どうしたら 

2005年11月20日(日) 23時03分
何をしたらイイのか全く分からない。
完全に1人で道を見失っている気がする。
色んな事が渦巻いて、大事なこと程目を背けていく。
何故か手を付けたくなくて、如何でもイイ事をする事を理由に大切なことに手を付けない。
前にもこういう事あった。
自分の中で悪い波長を刻んでいたのだろう…っと適当な理由を付けて納得してみた。
今もそうなんだろうか。
新潟から帰ってきてから、ずっとオカシイ。
広い世界を見てしまったからだろうか。
思い出さなくて良かったことを沢山思い出してしまったからだろうか。
今の自分は新潟に行く前の自分より広い世界に目が向いてしまっている。

知ってしまったからには、気づいてしまったからには戻れない。

…先日自分でレポートに書いた言葉だ。
まさに自分の状態だった事に気づく。
自分がジョゼだとは云わない。
何故なら何も受け止められていないし、何も学んでいないから。
其れでも…こうなってしまった状況に関してはジョゼなのだろう。

強い自分が欲しい。
誰にも何にも負けない自分が。
何にも捕らわれない自分が欲しい…叶わないコトだと分かっていても、欲する。

なんでもないことが。 

2005年11月17日(木) 0時14分
こんなに嬉しいのは自分がまだ何処かに希望を持ってるからだろうか。
それとももう希望の無いこの思いが少し救われるような気がするからだろうか。

何でもない、飾らない…唯の暇つぶしでも構わなかった。
其れでも一緒に歩けることが嬉しい。
そんな感情が自分に芽生えたことに驚きもある。
ホンの小さなことでも知れることが嬉しかった。

いつまでも手の上で踊ろうと思ってしまう。
たとえ救われることが無くても、今は踊っていたかった。
其れだけで頑張れるから。

バカみたいに 

2005年11月14日(月) 0時38分
必死になって一緒にいられる時間を作ってる自分がいる
話すわけでもない、隣にいるわけでもない
唯同じ空間に存在したくて存在を感じていたくて会いに行く
普通にバカだと思う
向こうにそんな気は無いのだから
それでも一緒にいたいと思ってしまう
ホンの少しの触れ合いに一喜一憂し
くだらない事に嫉妬心を覚える

いつもなら感じない感情を
いつもより鮮明に感じる

肩に触れたぬくもりが今でも離れない
どんどん落ちていくような気持ち
どこかに縋って落ちるのを止めたいと思いながら
心地よい落下を続けたいと思ってしまう

クリスマス 

2005年11月12日(土) 0時00分
クリスマスが近くなると何故か悲しくなる。
あの定番の曲たちを聞くと涙がこぼれそうになる。
今まで何故そうなるのか気づかなかった、知ろうともしなかった。
でも今年は何故か分かる気がする…。

其れは自分で自分の孤独を憂いているんだと思う。
私は感情を素直に人に伝えられません。
感情を外に出そうとしない、むしろ自ら抑えてきました。
何故なら感情は冷静な判断を鈍らせるからです。
損をしたくなかったのか…何の虚勢なのかずっとそうやって生きてきてしまった。
悪いことだとは思わない。
悪いことだと思えば自分の生きてきた時間全てを否定することになるから。
でも…心はいつも孤独だった。1人だった。
だから暖かいイベントを目の当たりにすると涙が零れそうになる。
昔からそうだった事に気づく。
クリスマスに限らない。
でも…クリスマスは認識させられる回数が多いから、心苦しい。
まだ1ヶ月以上先なのにテレビではCMを見るようになった。
これから1ヶ月私の心は曇り続けるのであろう。
勝手に殻を作っておきながら、壁を作っておきながら…自らの孤独を憂い続けるのだろう。

なんて身勝手でエゴの塊なんだろうか。

私は…こんな私が嫌いだ。

考えれば… 

2005年11月07日(月) 19時22分
考えるだけ気分が落ち込んでいく。
ココ数日は夢にまで出てくる…何だか攻められている気分。
攻められても当たり前のコトだけど、この思いは止まらないようです。
思えば思うほど遠くなる気がする。
必死で動き回ってる自分が滑稽で、誰かに止めて欲しくなる。

切ないって感情をこんなに感じたのは初めてなんじゃないだろうか。

今までちゃんと考えることを拒んでいたのは自分自身だ。
考えるだけ無駄だと…それに寄って気持ちを揺らがされるのが、とても嫌だった。
今はこんなにも気持ちが揺らいでいる。
情緒不安定なコトも分かっている。
それでも止め得ぬこの思いをどうしたらイイんだろう。


今回はシッカリ受け止めよう。
この揺らぐ感情も、弱い自分の精神も。
自分は強い子…言い聞かせてきた言葉の威力を、今こそ試そうじゃないか。

こんなに… 

2005年11月06日(日) 1時45分
心苦しいのは何時いらいだったかな…
頭がオカシクなりそうなぐらい考えてる気がする。
必死になって合わせてる自分が滑稽にも写る。
でも…何時かこうしておけば良かったと後悔するよりは…
後でやるんじゃなかったと後悔したい。

大体人生のウチにこういう事をすることも大切だと思う。
今までが緩すぎたんだろうね。
こんな経験をすることで自分が広がるなら喜んで受け入れるべきだ。
そんな理由を付けないと頑張れない自分が情け無い。
こんなプライドなら捨ててしまえばイイのに。

唯今は一心に進めばイイ。
余計なことを考えるのは止めよう。
多分何を考えたって現状は変わらないんだ。

…結果もね。

変わらない結果だとは分かってるけど…
考えると涙が止まらないから
進むことだけを考えよう。

涙が… 

2005年11月03日(木) 23時54分
何故か止まりません

理由は分かっています

唯其れを理由に泣いているなんて…

今の自分には其の資格なんて無いと思います

それでも涙が止まらないのです

正直今まで取り繕って作ってきた自分を投げ打つこの涙が

自分は憎くて仕方ありません

必死になってきた自分を否定するこの涙を

何故自分は止められないのでしょうか

其処まで想っているのでしょうか

遊びだって分かっていたはずです

全て理解した上だったのに

知ってしまった今は涙が止まらないのです

とことんバカな女になれば多少救われることは分かっています

今までの自分を捨ててまでなる価値があるのでしょうか


自分は其の価値を見出してしまっています

自分がこんな風になると分かっていたから今まで逃げてきたのです

こんな取り乱す自分なんて見たくないのに


自分はドコへ行くのでしょうか

きっと流れに身を任せ傷ついて帰ってくるでしょう

傷つく権利さえ持っていないのに

こそっとね。 

2005年10月31日(月) 11時35分
皆がmixiに移っていた今日この頃…こそっとコッチで何やら始めてみようかと。
特に書くことは無いんだけど…(mixiに書いてるし)あっちには書けない事を書こうかな〜っとかね。

んー、一個前の記事は3ヶ月についてだね。
実はコレ、彼氏と付き合った期間の話です。
今も付き合ってれば半年になる訳です。

今も…?

さて、北斗は別れたのでしょうか?

其れは北斗にも分からないっていう…謎状況です。

状況を整理してみましょう。

8月までの4ヶ月で北斗が冷め始めるけど、一生懸命繕う。
8月揉めるだけ揉め9月に入り微妙な感じで北斗は新潟へ免許の合宿へ行く。
向こうで…ふと、いつの間にか自分の世界が狭まっていた事に気づく。
何故ココまで一生懸命、取り繕っていたのか疑問の渦に落っこちる。
新潟の楽しい生活の中で無理するの止めようと決意。
帰郷の日から再び揉め始め一週間揉め続ける。
その後彼氏が2週間失踪。
先週から学校に来始めるも、失踪以来一度も連絡が無いまま25日経過。

さて…25日連絡が無い場合、まだ付き合ってると云えるのでしょうか?
友達には『まだ付き合ってたんだ』っとまで云われましたよ。
北斗もそう思います。
だって…意味分からないですから。
もう直ぐ一ヶ月連絡無い訳ですよ。
会話も交わしてませんから。
明日は同じ授業ですが…多分会話を交わすことは無いでしょう。
コレを人は自然消滅と言うのでしょうか?

実は彼と一度別れたことがあります。
結局一週間でよりを戻した迷惑な出来事だったんだけど…
あのときの別れ話は結構壮絶で、偶然居合わせた友人はもう絶対自然消滅の方がイイっと言わしめるぐらい、酷かったのは北斗もよーく分かっています。
どうしたもんかね。
彼の部屋には数点北斗のモノがあります。
別に捨ててくれてイイんだけど、北斗は彼の部屋の鍵を持ってるので…コレだけは、何とか返さないとね。

そうそう、先週の火曜彼の友人が彼に『北斗とはどうしたよ?』っと聞いたそうです。
かなりごまかしたらしいけど、結局のトコロ…
『20日ぐらい連絡取って無い。何か怒ってるから』

…どういう事だろうね。
友達の手前そう云ったのかな?
連絡取ってない理由が怒ってるからなら、別に怒って無いけど一生そのままにしておいてくれとか思っちゃったり…ダメダメなり。

うぅん……困ったね。

今日は… 

2005年07月23日(土) 23時05分
正確には今日で三ヶ月も経ったそうですよ?
何か長かったような短かったような…
まぁ、普通に1ターム分ですから、長かったのでしょう。
とりあえず…無事迎えられて良かったね。うん。

プレゼンプレゼン 

2005年07月21日(木) 22時34分
今日は授業が無いのに学校へとアクセク通ってきました。
目的は15milkにジャガイモと素麺を届けることと、コンテストのプレゼンを見ること。
北斗は自分の将来の目的に反して人様のプレゼンを見たことが無い事に気づいたりとかして…もうすぐ、するかもしれない機会が一応あるしって事で見学に行きました。

ホント十人十色…いろいろあるねぇ。
プレゼンって好感度が大切だなぁっとシミジミ。
話し方やら身振り手振り、更に言えば服装も結構大きい事に気づく。
別に会社じゃないからどんな格好してても構わないんだろうけど、薄ら汚い格好で出てきた人やら見ると…うん、小奇麗な格好していこうっと思っちゃったり。

他気になったことといえば、見せるスライドかな?
話してる事って早口な人ほど字が小さい人多かったけど…
早口な人になると理解に苦しむからスライド見ちゃうんだよね。
読もうとすると小さいみたいな…
北斗は発表になると異様な早口になる事は中学高校が特殊な学校なお陰で死ぬほど理解してるから見やすいスライドにしようっと決意。
だってねぇ…なーんか、人前になると早口になるっていうか…基本が早口みたいね。
っつぅか、広島っつぅかウチの地方は捲くし立てるような話し方をするから標準語話しててもそうなるらしい…ババが昔云ってた話だからよく知らないけどさw
まぁ、間違ってはいないさ。北斗は早口ですよ。
しかも、かつぜつ悪いですよ?w
サ行とかタ行が苦手ですー苦手です。
しかも、歯並びの関係上空気が漏れる為音が突起するんだなぁ。
うっといねぇ…話し手としては、向いてないが…まぁ、そこぐらいは補える人間になりたいものです。


…何か纏めた雰囲気だが、まとまってない気がするw
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