おひさ 

2009年03月28日(土) 20時32分
ヤプの存在さえ忘れかけていた笑

最近・・・というか 書かなくなってから今までをまとめるとー

振られた

仲良かった子と いいかんじ

未練タラタラなまま やることはやる(えっ

それでも未練タラタラ

つーか 私とはどーいうつもり?

ふられる(2か月で2人に振られるという快挙)

廃人と化すw
酒を手放せない日々
その間も元カレとは連絡を無理矢理とる

だんだん元気になってくる

連絡の頻度が減る

実習先の先生に恋をする

元気になるw
チョコあげた
おそらく彼女もち

合コンに行く
疲れる
落ち着いて酒を飲める人と会いたい

チョコのお返しをもらうために会う約束をするが
話が全然進まないまま今に至るwww
つーかメールの途中で突然態度が豹変した。
もうあきらめている。

ちなみに元カレとは なんだかんだで連絡してしまい
会ったりはしてくれないけど(むこうは完全に乗り換えているし。どう考えても浮気されたんだよな)
こっちの気持ち的には だいぶ楽になっている
「また連絡してよ」なんて言われて 逆に腹立っている
ほんとうに だいぶ 忘れられそう
どんどん 良くなっている


それなりの 面白人生だとおもう。地味だけど。


絶対きれいになるぞ って そればっかりだよ。
素敵な人に出会いたいよ。

近況 

2008年09月13日(土) 2時24分
えーえー、なにかがあったときだけ思い出したように書かれるこの日記w

さーて今回は・・・


  ふ ら れ ま し た  の 巻


今まで暖かく見守ってくださった方々ありがとうございました。。。

はい、日付みない!エイプリルフールじゃないから!!


まぁ、理由なんてものはたくさんあるだろう。
よく続いたなぁってくらい、色々なことがあったし、私も色々とわがままだった。

無理かも、って話がでたのは8月20日くらい。

忙しくて全然まともにあってなくて、久々にあえた日。
何だか様子がおかしかったんだけど、まぁいいかと思ってわかれた。

そしたら電話がかかってきて
「考えたんやけど、やっぱり共働きでやっていくのは自信が無い。だから考えさせてほしい。」


ハァ?

わかってましたよ。彼は元々家庭に入ってくれる人を望んでいました。
将来、現在社会問題になってるくらいのハードな科に行く予定。
家では楽したいんだと。


・・・という下りを話すと、女友達は大体爆ギレするw

私はというと、仕事は絶対続けたいし、まぁなるようになるかなぁと言う感じ。
だから、男の人には家のことが出来てほしい。手伝ってほしい。一緒にしたい。

そのせいで、色々要求してたんだよなぁ。色々文句言ってたんだなぁ。

重荷だったみたい。



…て、私まだ学生1年半あるし、働き出しても専門は3年目からだし・・・何科にいくかもまだまだわからんのですけど。。。



もちろん、振られた理由は共働き云々だけじゃなくって、私自身の問題もあるんだけどね。

要は、私のことはすごく好きだけど、私と将来うまくやっていく自信がない、ということ。
こんな気持ちを持ちながら続けられない、ということ。

学生の私より、社会人の彼のほうが、将来が リアル だ。


で、8月31日に会って話して、でも無理で、別れようって言われた。

その日までは毎日泣き続けたけど、その日以降は泣いていない。
泣いても帰ってこない。泣くほど思い出すのも、辛い。


「また戻りたくなったらゴメン」

なんて、フザけたことをあいつが言うから。もやもやとしていた。本当にズルイ、弱いやつだ。

切り替えが早いといわれようと、実際のところ切り替えないとやっていけないから、
毎日元気になっていった。
だけど、曖昧な別れのせいで、やっぱり前に進めなかった。

だから今日電話で話して、すごく落ち着いて話せた。
お互いのことは大切だけど、恋愛や結婚には向いてなかったみたいだ。

言いたいこと、感謝、後悔、伝えたら、また向こうが未練タラタラ(振られたのは私なんだが)
になってきたけど、まぁ、また落ち着くでしょうよ。

そして、きっと私のことも、過去になるんだ。

約束は大嫌いだ。
破るためにある。


連休中には鍵を返して、すっきりしよう。

長引かせないでおこう。長引かせても意味が無い。

戻るときがくれば、それはいつかくる。こないものはこない。
今はなにもわからんし。ね。
流れるままに。


そんなこんなで今の私に新しい恋は・・・ある!?かも!?

今のとこ、あまりにも時期尚早、ってことで保留です。。。進むのか!?

やっぱ、約束は、嫌いだ。信じない。


とりあえず、流れるままに。

すきなもの 

2008年07月19日(土) 13時14分
私は割と、無趣味…。

というのも、好きなものができると、それだけで頭がいっぱいになっちゃうから(笑)

映画も、映画館自体嫌いってのとか、体力使うよ―な重いのが好きだからなかなか見る気になれない…てのもあるけど

なにより、のめり込んでしまうから数日抜け出れなくなる(笑)だから見ない。


で、、、そんな私がいま熱中してるのは

い ま さ ら

時効警察ーー!!

みよう、みよう…と思いつつ、放送当時もなかなか見る気になれず、300円ぽっち(レンタル料(笑))をケチり、今に至る。

でー。何が好きって…世界観もあるけど…

麻 生 久 美 子

実は演技してるの、意識してみたことなかった。
単純に顔がめちゃくちゃ好きで、ずっと好きやったんやけど。
声もしらなかったくらい。


見れば見るほど可愛くて、綺麗で…
あふーー(・∀・)

今は、どうすれば麻生久美子になれるか考えてますw
好きすぎて夢に出たw

基本、薄幸美人が好きなんやけど、


自分、薄幸しかないんですけど、いかにwwww

うまくいきる 

2008年07月13日(日) 1時03分
そうそう、先日24歳になりました。

なんかねー昔は自分がすごく大人びて感じていたけど

最近は、自分ひとりじゃ何にもできないことに気付いてばかり。

結局いつまでたっても、精神的なコントロールができてなくて

うんざりだ、ぜ!!

ほんと、こうやって、書く内容も、16の頃からなーんにもかわってないし(笑)


苦手なことがいろいろあります。

何かを決めるのが苦手。人生に関わる場合。
なんとかなるや〜って、思えないみたい。
すっごく深刻に考えてしまう。
未来がなく感じたり、今に満足できなかったり、
最近は夜もなかなか寝れないし(まぁ昔から寝るのは苦手)


なんだか・・・U T U (ウ ツ !鬱!) の症状に当てはまるから、
ぞ・・・っとしたのもつかの間、
昔っからだ!と思って、性格だわ〜…と開き直る。。。
ただ、人に理解してもらえないという点では、開き直れないんだけど。


と、いうわけで、今は研修先で悩んでますっ。
結婚も、出産も、仕事も、全部するには
どういうふうに歩めばいいのかなぁ?

まぁ、私がこんな性格のままなら
結婚もできねぇ

というわけで、24歳になってもまだまだ
ダメ子ちゃんです。
気楽に〜気楽に〜

気楽にすればいいのにって、
どっかでもう一人の自分が眺めてるから
余計、うまくいかないやぁ。

いきてます!! 

2008年06月06日(金) 21時56分
えーーー・・・いつ振りだか考えたくないくらいの放置でした。
ミクシからも消えちゃったので・・・もしかしたら心配していただけていたでしょうかw

もう、色々イラついて、こんなしょーもないもん!!てな感じで、
ド鬱な日記を書いて消えました。
それを読んだ友達には、「死んだのかと思った」と言われました。。笑

ええーっと・・・

3月末くらいに、別れまして。

で、結論から言いますと、また最近戻りました(ウゼェ

別れたってのも・・・
色々好きになることに疲れたり
好きなのかわからなくなったり

あまりに距離が近すぎたことが原因だと思います。

色々、うまくいかなくて、ただただしんどかった。
一度離れたくなりました。
では、別れましょうか・・・と、掻い摘んで言うとそんなかんじ。

距離を置いても、好きになるかって言うと微妙で。
まぁ形的に別れてる間も、全く接触しなかったわけではなく
ご飯たべにいったりしてたけどね。

とりあえず、しばらくはなかなか元に戻れなかったんだけど
別々の生活のリズムが整ってきて
私も実習が始まって忙しくなってきて

そうこうしてる内に、徐々に気持ちが戻ってきたので
戻ろうかー。。。と。

なんだか文章で書くとどうにも微妙な感じですが。笑


今は、別々に暮らしてるし(普通だし
お互いの生活を束縛せず、依存せず、
楽に付き合えたらなぁと、思います。

成長できるといいなぁ。

おっと 

2007年11月13日(火) 21時40分
・・・滞りまくってた

ども、おげんきですか?えーっと、みくし結構更新してるから、生存確認はできてると思いますが(笑)

つーか重くてうちにくい・・・



いやなことは考えてもきりがない。

きっとなにもかわらないもの。

すべてはこれから。

じつはここ数か月、一方的に倦怠期だった。

まぁ、もどりそうだよ。

単純に、すきになるのが怖くなってさ。傷つくのも。

不安が消えないんだもん。こわくてさ。こわくてさぁ。

そしたら自然と、気持ちが、スーって。

あと、それを紛らすかのように他に楽しい人ができたり(笑)浮気じゃないから!!

なんか、高校の時の片思いの感じを楽しんでるってのがちょうど良い表現かも。

まぁ常に疑似恋愛は必要…思い込みでかわいくなれた気するし。


うん、うまくコントロールして、単純に、わたしは幸せになりたいよ。

うーん 

2007年07月13日(金) 11時54分
おひさしぶりです。

大爆発的なものの頻度は減ってきて、少しずつ安定してきました。まぁこの前も大ゲンカしたけど。あいつも悪い!!(笑)

最近感じるのは、自分の嫉妬深さ。いーまーだーに、元カノが気になったりするっていう・・・

まぁ、4年つきあって浮気されて別れて、大っきらいや、とか言ってたくせに、パスワードを自分と元カノの誕生日にしてたことがわかったり(1年?前、私の恐ろしいほどの詮索力により判明)、もう会うことないだろうに、最近まで携帯に連絡先入ってたりしたので、、、

冷静になれば、な、なにを心配してんだ???って感じなんだが…

やっぱ一度付き合った人とは間違いも起こしやすい…って、だからもうきっと会わないけどさ!!

心配症です。いろいろ。あほちゃうかと自分でも思うくらい。
好きな人はすべて、すべて自分のものにしたいと思ってしまうようです。
ほぼ毎日会って、2年経ってもこれだからなー

いやーこわいよ、私と付き合うと(笑)

ぶじ? 

2007年05月13日(日) 15時55分
2周年、むかえました。

京都で彼氏がはじめてお店を予約してくれたのがうれしかったです(笑)
場所、全然わかってなかったけどね。。

ピンキーリング、ずっとほしかったので、買ってもらった。
これはかなりうれしい。

まぁ満足でした。


日常は、いらだつこといっぱいで!ほんと、気は休まってませんけど!!(笑)

今日は日曜・・・ゆっくりします。

ええと 

2007年05月03日(木) 22時17分
あれから・・・ですが、

あれを書いたあと、まぁ、強く問い詰めたんですよ。
尋問です。完全に(笑)

まぁそれで、許すことはないけど、とりあえずこの問題はおわらせてまた最初からやり直そう




思って

ました。



でもそんな簡単に元気になれるわけないんだよねぇ。

そのうえ、クラブではどーしようもない部員たちに
頭をひどく悩まされ。。。


なんで?なんで私、こんな目に??


って思ってしまう。くらい。

彼のことがなければ、まだ愚痴だって言えたかもしれない。
この鬱スパイラル(笑)の発端に彼がいるとおもうと
イラついてしかたない。


今のとこ、目つきがかなりやばいのが自分でもわかる。。。
無気力。でもやらなきゃいけない。


なんで?なにか私、こんな目にあわなきゃいかんようなこと
そんなに悪いこと、した??

たすけて 

2007年04月30日(月) 12時48分
今気が狂うのを必死で抑えている


書きとめるのも怖いけど、誰かに話さないと死にそう
でも、誰かに話してしまうと、よけいにダメになりそう

うちらの関係ってのは、依存に近いんじゃないかと思う。
普通の人には理解できないと思う。

最近結構鬱で、あたってたのかもしれない。
でもいつも結局なんとかなってた、と思ってた。
甘えてた。甘えきれてる、と、思ってた。

相手は相手で、仕事始まって疲れてたと思う。
私の家に来ては私にイライラをぶつけられて
彼なりには辛かったかもしれない。


自己紹介
名前 よう
ツキアイゲノムはタイプ8。比較的当たってると思ってます。  よろしく。
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:yomusik
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