もうむり! 

October 14 [Tue], 2008, 22:07
仕事が出来ていない自分が悪いのは分かってはいる…

成果に結びついていないんだから、怒られるのも分かる。


スケジュール通りに行っていないって言うのもわかってはいる。



って、並べてみると、何にも出来てないな…

これは、がんばらないといけないんだろうけど…


今の状況でがんばれる気がしない…もうしんどい…

やる気やモチベーションは著しく下がってるし、会社に行くのもつらい…


それでも、もうちょっとだけやろうとは思ってる…


でもしんどい…もうやめたい…

日曜日 

December 09 [Sun], 2007, 22:52
この日は怖い。

夜が襲ってくるから。

この日は寂しい。

多分誰にもあっていないから。

この日は辛い。

心が壊れる。


そんな日がこの日。

もう体はだめだ。

しんどいわぁ。 

November 30 [Fri], 2007, 22:51
と、口癖になってるな。

ぢつは生意気な新人になっていることにはじめて気づいた。

まぁ、口が悪いんで仕方ないんだが。


ピュアさがないとか。ピュアなほうが良いのかねぇ。。。


わかんない。わかんない。


会社に少し依存しすぎた感じがあるから、また離れなきゃ。


…親しい人がいないのが辛い。


でも最近どうでもよくなった。多分このまま死ぬんだろう。

それも、多分どうでもいい。

常習 

November 05 [Mon], 2007, 0:36
お酒を飲むこと。。。

常習犯です。そして精神安定剤代わりにしています。。。


薬買おうかな。でも、市販で売ってるのかな。。。



お酒よりいいのか。それとも・・・


どっちもだめなんだろうけど、、、ね

わかんないや。。。どっちにしようかな?

大丈夫大丈夫 

October 31 [Wed], 2007, 23:18
もう大丈夫。って思うことにした。

というか、何も考えないようにした。

あきらめなのかな?それとも変われたのかな?

もうどっちでもいいや。今、存在しているだけだし。


俺の存在が、何かの意味を持っているのかな?それももういいや。


みんな意味を持って存在している。そして関係性、関連がある。


…自分の関連を考えたときに、線がなかった。

生き方を間違えたみたい。


もう頭の中ぐちゃぐちゃで、頭痛いし、おなか痛い。


だから、考えるのを少しやめます。

でも、、、もうちょっと考えていたら、、、壊れるのかな?そしたら楽かな?



ところで、、、なぜかこの日記を見てた人がいたり…

こんな内容でごめんなさい。内容が独りよがりなのわかってるんですが、でも、辛いんです。

ほんとにごめんなさい。

いらない。 

October 29 [Mon], 2007, 23:56
いらないものは、捨てられる。

いらないデータは、消される。

いらない紙は、燃やされる。



じゃぁ、いらない人はどうすればいいんだろう。


必要のない人間は、生きていちゃだめなのかな?

死にたくない。でも生きていくのはつらい。


そんな中、俺はまだ死んでいない。

あと何日、死なない日が続くのだろうか。

独り立ち 

October 15 [Mon], 2007, 1:01
最近気持ちの中に黒いものがいっぱい。。。

消したいと思ってみても、気にしないようにしていても、それに気づいてしまう。



だから、独り立ちできるようにがんばらないと。

誰かにすがるのではなく、誰かに頼るのではなく、、、自分の意思で、自分の力で何事もなしとげる。


そんな風になりたいと思った。

かっこよくなくても、すごいことができなくても。


自分のできることをやれるようにする。そんな自分になりたい。


今は誰かが道を示してほしくて仕方ない。

それが、逃げていることだと知っている。だから独り立ちできるようにがんばる。

お酒 

October 08 [Mon], 2007, 22:50
とうとうお酒に逃げてしまった。。。

絶対やっちゃいけないって思ってたんだけど…だめだったみたい。

もう、どうでもいいのかもしれない。


自分の気持ちを偽らず、他人の視線に気を止めず。。。

そんな風に生きてみたい。


人は支えられて生きている。それを否定はしないけど…


それが知っている人でなければいけないわけではないと思う。


だから、1人で生きているわけではないけど…俺は独りで生きている。


そんな風に考えちゃいけないんだけど…一度考え始めたらとまらなくなっちゃった。


どうすればいい・・・?

誰か教えてほしい。

わからない自分 

September 09 [Sun], 2007, 15:21
自分の中に引きこもればらくだと思った。

そうすれば、楽に生きられるとも思った。


でも、それってやっぱり逃げてるってことで…でもそれでもいいと思って…


こういうときは、誰かに相談すればいいのかもしれない。

でも、俺には本当の自分を見せた人がいない。

自分でも本当の自分がよくわからない。


だから誰にもいえない。それでもいいと思った。


でもやっぱり寂しかった。

…どうすれば、いい?

 

September 02 [Sun], 2007, 7:34
怖い夢をみた。


自分の目の前で大切な人の命が消えていく瞬間を…


そしてそれを目の前に何もできない自分を…



そこで夢から醒めて夢だと知った。




時刻は7時半。

今日は一日何もしないほうがいいかもしれない。
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夜桜
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年齢 22歳の大人子供な半引きこもり(笑)
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