はぁ

July 19 [Sun], 2009, 19:50
素直な気持ちを言えない自分
なんかイヤになります・・・。
本当は雇用保険の手続きをするのがイヤでイヤで
怖く辛く苦しく口にだすのもイヤだったくらいです
今でも本当は行きたくない
でも説明会は町なので親に頼んで付き合ってもらう事になったけど
震えが止まらない・・・。
心は辛いけど冬になる前にはもらって
働けたら来年の春には働きたい気持ちもあります


でも昨日 夫がPCを寝室に移動してた・・・。
その心理は私と余り会話したくない
私の居場所は、もう自分の部屋しかないって事なんだろうか・・・。
私は、もう寝室で寝れないな・・・・・。
冬用の掛け布団と毛布 用意しないと・・・・。

実際のところ 私は最近変だ
イライラする
笑顔を作るのも本当は辛く
無理して笑ってる
でも、それも辛く夜になると沈んでくる・・・。
いつも話す 心の友達には気づかれてしまった
ただ「もしもし」って話して会話がなく黙ってただけだった
そしたら私の「声のトーンが違う何かあった?」って聞かれたけど
「なにも」って答えた
でも、その人は分かってたらしい
「我慢してないで泣きたいなら泣きな」って
何が辛いのか聞かれたけど
「分からない」って答えた
「そっか」って相手は答えて
少しずつ会話をした
沈黙も続いたけど
それは私が泣いてるって分かってただけで黙ってくれてたらしい
さすが、カウンセリングの勉強をしてる人ですね
言葉が違う・・・・。 

実際のところ その人には言ってないけど
最近は生きてる事が苦痛
死にたい消えたい死にたい消えたい
ばかり考えてしまってる・・・・。
リスカもダンダン痛さを感じなくエスカレートしていき
満足できなくなってしまった・・・。
もっと沢山 血を求めてしまってる・・・・。
それでも、傷が残らない程度で目立たないように加減して我慢してる・・・。
加減できる自分は、まだ凄いな・・・・。

いつまで理性が続き生きてられるかな・・・。

とりあえず今は
生きがいが、ない
楽しめない
出かけたくない
笑顔を作るのが辛い
生きてるのが辛い
苦しい
人と接するのが怖い・・・。
心に霧がかかったようにモヤモヤする

こんな自分にイラつく・・・。
こんな自分がイヤだ・・・。
自分の心が出せない
誰にも言えなくなってしまった・・・。
どうしたんだろう 私・・・。
前なら多少 素直に言えた
でも今は心を閉ざしてしまってるのも自分で分かってる・・・。
どうしようもない この気持ち・・・・。
ちょっとした物音が聞こえるとビクビクしてしまう・・・。
怖いと思ってしまう・・・。
なぜだろう??
自分でも分からない・・・・。

暗闇の中を歩いてる私に
光を照らしてくれる日があるのだろうか・・・・。

いつか光が照らしはじめますように・・・。
生きる希望を下さい・・・。
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心の病、鬱もちで
心療内科にも通って薬を飲み続けてます。
症状は、リスカ、OD、
不安障害、不眠症、軽いパニック持ち
持病「てんかん」持ちです。
自分自信
浮き沈みが激しく辛いですが
理解してもらうのって本当難しいね・・・

っという訳で
日々の体調や感じた事を日記に書きます
気まぐれ
グタグタ日記になってしまうかもですが
ヨロシク(o^-')b
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