ふと。 

2007年03月20日(火) 12時36分







アレ、ほんまやったんかなあ。

嘘やったんちゃうん。




やって嘘だらけやから。

. 

2007年03月14日(水) 15時25分
























苛々すんねん。

何もかもが。

自由。 

2007年03月13日(火) 21時04分


アイツはほんま自由やな、て思うねん。

恋人居んのに他抱いて、男前4子岾様を誘惑して(笑)


今やからこそ笑えるけど、自分が付き合うてたときも他の奴に対してこんなんやったんかなあ、とか思うとむっちゃ嫌になる。
まぁ、ええねんけどなあ(笑)



日曜、俺と居りたいからって仕事休みよったらしいしなあ、コイツ。
時間合わんからたまには、て。こわ。こーわ。タラシやタラシ…(笑)
俺恋人に殺されるんちゃうか。(笑)




愛せる奴が居るんなら、
大事にしたれや。




そう言うてやれたら楽やけど。


なあ。

 

2007年03月13日(火) 8時30分



なんやそら。
ふざけとんなよほんま。



ええな、そんなんで。
訳分からん。






呆れた。



アイツに委ねようかなあ。

何も考えられへんぐらい、ぐちゃぐちゃにして。



なーんて。

おー。 

2007年03月10日(土) 23時12分



元恋人の弐色戸からまた連絡来まして。
ちゅーかアド変の報告やってんけど。

最初誰か分からんくて思いっ切りヘコませたなあ…ほんますまん(笑)


で、コイツからこんな言葉出てくるんかっちゅーのを耳にしまして。

『キmi%たかは強いようで弱いよな』て。

いや、まさかコイツに分かられてたとは思えへんかってなーあ(笑)そんなん言うたら失礼やけども。
コイツの前でそこまで弱いとこ見せた記憶なかったから、ほんまビビった。嬉しかったとか思ってしまったのは言うたらへんねん。


ほんで、
『守ってくれる人は見つかりましたか?』て。
グサリととどめ刺されましたけども。
出来るかアホー。

ちゅーか俺はどこまで弱い奴やと思われてんねやろ(笑)ビックリやわ。


俺の相手なんかええから恋人んとこ行けっちゅーねん。

抛棄、 

2007年03月09日(金) 9時14分




頭ボーッとしとるくせにアホみたいに涙止まらんくて仕事にならんぶらっくですけどもー。
やからトイレに逃げ込んだ次第でございまして。情けないわー、俺(笑)
























メールせんでいいんやって。
3日4日話さんでもどーとも思わへんのやって。
電話、切れるんやって。
別にそこまで話したいとか思ってへんからやんな。
俺が落ちても関係無いんやって。
そらまあ自業自得やから。
不安になろうが落ちようが知ったこっちゃないねんて。
お前のが辛いんやしなあ。
遊びたいんやって。
俺の気持ち知っとる筈やのに。
はべらせたいんやって。
俺の気持ち知っとる筈やのに。



先の未来なんて、
なかったんや。


『先の事考えたら、今は未だ怖いから』

俺、意味勘違いしてたみたいや。

少なからず先にはええ未来あるんかな、て思ってた。
それやから今は、って意味やと思ってた。

ちゃうかってんな。
うん。
期待してた分だけ痛くて、な。
どうせ何とも思われへんやろけど。

結局俺は独りになる宿命で、愛されるわけもなくて、普通の友達以下のはした存在、…いや、存在価値もないんやろなあ。電話中にメール、他のダチにはようさん返してたしなあ。忙しいんや思て心配しながら待ってたのに、スレ行ってたんやって。俺の心配なんか要らんねんて。不安にも勝手になっとけ、知らんわ、って。直接は言われてないけども。

ほんまの俺はこの上なく悲愴で、誰にも愛して貰えへん最低の存在。
独りで居らな、あかんみたいや。
寂しい。
怖い。
不安。
孤独。
隔離。
別離。
全部自業自得なんやって。

ひゃひゃ。

涙腺壊れそうやなあ。
知らんけど。
どうにでもなれ。

何分かに一回、なんか傷付けたい衝動に駆られるんや。
目の前にある壁も殴りたくなるし、泣き叫んで抵抗する相手を散々痛め付けて犯してやりたくもなる。
八つ当たりやな、八つ当たり。

『決別』のピアス。
お前からも決別せなあかんのか?
『誓い』のピアス。
開けたところで、叶うことなんて一生無いんやんな。
それやったら願掛けもする意味ないんやろか。
したって、何とも思って貰えへん。なんか思ってもらうために開けるわけやないけど。
俺に対してなんも思ってへんから、どうでもええ存在やから、俺が仮にピアス開けてもなんともないやんな。
やって俺はお前にとって価値の無い最低人間なんやから。

... 

2007年03月08日(木) 23時26分



言うたらあかんけど、

残酷やで。

あーあ。 

2007年03月08日(木) 22時32分






死にたい。

スルーして。 

2007年03月08日(木) 11時56分

































































一番辛いのは自分、って意識がずっとある
自分が『被害者』みたいな面して、苦しんでるなんて思ったりして
『加害者』って意識もある
けど、心の奥底では自分が可哀想みたいな扱い



どうせなら
涙涸れるまで泣いてみようか
どうせなら
声嗄れるまで叫び続けてみようか



誰の事を思って泣いて、
誰の名前を叫ぶか、
誰に対しての想いを、嗚咽と共に紡ぎ出そうか




いっそ、
総て忘れてしまえば、楽になれるだなんて考えた

自分優先の考え方




自分が総て忘れたところで
自分が消えたところで
他人の悲しみや痛みなんて消せる筈無いのに、



一度暗闇に足を踏み入れれば
そこは底無し沼

もがいたらもがいた分だけ、搦め取られ沈んでいく
意思なんて無関係で、


そこに見えた
ちらつく微かな光も、

手を伸ばせば遠くて、
掴む寸前で指先を摺り抜け、逃れて、消えて、見失って、



掴めない、
掴んではいけない『モノ』、




掴みたい
掴めない


…自業自得?







人の振り見て我振り直せ




まさに、それ





怖い、
怖い、



このまま、
溺れて溺れていっそ息も出来ないくらいに

ふんふん。 

2007年03月07日(水) 21時49分

ふんふん。
ふんふーん。
ふふんふんふーん。

…すんすん…(笑)





ひーまーやーっちゅーねん。
めちゃくちゃすーきやっちゅーねーん、げつよーびもかよーびもー…(笑)



今日はまだメールが来てません。

これは俺から送ったらマズいんでしょーか。
ですよねー。

待っとこ。
よし。
よーし。
よーしー。





暴れたいなーあ。
なんとなく。

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