・・・9 

2006年03月02日(木) 23時31分
ホテルに入ったけど、ずっと話をしていた。
旦那の事、今までの事。。。
そして、好きだった事。
あの人の気持ちも聞けた。
でも、あの時最後の一線は越えなかった。
越えることができなかった。
あの人は、ただ抱きしめてくれた。
後ろから、抱きしめてくれた。
そして、首筋にKISSしてくれた。
その感覚は今でも首筋に残っている。
でも、本当のKISSはしなかった。
SEXも、最後までしなかった。
いや、私には出来なかった。
勇気がなかった。
でも、何処かにこのまま抱かれてもいいと思っていたのかも、知れない。。。
どこかに受け入れようと思ったのも事実。
でも、怖かった。
それも事実。
でも、あの時、私たちの間にあった気持ちは事実。
真実であって欲しい。

こんなに近くにいるのに。。。 

2006年03月02日(木) 23時16分
現場はそこにある。。。
で、車もある。。。
でも、電話は出来ない。
寂しくて寂しくて、また壊れてくる。
そして、落ち込んでまた、泣く。
そして、また営業スマイルをしている自分がいる。
あの人に逢いたい。
触れたい。
KISSがしたい
あの人とSEXしたい。
3ヶ月逢っていない。
やっぱり、あの時私達は別れたの?
終わったの?
聞いてみたい。
あの人の顔がみたい。
あの人がいい・・・
手の届く距離なのに、届かない・・・
ただ、逢いたいだけなのに・・・

連絡はないけど。。。 

2006年02月25日(土) 14時09分
元気で仕事をしている事はわかった。。。
何故、わかったかと言うと、現場が仕事場の近所に出来ていたから。。。
そこに入っている大工さんが、買い物に来ていたので、聞いてみた。
そしたら、元気と聞いたので、安心しています。
逢う事は出来なくても、元気でいてくれるだけでいい。。。
私はそれだけでいい。。。
それだけで、私は元気になれる。
まだまだ、逢う事は出来そうにないけど、
当分はこれだけで、元気でいれる。
単純だよね、私って。
でも、これでいいんだと思う。
もう少し、我慢しよう。

30歳になった 

2006年02月14日(火) 14時00分
でも、何の変化もなかった。。。
連絡さえなかった。
でも、私はこのままではいけない。
前に進まなければ。
と言う事で、バイトを3月いっぱいで辞めることにしました。
そして、就職活動中。
あの人の事、このままでは何も進まないけど、
私なりに前に進まなければ。。。
あの人に『逢いたい』気持ちは日に日に積もるけど、
私に必ず連絡をくれるはずだから、それまで我慢してる。

何にせよ、就職活動頑張ります。

あと・・・ 

2006年02月11日(土) 22時00分
何時間かで、30歳になる。
相変わらず連絡はないけど、時間だけは過ぎていった。
あれから、1ヶ月と1週間。。。
あの日から気持ちは止まったまま。
でも、時間だけは過ぎた。
明日は、連絡があるのかなぁぁ・・・
期待はしてはいけないけど、期待してしまう。
悲しいよねぇ。。
待っている。
ここで、私はいつものように笑って待っているよ。
あなたが私を必要とするまで。
私にはそれしか出来ないから。
逢いたい・・・ただ、それだけ。

・・・8 

2006年01月31日(火) 23時18分
あの人は優しかった。
何の言わず、一緒にいてくれた。
私はそれだけでよかった。
それだけで。。。
本当に『安心』と言う言葉が、一番うれしかった。
あの日、あの人とドライブしながら、私は気持ちの中で、『もしかして?』
と、言う気持ちがあったのは事実。
だから、ホテルの駐車場に入った時、
不思議なくらい、落ち着いていた。
あの人は、私がして欲しかった事をしてくれた。
ただ、話を聞いてくれて、後ろから抱きしめてくれるだけでよかった。。。
旦那はしてくれない事だった。
その時間、私は一人の女になった。。

寂しくて・・・ 

2006年01月29日(日) 8時55分
最近の状況は、全く逢っていない。。。
連絡も取れていない。
色々、会社のことなんかがあるから、連絡を控えている。
と言うか、『別れよう』とは言ったけど、
でも、はっきりとは別れていない。
相手も、はっきりとは言わなかった。
だから、まだ踏みとどまったままになっている。
私の気持ちを整理する為に、ここを立ち上げた。
でも、整理できないでいる。
やっぱりあの人の事を、どこかで思っている。
心配で、苦しくて、どうしているのか分からないのが辛い。
来月、私は誕生日を迎える。
どうなるか分からないけど、多分このまま続くように思う。
そんな感じがする。
毎日心配で、苦しくて何も出来ない私。
多分、あの人は、連絡をくれるはず。。
その期待は、潰れるかも知れないけど、
去年も時間を空けてくれたから。。。
期待はしても、どこかで無理のような気もしている。
このままでいいのかなぁ。。。

この間、旦那と喧嘩をした。。。
その時、旦那に
【男がいるだろう】って、言われた。
まっ、夫婦生活って言うものを2ヶ月以上していなかったかららしいけど。。。
少しびびった。
でも、旦那とはしたくないのよねぇ。。。
だって、自分中心のSEXだから嫌いなの。
あの人は、私をきちんと愛してくれる。。
だから、あの人のSEXの方が好き。
あの人が感じてくれる姿が、好き。
だから、旦那とのSEXはなくてもいいんだけど、
でも、してあげないとダメなのかなぁ。。。。
私的には無理なんだけど。。。(笑)

・・・7 

2006年01月20日(金) 7時53分
旦那の浮気疑惑・・・
それは、私の妹との間のことであった。
情けない事だ・・・
妹とその彼氏の相談にのっていて、メールをしていた。
でも、その中に信じられないメールがあった。
その事をその人に相談した。
その人しか、思い浮かばなかった。
その人しか、相談できなかった。
で、頼ってしまった。
あの人は、大人だった。
私が”頑張って、乗り越える"と言ったら、
"そんなに頑張らなくてもいいよ。無理するな。"
って、言ってくれた。
その言葉だけで、私はよかった。
旦那は私には優しい言葉は、かけてくれなかった。
それが寂しかった。
あの人は、優しかった。
その事に引かれたことは事実。

・・・6 

2006年01月19日(木) 23時41分
それから、私は連絡を取らずに何ヶ月も何ヶ月も過ごした。。。
頼りたかったし、聞いて欲しいこともあった。。。
でも、連絡はしなかった。
我慢するのが苦しい時もあった。
私は自分で、気持ちに蓋をしていたんだと思う。
開けてはいけない蓋だから。。。
でも、私は開けてしまった。。。
旦那の浮気疑惑の事で。。。

・・・5 

2006年01月17日(火) 8時16分
その日から、何度も何度も考えて考えて、
私から、連絡を絶つ事にした。。。
でないと、依存し始めたのが分かったから。
誕生日にメールを貰って返信しないで、
そのまま、メアドを変えた。
そしてその月に、携帯を水没…(たまたまの偶然が重なった)
相手も、連絡を取れなくなって、"ホッとした部分があったらしい"と、後日聞いた。
私も何処かに"このままでは、ヤバイ"と、思っていた。
あの人に傾いていくのがわかったから・・・
でも、あの日、私はどうなってもいいともおもってていたことは事実。
あの日、そういう関係になっていたら、また、変わっていたかもしれない。
私二人は出来なかった。そういう関係にはなれなかったことも、事実。
あの時はあれでよかったんだと思う。
そう思っている・・・
P R
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■29歳(来月30歳になる予定) 子供一人。 今年の目標・資格を取る事。転職(現在コンビニの店員)。旦那からの経済的自立。■
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