は「3年変わらなかったら変わらない」である。別れを切り出すのは苦手だ。このままでは自分たちがダメになるということで、お互いに謎の励ましを交わした。
そんな昨日は彼氏に当てつけのような事をされ、お互いに交わした約束を私だけが守り、やっぱり何も分かってくれていないと感じ、ものすごく不愉快になった。大好きだった人が、自分のより所だった人が、そうではなかったんだと気付いていき、離れていく方向に進んでいく時のなんともいえない感情に耐えられない。だから別れるのは苦手である。結局は怖いだけなのかもしれない。

昨日と同じ 

October 06 [Sat], 2007, 13:11
心療内科は治療というより安心感を求めに行ってるだけだ。主治医とは5分ちょっと話して薬をもらって、50分のカウンセリング。カウンセラーなんかキライ。こっちの心の事は詮索されるのに相手のことは何も見えない。そういう仕事だし、それをすることによって病気がよくなるのなら仕方のないことなんだけど。
彼氏は昨日もまともにかまってくれる事はなかった。一緒に住んでるわけじゃないし、仕事で疲れてるのも知ってる。けど病院の日は私が心身ともに疲れ果ててしまう事を知ってて、頼っていいよって言ってくれたじゃない。できない約束はいらない。
2人でいても独りぼっちなら最初から独りでいいや。

昨日と同じ 

October 05 [Fri], 2007, 9:58
今日は割りといい天気だ。今日は心療内科に行く。とにかく具合が悪い。吐き出さないと死んでしまいそうになる。
昨日はまたピアスが増えた。軟骨をニードルが貫通する時に「ブチッブチッ」と音がしていた。なぜ増えるのか分からない。けれどそうでもしないと自分を保てないのだ。あぁ。クズだわ。
大切な人はもちろん、私を愛してくれている(たぶん)人、誰にも言えない。いつも本当の本当に言いたい事は言えないのだ。自分を殺して生きてるから。地球なんか滅びてしまえばいいのに。
自分の真っ黒で真っ赤な何かをここに吐き出したら少しは生きやすくなるんだろうか。長続きする自信はないけど。
僅かな望みと、何かにすがりたい気持ちでここにブログを開設したことをお知らせいたします(ダレに・・・)
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特に紹介することないな。
精神病や他を抱えてるんで、日記はメンタル面の話が多くなると思います。不快になる方もいらっしゃるとは思います。理解できるかたはお読みになればいいと思います。
普段人に言えないことを投げ捨てる棺桶なんで。
気持ち悪っ!自己紹介とかキライ^w^
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