昨日で4ヶ月 

July 19 [Wed], 2006, 12:13


昨日で4ヶ月がたった。

死のうとして4ヶ月…

正直ほんの少し前の事のようで…


あんなに死にたいと想ったことはなかったな…


今は死にたいなんて想ってない。

ぁたしはもどってこないって思いたくない。

彼もDさんも、

友達としてでもきっともどって着てくれるって信じてる。


Dさんがゆってくれた言葉、彼の心を信じていたい。


迷惑だってわかってても、

それは僕の勝手な考えだから

怒らないで欲しい…







二人は笑っているかな…


恋をした。そして、失恋をした 

July 11 [Tue], 2006, 11:24

続き (*`・ω・)ゞデシ





苦しかった。
拒絶されてることが、感じられたから。
仕方なく話しをしてくれてる事が、感じられたから。

不安になって心配して、
それは結局自分を追い詰めた。

まてなかったよ…
彼と同じように去って行くDさんを憎いとも想った。
Dさんは絶対に彼とは違う。そう想っていたから…
それはかってな思い込みで、Dさんにとっては迷惑な話しだろうけど…

好きなんだ
好きになってしまったんだ
好きって気持ちが膨れ上がった時に
拒絶されても、好きなままなんだ…
いっそDさんを責め、嫌いになれるなら…

あたしを笑わせてくれてありがとう
笑顔をくれてありがとう
話をしてくれてありがとう



でも
出会わなければよかった

頼らなければよかった

好きになんてならなければよかった

そしたら2度も同じ苦しみを味わうことはなかった…

そしたら貴方にいやな思いをさせることもなかった…

ごめんね
好きになってごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい

貴方の前に現れてしまってごめんなさい…




貴方がこのブログを読む日がくるのかな…こんな事かいてるってしったらもっと嫌われちゃうんだろうね…汗

恋をした。そして、失恋をした 

July 11 [Tue], 2006, 10:59

久々に登場(o゚Д゚)ノダーッ!

はぃ

失恋しました||∀〃)ゞ テヘ



やっと、彼を吹っ切れ始め、
そのきっかけをくれた人がいた…

この人が好き
そう想った。

あたしが夜の生活から、昼間の生活に変われたのもこの人のおかげ。
笑っている自分が居た。
彼の事で苦しめば、必ずこの人(以後Dさんとします。)が話しを
聞いてくれて
笑わせてくれる

そう想ってた…

彼の事で不安定になったときに、
Dさんに電話をかけてみた…
でも、電話は繋がらなかった・…

それから頭の中は葛藤だらけ…

『忙しい?』
『嫌われた?』
『何かあった?』
『事故った?』
『入院とかしてるのか?』

そんな不安に毎日押しつぶされそうになり、
つい電話をかけてしまった。

わかってはいた。
どこかでわかってはいた。
その電話をかける行為が、自分のためでしかなく、
Dさんにとってはしつこく、面倒で、突き放したくなるような事だって。

想った通り、携帯は変えられ、メッセも禁止にされていた。
Dさんは連絡の取れない間に遠いところに引越し、
そこで仕事をしていた。

あぁ
もう手の届かないところにいってしまったんだ…って想った。


心のどこかに貴方がいる・・・ 

June 18 [Sun], 2006, 1:44


成長しきれない子供


貴方を思い続けているあたしは

成長できてないのかな…


貴方を忘れたい。

貴方のために

貴方を忘れるとそうきめた。

でも、それができない。

すこしも前にすすんでいないんだね…

成長できない子供のまま…



愛を失っただけじゃなく、

自分自身まで失ってしまったのかな…

(*ノдノ) キャッ 

April 26 [Wed], 2006, 22:29

最近サボりすぎw

なんかね、もう色々と面倒になってきたょw

彼の事考えるのも面倒…

いやね、まだ諦めたくはないんだけどね、

んでも、正直面倒だわw

_|\○_ ヒャッ ε= \_○ノ ホーウ!!!


好き

そのキモチを変える事ができない。

でも、他で彼氏を作ろうとは想ってる。

そうするしか、彼に迷惑をかけない方法はないっておもってるから…

さぼりぎみ… 

April 18 [Tue], 2006, 21:16

さぼりぎみでごめんなさい○┓ペコ

なんか、

色々考えてると疲れちゃうね…

最近はがむしゃらに働いてる…


何かしてないと考え込んじゃうからかな…


彼を思う気持ちがかわったらどんなに楽なんだろう…


彼を忘れられたらどんなに楽なんだろう…


でも、一生そんな日はこないんだよね…


彼を忘れる事なんてできない。

彼を諦める事なんてできない。

やっぱりすき。

もどってきて欲しい…



眠るのが怖い…

起きてるのも怖い…


だから誰かに頼ってずぅっと話ししてる。

そうじゃなきゃ心が壊れちゃう…


目が覚めるのが怖い。


目が覚めたときに

「彼がいないんだ」

そう感じるのが怖い…

実感させられるのが怖い。


今もまだ、

あの出来事が夢ならって思ってる…


でも、夢じゃないんだよね


エイプリールフールの出来事が
ウソであったらよかったのにって…


何もかもが

長い長い
夢だったらよかったのに…



んー 

April 15 [Sat], 2006, 23:56

なぁんか

昨日はまじ壊れてたw

そんな事で?

って事で壊れてたww


あれてたね〜w

いっぱい色んな人怒らせたしw

ご迷惑おかけしました○┓ペコ


てか、今日キレたねw

まじキレたねw

面白かったwww

はぁ↓ 

April 14 [Fri], 2006, 21:57

しんどかったぁ〜

マジしんどかったぁ〜


もうね、

姿を見せないとか勘弁してください。

泣くからw


あなたが姿を見せてくれてマジほっとしたし、めっさ安心したぉ。

泣きました。

電話中に泣きました。

はい。すみません○┓ペコ


でも、

姿を見せてくれて、マジ嬉しかった。

脈とか、おかしかったし、

動悸激しかったけど、

あなたを確認できてよかった。

間違い・・・ 

April 12 [Wed], 2006, 13:54


ぁなたと出会った事を、間違いだと思った。

ぁなたと出会わなければ、こんなにも苦しまなかったし、
ぁなたをこんなにも苦しませなかった。


でもね、
ぁなたと出会っていなければ、
あんなに幸せを感じることはできなかったんだ。

ぁんなに人に愛してもらったことないんだよ。

ぁんなに人を愛したことないんだよ。


たくさん苦しんだ。

それは今でもかわらない。

でもね、

成長しなきゃだめだもんね。


子供のままじゃ、ぁなたはもっと苦しいね。


大人になるからね。

ぁなたを見守れるくらいの、
ぁなたを支えられるくらいの心を持ちたい。


もう、出会ったことを間違いだなんて思わないから。

出会えて本当によかったよ。

んにゃw 

April 11 [Tue], 2006, 10:34
はぁ〜ぃw
情緒不安定のloveless管理人(o゚Д゚)ノダーッ!
もしやだけど、初名前公開?w

挨拶が送れました(´・ω・`;A) アセアセ
みかと申しますw

女子高生ですが?w
波乱万丈人生を送って着ちゃったコレw


えっと、すっごいすっごいものすっごい情緒不安定w
そんな(σ・(工)・мё) を誰か慰めてwぇ
そして癒してwぇ

彼を諦める事に決めました。
諦めるっていっても追いかけ続けるのを諦める事にw
もう、ぁたしのする事は空回りと逆効果。
矛盾した事ばかりをしてるかなって↓

ぇ?今更遅いって?w
ぃゃ〜んw
そこはつっこんじゃだ・め♡


正直、すべてに疲れた。
生きてる事にも、彼の事を考える事にも。

それだけ彼に本気だった。
でも、本気の愛が、執着に変わって、
依存してしまった事を今更ながら感じた。

彼を愛している。
それは変わらない気持ち。
でも、離れるべき所で離れなかったせいで、
苦しむ事を選んでしまった。

ねぇ、
どうしてこんなにも不器用なんだろうね。

彼が好き。
彼を愛してる。

ただそれだけでよかったんじゃないかな…


幸せな時間があまりにも大きすぎて、

もう一度あの日のように戻りたい。

そう願うばかり。

届かない願いだってわかってるんだけどね…


彼のためにも、他の人を好きになれるように頑張ろうって想う。

好きにはなっても、愛する事はできないけど…

いつまでもいつまでも、彼だけが一番。

彼以外を愛する事はもうできないんだ。


苦しい。
ウソを貫き通してでもそばにいたいと思った。
でも、それはあなたを苦しめる事だって教えてもらったから。

離れるなんて本当はできない。

でも、あなたがまたぁたしの前で笑ってくれる事を願って、

あなたと距離をおきます。





あなたと出会えた事 それは偶然ではなく
必然であるとあたしは願っています。

あなたに出会えて本当によかった
ありがとう
P R
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