ネットがとまっても 

2009年04月27日(月) 6時53分
ボクはゲンキデス。



ここの更新できなくてスイマセン。



あんまし楽しい日々ではナイデス。

追記の日記。 

2009年04月04日(土) 0時53分
ちょっと前の日記で「またこんな事あったら参っちゃうよ〜」とか言ってるね、俺。





うん、参ってるよ。w






でも、ちょっとだけ強くなれてるのかも。  まだ大丈夫。  目の前に優しい人がいたら速攻で折れそうだけど、大丈夫。




もっと強くなってやるんだ、俺は。 もっと強くなって、カッコよくなって、俺を置いていった彼と彼女に見直されたいんだ。 うん。 


・・・自分が進んでいる道が本当にいいのかわからんけど。 後々後悔するかもしれんけど。


でもでも、わからんうちはしゃーないよね。 問題は俺が「しゃーない」ってちゃんと覚えてられるか、だ。



強くなりたいです。

俺はオカルトとか信じない。 

2009年04月04日(土) 0時43分
さっき金縛りに会いました、こんばんは夜です。


なんか起きてるような寝ているような感覚で。


女性の声がして、目の前を足がバン!ってまたがれて。



そしてふわっと俺の寝ている所の隣に座った感触まで感じました。



いつもなら絶対に「あー、あれが金縛りか〜」「確かにちょっとヘンな体制でうたた寝してたからなぁ、科学的には確かに金縛りに会うよな」とか思ってたのですが。



今日、俺が昔好きだった人が亡くなりました。





あれは、彼女だった、と俺は思って生きていこうと思います。



そう思ったら気分が前向きになりました。 電話で聞かされたときはしょーじき結構グラっと来たんだけどね。



きっと俺の分まで友人達が泣くと思うので。



俺はなんとか泣かずに、見送ってきてやりたいと、思います。




でも25歳でさ。しっかり就職してさ。 趣味に恋愛にがんばっててさ。



神様がいるとしたらなんでこういう希望にあふれた人から選ぶんだろ。



どうせなら死にたがっている人を選べばいいのにね。 なんでだろね。 悲しいね。 でも泣かないけどね。

そうそう。 

2009年03月10日(火) 8時08分
話したかった事なんだけどね。


この前、ちょっとワケあって「国家の陰謀」について調べたのよ。




もうね、すんごい。 すんんんんんんごい。



あ、こんばんは。夜です。バイト上がりです。風呂上りではないです。



でね。


くっだらないのもたくさんあってさ、全く根拠の無い陰謀説とかもあるわけさ。 それはただ笑って見てればいいんだけど。


日本で、全然笑えない陰謀があってさ。


陰謀っつーか未解決事件なんだけど。「国鉄三大ミステリー」 これ。 



松川事件、下山事件、三鷹事件の三つの事件を合わせてこう呼んでるんだけどね。



日本の陰謀臭がプンプン。すんごい。 いや、全然シャレにならないレベルでね。


JFKの暗殺とかさ、あぁいうのも怪しいし、月面着陸、9・11はウソとかそういう外国の陰謀ももちろんだけど、自分が住んでる日本で、っていうのがゾッとしたね。



松本清張(漢字あってるかな)がこの三つについて書いた本があるらしくてねー。読んでみたいなぁ。 




興味もった人は是非ググるか、俺に聞いて。俺も真犯人が誰か、とかはわからんけどね。 事実だけにね、衝撃がスゴいっすよ。


なんかこれのおかげで、しばらく何に対しても不信感があります。「ウソつき。」とか周りにすんごい思ってます。  


まぁ人間、ウソつくものですから。俺はついた事ないけど。(これがもうウソ)



やっぱ信じるって難しいもんですな。 無垢って危ないと思った夜でした。

さぁて、今日もバイトじゃ〜。

最近またPCが 

2009年03月04日(水) 6時15分
ちょっと復活してきました。やったね、これでニコニコ動画が見れるぜ!!


こんばんは。こんなに寒くても家に帰ったらとりあえず服を脱ぐ夜です。




寒いです。指先がジンジンします。でもパジャマってものを持ってない俺にとって「帰ってからまた違う服を着る=洗濯物が増える」の悪魔のシナリオなんです。イヤです。着ません。   でもさすがに外はなごり雪、中で俺はパンツ一丁はまずいんでTシャツだけ着てきます。




よし、だいぶ替わりました。気分が。




さて、ライブは終わりました。改めて来てくれた人、出てくれた人、ありがとうございました。



想像した通りの、楽しい楽しいライブでした。あのバンドだけですよ、体力より喉より先に肺がダメになるバンド。w



楽しかったなー。いいお客さんといいメンバーで幸せだったなー。




でも終わっちゃいました。これからしばらくバンドの予定はありません。残念です。ライブが今の生きがいだったのに。



でもまたいつかあると信じて。そうすっとこの時間もベースを鍛錬する時間に当てられるからね。


とりあえず今月、麻雀やろ!!って二件ほど誘いがきました。



小さいけれど、とてもみみっちいけど、今の俺はそれを生きがいにして生きます。  生きる目標が無いとね。生きてる意味が無くなっちゃうんで。





ちょっと話したい事があったけど、今日はちょっと寝ないとまずい予定なんで寝ます。 また近いうちに。



読んでくれてありがとう。 ではまた。 夜でした(´・ω・`)

手ごたえ、アリです。 

2009年02月20日(金) 19時01分
26日に南柏でライブします。今日はその練習に行ってきました。こんばんわ。眠いです、夜です。


こんな感情は久々だな〜。


すっごい楽しみで早く来て欲しくてたまらないけど、終わって欲しくないから来て欲しくない。


学生時代の修学旅行のような。 運動会のような。


そんなワクワクが支配してます。




演奏のレベルではプロには勝てないかもしれない。


でも「楽しむ」って事ではプロにも負けない気持ちでやってきます。楽しんできます。


おヒマな方は是非是非。プロじゃないのでお安い価格設定でお待ちしてますよ。


バイトにも精が出るってもんです。 眠いけど。


がんばってきます(´・ω・`)

人が死ぬと言うこと。 

2009年02月15日(日) 11時00分
こんばんは。PCが調子がいいので夜です。天気が良かったからかな?この調子でまた元気になってくれると助かるんだけどなぁ〜。


えっと。 先月の終わりに、俺のじいちゃんが死にました。で、初めて「忌引き」ってもん使って群馬に帰って葬式に出てきました。

自分が知っている人が亡くなるってさ、泣けるね。 俺、絶対泣かないと思ってたんだけど。まぁ長男だし、兄弟もいとこも泣いてたし、かなり我慢したから号泣はしなかったんだけどね。

最初はどこか他人事で、そんな事よりも久々にあった兄弟やいとこ達や親戚の方々に会えたことで逆にテンション高いくらいだったんだけどさ。

最後にじいちゃんの顔をしっかり見ようと思って見たら。

ぐわって来ました。 弟はそこで一番泣いてた。

正直、かなりきっついじいちゃんでさ。会うたびに説教されててさ。 それがイヤだから最後の何年かは何かと理由つけて挨拶しに行かなかったんだわ。

でもそれが後悔につながったんだと思う。悔やまれる気持ちがぐわぁ〜ってね。

ばぁちゃんを見るのもツラかった。最初はみんなが来てくれたってことですまないねぇってみんなに言っててさ。気を使ってたんだけど、やっぱ式の間は泣いてた。必死に涙を拭いてた。

じいちゃんはかなり昔かたぎの人でさ。ガンコだし我儘だし亭主関白だったのさ。 で最後の一年くらいはずっと病院暮らしだったんだけど3兄弟(オヤジとおじさん達ね)はほぼ毎日顔を出していたみたい。知らなかったけど。

でもそれが当たり前だと思ってて、御礼の一言も無かったらしい。「ここのメシはまずいから今すぐオレは帰る、車を用意しろ」とか色々言っっちゃあウチのオヤジとしょっちゅうケンカしてたみたい。 でもそんなオヤジも泣いてた。オヤジが泣いた姿なんて初めて見た。父親が嫌いで反面教師になってたって聞いてたし。でも最後は泣いてた。喪主なのにね。しっかりしなきゃいけないのにね。

でね。死ぬ前日に三ヶ月ぶりにばあちゃんが会いに行ったんだってさ。行ったと言うか、おじさんとオヤジが連れてったみたいなんだけど。

最後に二人きりになって、じいさんは穏やかな顔でばあさんに「今までこんなオレと付き合ってくれてありがとう。お前は最高の女だった。」って言ったらしい。

まぁ、泣くよね。どんな感動的な映画よりも感動した。ありふれた内容だったかもしれない。そんな一言でずっと、ずーっと我慢してきたばあちゃんが報われるのか?って疑問も残る。

でもばあちゃんは最後までじいちゃんの心配をしてた。ばあちゃんはじいちゃんの事が大好きだった。最後に棺おけに花束をいれる時も、必死に花を添えながら、愛しそうに頭をなでながら「がんばってね、気をつけてね」って言ってた。

がんばるのはどっちだよ?残されるのばあちゃんじゃん。なんでそこまでじいちゃんの心配してんだよ!って思って、また泣いた。

残されるほうが、きっとツラい。恋愛でフる人もツラいだろうけど、フラれて残された人の方もずっとツラい。気持ちがまだ残っているから。残された気持ちはゆっくり時間をかけて消化していくしかない。

でも相手に死なれたら、手の届かない世界に行かれたら、もう絶対にその思いが相手に届くことはない。なんて悲しいストーリーなんだろ。

葬式には結局500人近くの人が来ました。よくわかんねーけど、地域で結構エラい役職についてたりしたらしい。 あんなにガンコでワガママな人だったのに、じいちゃんを慕う人はたくさんいたらしい。 オレの全然知らない人までが泣いてた。誰も笑顔じゃなかった。 まぁ笑顔になるような人だったら葬式こねーだろーけど。こねーで笑ってるよな。きっといる。

でもそれだけの多くの人に影響を与えたじいちゃんって人をすげーなって改めて思った。すげー人だったんだよ、オレのじいちゃん。ガンコでワガママだったけど、すっげー真面目で、すっげー賢くて、勉強熱心だった。農家でさ、家業継ぐから勉強なんてしてんじゃねえ!!って怒られてるのに隠れて、それこそ布団の中でコソコソと勉強してたらしい。無茶苦茶だ。すげぇ、ってヒいた。(;´∀`) ありえないっしょ?そんな友達はオレの知り合いにはいなかったからさ。


オレはじいちゃんの血が4分の1は流れてる。ガンコな所とか、ワガママな所とか、ひねくれてる所とかじいちゃんの血じゃないかなって思ってる。ほかの人はみんなそうじゃないから。

そんなじいちゃんの血を無駄にしたくねーな。「受け継ごう」って思えた一日でした。



そんな事を思いながらバイトしてたら、つい先日地元の先輩から電話が来た。

高校の時のオレの同級生が一緒の職場だったんだけど、自殺したらしい。

悲しい気分になった。でもショックじゃなかった。そもそも話した事ない人だったし、そこまでオレはいい人じゃない。どっちかって言うと俺は冷血な方だと思うから。死にたければ死ねばいい。地球にとっては、人間ってのはただいるだけで迷惑なんだ。嫌々いるくらいならば、どいて欲しい。それが世のため、人のためってヤツだ。


でも悲しませるのは、いかん。きっと彼は多くの人を泣かせる事になると思う。それに遺体の無い葬式って思っただけで、何故かゾッとする。


家族や大事な人を悲しませたら、あかんよ。 本当に死にたくなったら、まずは本当の孤独になってからにした方がいい。悲しませたらダメだ。みんなの頭の記憶からどいてから荷物まとめてフッと消えたらいい。


人を泣かすのはいい事じゃない。相手に気持ちを残させないように死んでくれ。って思いました。



この世は天国じゃないからさ、これから絶対あるんだよね。 オレの両親も恐らくオレより早く死ぬと思うし、今オレの後ろで寝ている友人も、昨日遊んだ後輩も、昔好きだったあの子も、いつか死ぬ。下手すりゃ、明日に、1時間後、5分後、この瞬間?に死ぬかもれない。


思いを残さないように。そいつが最後の瞬間にそいつにしたかった事、いいたかった事を残さぬように。

それだけは、これから肝に銘じて生きていこうと、思います。


みんなも良かったら、後悔しない付き合い方をしてください。ふとした会話が、その人との最後の、本当に最後の会話になるかもしれんから。 あったり前、ほんんんんっとに当たり前だけど、生き物ってもんはいつ死ぬかわからんからね。




でも最低で後1年は勘弁して欲しいなー、これ毎月とかあったら絶対気がめいっちゃうよ(;´∀`)


おっし、じゃあスタジオ行って来ます。 では、また。







・・・ってこれがオレの最後の言葉になったらなんか遺書みたいだよなー。 ・・・外歩く時きをつけよっと。w ライブまでは絶対に死なんぞ!!

約二週間か。 

2009年02月13日(金) 7時12分
ウチのPCが日記も書けなくなったのは。

こんばんわ。夜です。俺は生きてます。元気かわかりませんが、生きてます。PCは、相当容態が悪化してます。「今夜が山田」を毎晩繰り返してます。


さて、どこから報告しよう。久々にPCなんで(今ネカフェ)、ひたすら思った事をツラツラと。


・ゴーマニズム宣言を読む。

「おぼっちゃまくん」の作者、って言ったらわかるかな、小林よしのりって人が書いている本なんだけど、最近・・・つっても結構前からなんだけど、読んでみた。キョーミはあったんだよね。で文庫版が全部とは言わないけどあったんで買ってみた。
内容は全部覚えているワケじゃないし、覚えてても絶対どっか間違ってるから詳細は話さないんだけどさ、まぁ大体で言うと、この本は社会に対しての・・・なんつーんだ?ジャーナリストの視点?みたいな本なんさ。・・・伝わってるかな^^;

イラク出兵だとか、天皇問題とか台湾の問題とか。あげたらキリが無い問題に対して、作者が「俺は、こー思う!!」みたいな。まぁ、そんな感じ。


まーーーー面白い。 ギャグが面白いわけじゃないから、英語で言うと「fun」じゃなくて「interesting(うわ、自信ねぇw)」な感じ。「面白い!!!」というか「興味深い」って感じ。


絶対今の日本の若者って、多くが自分の環境に対して疑問を感じたり、興味を持ってないと思うのね。まぁそんな余裕ねーよ!って意見はごもっともだし、俺も無い。そんな上から目線なわけじゃないから安心してw


俺も無いんだけどさ。でも「無知は罪」だな、と。痛感した。


じゃあ「これからキミは〜〜するべきだ!!!今すぐだ!!!さぁ!!」とか「今から日本史の教科書全部読め!!?世界史もなっ!!!」って言いたいかっつーとそういうワケじゃない。俺もしない。 なぜしないかって、意味がない。


事実を並べた文章ってつまらん。つまんなかったでしょ?教科書。いや、面白い人もいるか。 すまん。


そんな事よりも知らないといけないのは「歴史の流れ」だと思うのよ。


どうして今の日本がこうなったのか。今の地球がこうなったのか。どうして今自分がこういう境遇になっているのか。


これが完璧にわかる人って、おそらくいまい。完全に理解できている人なんて、いない。絶対いない。


で、全部わかれ!!!知れ!!!!なんていわないんだけど、俺もできないし。

でもわかろうとする、知るチャンスがあったらそこは行っとく。それだけで違ってくると思うのさ。そこをわかろうとしない、行かない、のは罪なんじゃないかと。現実に目を瞑って、耳を塞いで、「ボクは何も見えませ〜ん、聞こえませ〜ん」じゃあダメだよ。うん。ダメだ。

歴史を知るんじゃなくて、歴史観を養う。これが大事だと思います。もー若者と言える年じゃないかもしれないけど、まだ10年以上生きるかもしれない年代としてね。それくらいは思っていないと。

あと、大事なのはナマの情報ね。なんでもナマがいい。チョコもナマ。キャラメルもナマ。・・・もナマ。どれもいい。


教科書だって本当かどうかなんてわかったもんじゃないよ。ネットなんて、TVなんてもっと怪しい。

俺の大好きなアニメの一文に、ってここでも言ったかな、卒論でも書いたんだけどさ。

「信じる為に、まずは疑う事が大事」ってね。

目を開いて、耳をかっぽじって、全てが全て本当の事だとは決して、決して思わないように。

所詮、自分の目で見て、聞いた物だけが本物ですよ。

正しい歴史観を養ってください。今の日本の、世界の情勢に目を閉じないで下さい。どれもこれも、直接間接的に自分に関わってくる事であって、決して他人事ではないんで。




長くなったな。。。お腹下してるからトイレ行きたいなー。 もうちょっと書こう。


何がいいかな。何がいいかな。


じゃあ近況報告でもするか。

・寝起きで寝ぼけてファブリーズ飲みました。
・ウンコして流したのにウンコ流れませんでした。
・体重が8キロ落ちました。
・彼女が出来ました。


二つウソです。あーだめだ、トイレ行きたい。ごめん、つもる話はまた今度この日記で、か、貴方に会った時にでも。んじゃまたね。

一体 

2009年01月30日(金) 7時20分
このツラさはいつになったら消えるんだろう。


死ぬまでか?


誰に会えば、何をすればオレはラクになれるんだろ。



もう夢なんて見たくない。

ホントに深く眠れるなら酒でも睡眠薬でもいい。



勘弁してください。

幸せについて本気出して考えてみた 

2009年01月15日(木) 14時54分
夜です。PCの調子がひじょーに悪くて更新が輪をかけて滞ってます。見に来てくれてる人、ごめんね。


さて、バイト中は脳みそがヒマ。って事で今日は「幸せ」について考えてみました。

とりあえずネットの辞書では。

「幸せ」・・・運がよいこと。また、そのさま。幸福。幸運。



だそうです。



じゃあラッキーマンとか超幸せじゃんね。あ、でも幸せそうな顔してるな・・・あながち間違ってないのか。でもなんか違う気がする。 幸福。幸運。なんて説明になってないじゃんね。


自分が思う「幸せ」って「現状に対する満足度」だと思ってました。 満足してればどんな所でも幸せになれる。

お金も、地位も、恋人の有無も関係ない。これって間違ってはいないとは思うんだ。 いや、思ったんだ。



でもこれって、成長すんのかな?・・・するか。別に満足してたら成長しないとは限らないか。

でもきっと成長する力は衰えるよね。 「ベースここまでしか弾けないけど・・・満足!!!」って「幸せ」だけど「成長」は止まってる。


だから本当に成長するためには幸せなんていらないのかもしれない。現状に不満足して、且つそれを打開したいと言う思いが強ければ強いほどその人は成長すると思うし。

「現状に満足する」と「現状に甘んじる」って意味は似通ってるけど印象が全然違うよねー。



だから人間なんて50台、60台まで「ちょっと不幸」くらいが丁度いいのかも知れないなぁ。それなら成長したい、打開したいって言う気持ちが常に付きまとうし。


今の俺は「甘んじている」のかも知れないなぁ。 「メシ食えて、家があって、ゲームがあって、お金を稼ぐ機会があって。何が不満だバーロー」とか最近自分に言い聞かせてたんだけど。



もうちょっと不幸になる・・・っつーか日常に不満を感じる事って大事なのかもしれないなぁ。なんて事を昨日バイトしながらふと考えてました。イオンで。妊婦さんの服をカウントしながら。






今日もバイト。今日も大手デパート。 稼ぐぞー。




久しぶりに日記書いたらたのしーなーw  また近いうちに更新したいと思います。では。また。
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