先輩のOT

October 17 [Thu], 2013, 20:58
入職して半年ちょっと。
先輩のOTを見学させてもらいました。

感情を動かすことって大切だなぁと思いました。
自分の表情、態度、ひとつひとつを拾う対応。
大切な基本的な事、認識してまたがんばっていこうって見えました。

話すよりも、見て学ぶほうがわかる。

なにがしたいのかな

October 04 [Fri], 2013, 0:52
とえっくで 英語力あげたい。
とりあえず受けたい。
色彩検定もやりたい。
MTの勉強もしたい。
もちろん結婚もしたい。計画的に。
貯金も。
でも、旅行も行きたい。
ライブもしたい。
きいてほしい。

目の前の問題も、いろんな疑問も、ぜんぶぜんぶわからない
目をつぶって私は進めるのだろうか。
目をつぶらないとすすめないのだろうか。

とりあえず、土日はとえっくの勉強をしようかなぁ。
セッションもしたい。
東京にも行きたい。
会いたい人もたくさんいる。

自転車はこんでこなきゃ。
病院も行かなきゃ。

私は、東海から離れるの怖いな。
でも、大丈夫な気もする。
私はどうしたいんだろうか。

どうするのがいいんだろうか。
今のままでいいのだろうか。
なるようになる・・・・じゃ、進んでいかないと思う。
後から困るのは、困る。

相手が変わることは出来ない。
私が変わって、相手も変わっていく。まるで鏡のように。
無理して自分がいることがいいわけじゃない。
自然の自分でいて、すごしていたら、なんとかなると思いたい。

(´・Д・)」階段からおちたー

October 02 [Wed], 2013, 10:52
昨日階段から二段ほど踏み外して落下(´・Д・)」…

大腿部が腫れてしまって…整形なうヽ(´o`;
筋痛だろうってことでレントゲンはとらずに、痛み止めのテープをもらって、あとは、大腿部用のサポーターを買って、アイシングしておきましょうってことでした。

歩行時も痛いので、今日は、先輩方のご好意に甘えて一日お休みして安静にするための物品をかって、こようと思います。

いたいわー(´・Д・)」
最近睡眠も六時間半で絶対覚醒するし、疲れてるのか、ふらふらーとするのは薬の量があってないのかなんなんやろなぁー。

たぶん疲れやろなぁー。
10時には寝るようにしようかなぁ。
うーーん。

今週末は病院やし、今週の残り二日はながしてなんとかのりきろーう。すーん。

3ヶ月半

July 16 [Tue], 2013, 21:12
仕事はじめてから、3ヶ月半が経ちました。
もう3ヶ月ともとれるし
まだ3カ月ともとれるし

でも、体感としてははやいなぁって感じです。
でも、「もう」ととれるのは、それだけ職場の人たちに慣れたってことなのかなって思います。

先輩たちと話して、同期と遊びに行って
まぁ、そこそこ体調も崩したりしました。


お金もそこそこに使いすぎたりしてました。
遊びに行きたいとこもたくさんあります。

ジブリ展
近江神宮
妻籠
福井
うみ
いきものがかりのライブ
ポルノのライブ

ですが、引っ越しを秋くらいにしようと思っております。
20万ちょっとはためないとあかんので、7月の給料で7万、8月も7万くらいは貯蓄して、引っ越し費用にあてようと思います。

7割くらいの力で、ゆるっと頑張っていけたらいいなと思います。
ゆるゆるするりーと☆

しごと。

July 04 [Thu], 2013, 21:42
入職して四カ月目に入りました。
プログラムもつようになって、一ヶ月。二か月目に突入しました。
たくさんできないことにぶち当たって、できているのかできていないのかもわからなくなって
なにがよくて、なにができてなくて、なにができたのか、わかんなくなって

今、私はなにをとりあえずがんばったらいいのかわからなくって。

先輩たちが、すごくすごく優しくて
同期もすごくすごく優しくて
最近、涙止まらんくなってしまって、
体調もわるくなるし

甘え?で体調が悪くなってるのもあるやろうし
私自身 自己管理がしきれてないのもあるやろうし
というか、間違った方向に自己管理しているからこうなっているわけであって


7割の力でいくってことと
記録の量を減らす。
余計な仕事をしすぎない。
土日は休息する時間をつくる。うごきすぎない。
先輩に話す量を減らして、聞くことを増やす。

これでいこー。
がんばりすぎないように、修正していこ―。
とりあえず、明日。

心が動いた

June 30 [Sun], 2013, 23:10
今日は職場の同期と、先輩とクリマにいってきた。
一枚のCDと出会って、虹って曲で泣いた。

とてもよい一日だった。
たくさんの人と話して、時間を共有して、感情を一緒に感じて、すごいなすごいなってなって。
心動かされる一日だった。

泣く日も時には必要だなぁ。
結構ここ3ヶ月いっぱいいっぱいだったんだなぁ。
もちろん、当たり前っちゃ当たり前。
でも、いっぱいいっぱいだったって、自分で気づけたことが大事。

遅くても、気づけてよかった。

一人じゃないんだって、涙を流せることは 素敵なこと。
ここの、今の時間に自分がいれてよかった。

いつまでも

April 14 [Sun], 2013, 21:20
恋愛には不器用で。
なんか、人間関係も上手くいかなかったり
性的なことも悩んだり。

言葉の受け取り方も極端で、被害妄想的で。
でも、それに自分でわかってるのに苦しくなって。

そんな中でも、
いろんな人の中で生きながら
夢へ夢へと 進んでこれた。

資格を取ることができたのは、夢が叶ったとも言えるけど
夢を叶えていくのはこれからだと思う。

なりたいOT。
なりたかったOT。
なりたくなるOT。
OTだけじゃなくて、人、女性、母、妻。
いろんな、なりたい人物像があっての、今社会人となった。
なりたい自分になっていくのは、またこれから、積み重なっていく毎日。
その毎日が自分となっていく。

自分がなりたかったOTって、こんな風ではなかった。
OTになってなにがしたかったのだろう、と見失うこともこれからあると思う。
自分の人生って何なんだろうって思うこともあると思う。
幸せってなんだろうって、思うことも絶対あると思う。
誰と一緒にいたいんだろうって、これが幸せなのかなって。

迷うこともある、悩むこともある。
それを打破するのは、その時の自分だし、それまで積み上げてきた毎日の自分。
その自分を支えてくれた、寄り添って一緒に歩んでくれた人たち。

夢を叶える人生を送って、幸せになるのもいいかなって思った。
なりたいものになっていく毎日を過ごすことも、いいかなって。
生産性がなくても、迷っても、いいかなとおもった。

「神様のカルテ」の映画をみて、
今、そんなことを考えてた。

私は、心に寄り添うことがしたかったんだけど、
心が迷子になっていたり、感覚が鈍くなっていたりする人たちが多いのかなって、
だから、もしかしたら私の気持ちは届かないかもしれない。
もしかしたら、その人たちの心がどこにあるかは、私には到底想像もつかないかもしれない。
なにもできなくて、無力で、落ち込むのかな。私。

それでもそれでも、でもでもでもでも、
心はどこかにあると、嬉しい、悲しいと感じられること。楽しい、つまらない、満足する心。
それを一緒にみつけていくことっていいかなって。

色々考えると、私自身も心がどこにあるのかわからないんだけどね。
楽しいとか、悲しいとか、嬉しいとか、
そう言う気持ちよりも、
なんか、自己価値をどこに見出すかが重要になってるから。

信頼があってこその、共感があってこその、いろんな関係だよね。
そこから、心を許したりできると思う。

笑い飛ばしてしまえ

April 14 [Sun], 2013, 20:43
変なこと、不安なこと
いろんなことがあったら
つっこんで、笑い飛ばしてしまえ

ねんむー(´ω`)

April 13 [Sat], 2013, 0:07
ちょっとしたことで喜んで、

ちょっとしたことで落ち込んで。

あーあ(◦´ω`◦)


まぁ、でもいっか。

もうちょっと、私のペースゆっくり。

もっともっと、ゆっくり。

嫌なことはしない。

自分をだいじに☆

なんかね。なんか。なんか。なんかなんだよ。

April 06 [Sat], 2013, 1:38
社会人最初の一週間が休日に入りました。

彼氏さんに 毎日毎日 おはよう おやすみ いってきますって 送ってて
一人でなんか送ってるような気がして、
すごくむなしくなっちゃったから やめておこうかなって
一緒にいたいし、会いたいし、
でも、私の中では信頼関係というか、性的な事?はいいって思えないから
なんか、なんか、
なんか、すごく悲しい。

よくわからないけど、
私がひとりでいっぱいいっぱいいっぱい考えてても
伝わらなくて、見返りがほしくなるだけで、虚しくなるだけで

相手が考えてないなんて言わないけど、、、

でも、ここで会いに行ったり、メールの一方方向はよくないと思うから
ぜんぶぜんぶやめてみることにしました。
がんばって、いろんなこと、私が嫌な事、ほんとにほんとに避けてみる。
言っても伝わらないから。
怒らないと、ほんとにほんとに、怒らないと 伝わらないから。
悲しい。

頑張ってて、大事に思いあえる人と 共に 成長して
焦ってるのもあるけど、私も、結婚したい。
そんで、素敵だなって思える人との子どもちゃんほしい。

今の私には、まだまだ経済力も、精神的安定も、足りないものがたくさんあるから
そんなこと思えないけど
それでも、一緒にそんな目標に向かって頑張れる人がいたらいいのになって思う。

働いてばかりだったり、働いてなかったり、そんな中で上に書いたようなこと考えられる人なんていないのかもだけど
それでも、少しは夢見てくれたらいいのになって思う。
それが、つらいから、それがさびしくて・つらくて、だから、私の中でちゃんと線引きが必要だと思う。
今までどうしてきたのとか、そういうのじゃなくて、今の私の線引きはそこかな。って思うから。
だから、分かってもらえないなら、私が線を引かないといけない。
だから、
だから、会いに行かない。来てもらう。
行きたくないんじゃなくて、来てほしいなって言う。私の体力ももたないやろうし。
彼氏さんがしたくなってしまうなら、キスも、手もつながない。
それで離れていくなら、今の私には 違うんだと思う。
きっと、いろんなタイミング合ってない。

離れていくことが怖いから、自分を傷つけるのはやめようと思う。
お仕事覚えて、働いて、そうしてから考えようと思う。

それでいいよね。
P R
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現在は、大学7年目。休学2年間のため4年生。 楽器から歌まで、幅広い音楽が大好きです。色々な場で音楽活動を行なっています。 気分変調症、PD障害のため通院中。専門分野は作業療法学であるため、日々勉強中。