(無題)

September 02 [Sun], 2012, 19:24
I hate this feeling
I feel like I'm nothing and
I wanna disappear right now
right this second

I have so much Well probably
too much feelings about him
It's killing me
My own feelings are killing me slowly

Gash
why did I email to him?
How stupid am I ...?
I knew that nothing good happens
It's me the one making myself falling down and down and deeeeep down

But he emailed me back
Does that mean something?
Cause, if he doesn't think about me anything
And wanted to cut and finish the relationship between two of us
Then he could just ignore the email I sent
He didn't have to email me back

Well I know though
I'm smart enough to know...
That reply means nothing

life would be much easier if I'm stupid that I can't notice anything

Going out with someone else is not fun at all
It's nothing
It doesn't mean anything
Going out, dating, having dinner, drinking, chatting
Only means with him

Should I give a shot?
Even though I knew its gonna shoot myself down

No no no......
Can't kill myself...
Stay stay for little more while...



(無題)

August 29 [Wed], 2012, 1:08
I miss him so much
All I can think is about him

All-day, everyday...

When I see him,

I wanna talk with
I wanna laugh
I wanna touch
I wanna hold hand
I wanna hug
I wanna kiss

I wanna feel him by all

But I can't
Have to save myself

It's so difficult when I know my feeling and I have not to think about
I have to force myself not to think about him
But I cant



There is a lyric in a song which says:

I'd walk a thousand miles
if I can just see you tonight

It's totally right

I'd do anything if can jut be with him

Wanna see him so bad
Feeling do lonely

Should I email him and ask him out???

Well how?

(無題)

June 17 [Sun], 2012, 14:08
だめだと思いながら
また会っちゃった
しかも自分から誘っちゃった

弱すぎていやになる

向こうにその気なんて
ないことは分かってる
なーんにもさっぱりない

ちょっと良い思いできるから来るだけ
好きとかそんな気持ちはない

誘って、会えるってなって、
会うまでは、もしかして?向こうも?
なーんて思ったり
でも、実際に会って突き落とされる

でも、嬉しくて喜んじゃって
もっと!楽しい!って思ってる私がいて
でも、もしかしたらそれも現実を
受け入れたくなくて
思い込もうとしているだけなのかも

お酒の勢いを借りて、
言っちゃえ!!!って言われて
言おう言おうって思ってたけど
いざ前にすると、怖くて言えない

あまりにも0だって分かってるから
分かり切ってるから

当たって砕けちゃった方が
楽なのかもしれないけど
怖すぎていけない

別になんにも失うものはないのに




友達に会うと
楽しいけど、距離を感じる時がある

すごくすごく遠くて
追いつけなくて
埋められなくて
しかも、どんどん離される

きっと大学の時は
みんな優しくて良い子で
待っててくれて、
後ろを振り返ってくれて
こっちに合わせてくれてたんだ

やっぱり国立
みんなすごい
すごいんだよ
素敵な人ばっかり
みーんなみーんなできる人

そんな人たちに囲まれると
すごく怖く惨めになる

人は人、自分は自分
って言うのはよーく分かる
でも怖くなる

自分はこんなんでいいのかなって
心配になる

前が見えなくて、
先が見えなくて、
光も見えなくて、

将来どうなりたいとか、
夢とか目標とかも生まれてこなくて

興味の幅が狭すぎるし
知りたいって意欲が湧いてこない

みんないろんなとこに行ってて
いろんなことを知ってて
いろんなものを見て
いろんな経験をしてて

みんなすごい素敵
魅力的

昨日のことば


一生懸命やってる人は成果が出るけど
適当にやってる人は愚痴しか出ない


自分では、
毎日一生懸命やってるつもりでも、
愚痴ってるってことは
それなりにしかできてない
ってことだよね

心が痛い

どうしたらいいの?
どう頑張ればいいの?

もう無理だよいろいろ
しんどい
疲れた
悲しい
怖い

そんな言葉しかでてこない

でも、やるしかないのはわかってる
何をどうすればいいか分からないけど

そんな勇気はないし

毎日とりあえず
どうにかして
生きるしかないんでしょ?






(無題)

May 23 [Wed], 2012, 1:08
とうとう言ってしまった…



ずっとずっとずーーっと
隠してたのに


二人だけの秘密ね

って、都合の良い言葉だって
分かっていながら秘密を守ってた。

それに、
喋っちゃったら、
認めることになるから

自分の気持ちに気づいてたけど
気づかないふりしてて、
気づいちゃったら無理だし


喋っちゃったら、
どんどんはまってく

知ってる。

どんどん、
深まって、
強くなって、
行き場がなくなって、
追い詰められて、
苦しくなって、

どうなんのかな?

言っちゃったな…

認めちゃった…


話しなきゃいけないのかな?

話したいけど、
いなくなっちゃうのは嫌

上手くなんていかない

いくわけない

話しをしても、
しなくても、
辛いんだ

だったら、
やっぱりしばらくは
現状維持

もうちょっと、遊ぶ

いや、遊んでもらう

遊ばれる

(無題)

May 13 [Sun], 2012, 22:24
昨日、今日楽しかった。

メールして、誘ったら大丈夫で
意外にすんなり会う約束できた。

夕方位からチラッとどっか見て、
呑んで、呑んで、帰るくらいかな
って思ってたら、

意外に集合時間早くて、
なんかちょっとデートっぽい
かもとか思ってしまった…

その後、ふらふらして
結局うちに帰って来て、
うちでご飯食べて呑んで

当たり前みたいに、
一緒に帰るのが当たり前みたいに、
うちに来た。

さらっと。

彼はズルい。

ほんと、ズルい。

無意識でやってるんだろうから、

さらにズルい。


さっと近づいて来て
甘えて
甘え上手で

でも、今楽しいから彼女いらない
とか言って

高校の友達と遊んでることに
なってるからとか

分かってるよ
知られたくないの
バレたくないの
分かってる

私だって、
わざわざ言おうとなんて思ってない

でも、そろそろ苦しい

思わせぶりな発言するけど、
結局はそんなんじゃなくて、
そんな気さらさらなくて、

たまに、月一くらいで遊べればいいや
くらいなのは知ってるよ
分かってるよ

最初はそれで良かったけど
だんだん欲が出てきた

もっともっと、
もっともっと、

最初は大丈夫だったけど、
だんだん私の気持ちは
違うところになってきてる

彼はそんなこと望んでないし、
きっと考えてもいないんだ

最初っからわかってた
行き場なんてなくて
会えば会うほど、
さらに会いたくなって、
会えば会うほど、
苦しくなって、
苦しいのを解消するのに、
会う

重なれば重なるだけ
辛く、苦しくなるのは、
わたし

しかも、
わたしだけ

そんなの最初から全部
分かってたんだけどな

分かってて
飛び込んだ

もう抜けられない

言っちゃいけない言葉を
言ってしまいそうになる

でも、言ったら
会ってもらえなくなる

だって、めんどくさいじゃん?
彼は必要じゃないんだから

それはいやだ

絶対いやだ

苦しいよ

すきってこうゆうこと?




(無題)

May 07 [Mon], 2012, 0:29
あそぼー とか

ご飯食べよー とか

飲みに行こー とか


お誘いの言葉が言えない

ちょっとだけなのに、、、

拒否られたら死んじゃう。


拒否られないで、受け入れてくれるかもいれないのに

でもでも、
ダメだった時の方がショックが大きいから



でも、やっぱり会いたいな


頑張れ、あたし




(無題)

May 06 [Sun], 2012, 22:57
楽しいことは自分から取りに行かないといけない。

待ってても、そうそうきやしない


友達と遊びたいなら、
会いたいなら、
飲みたいなら、
ご飯食べたいなら、

誘ってくれるのを待っていちゃいけない

自分から、連絡して、
人集めて、
機会を作って、

そうしないと楽しいとこにはなかなかいけない


私はいつだってそうだったはず
プライベートが楽しくて充実していないとダメ

逆に、
プライベートが充実していれば、だいたい大丈夫!

もともと怖がりで臆病者だけど
今はいつもよりもさらに怖がりになっていて
一歩が踏み出せないでいる

大丈夫

大丈夫

そんなに思ってるほど周りは敵ばかりじゃないはず

伺いすぎ

飛び込んでみれば、意外とどうにかなる

ダメだったら

やめればいい
放り出せばいい
逃げ出せばいい

みんなそうしてる

いつも中途半端なことは出来ないって思ってるけど

みんな中途半端
みんな適当

みんなやってるからいいってもんでもないけど

もうちょっと緩く考えよう
とゆうか、
考えなくてもいいのかも

自分の思いのままに気持ちのままに素直に

行動して、生きてもいいのかも

そんなに周りを気にしなくても、
目を配らなくても、
もっと、自由でいいのかも

もっともっと、楽しいことだけ追いかけて
やりたいようにやろう

食べたいものを食べて、
好きなことをして、
遊んで、
寝て、
会いたい人に会う

楽しいことしたいのなら
作って、
追いかけて、
飛び込む、

とりあえず考えるのは
今日のこと、
明日のこと、
週末のこと、

後のことはその時考えよう






(無題)

April 30 [Mon], 2012, 21:19
今日は楽しかった。
楽しかったー!

でも、なんかなんかなんか満足しない

なんかぽっかり空いてる

不安過ぎる

先なんて見えないのは当たり前だし、
1年後、2年後なんて誰にも分かるはずないんだけど、

不安と心配に押しつぶされそう

一生懸命耐えてるけど、耐え来れなさそう

でも、耐えきれなくなったらどうすればいいの?

分からないから耐えるしかなくて、でも耐えるのが苦しくて
どうすれば、この苦しみから解放されるのか、逃れられるのか、
そんなの分からなくて

もやもやもやもや
ぐるぐるぐるぐる

頭も心もいっぱいいっぱいだって。



好きな人はきっといる
あの人なんだと思う
でも、好きな人は?って聞かれても素直に答えられない

苦しいよ
辛いよ

でも、好きだよ



会いたくて、会いたくて、
意を決して連絡して、
会えると思って、舞い上がって、準備して、

なのに、なのに、なのに、、、

直前で会えなくて、
風邪引いて、始まっちゃって、

もうなんなんだろ

馬鹿らしい

初めての彼女が100%で、
100点満点で、
すごく綺麗な思い出で、
美化されてて

くるもの拒まずのあのスタンスは納得で
胸が痛む


馬鹿らしいけど、



きっと

これ


好き


なんだと思う


(無題)

February 24 [Fri], 2012, 21:48
毎日毎日頭の中に出てくる。

気がついたら前の人の出てくる頻度か少なくなって、

奴が頻繁に登場する。

うちに来るかもとか言って結局こないし
すごい期待しちゃってたし
嫌だ嫌だ嫌だ

はずかし


会えるのが楽しみで

でも、誰にも言えなくて、

オープンにしちゃいけなくて

なんか、後ろめたい気持ち


わかってるんだよ

わかってるんだよねー

結局最後泣くのは私
後悔するのも私
傷つくのも私

でもでもでも、
分かってるけど、
今はやめられない

今はこんな感じでも必要な時間

私にとっては重要

全部忘れられるから



明日も期待しちゃってる自分がいる



(無題)

February 11 [Sat], 2012, 21:56
チョコレート買ってしまった

そして、あげてしまった、、、

可愛くなんてできない、、、

もっとちゃんとあげれば良かったのかな

でもさ、でもさ、

そんなのなかなか、、、

恥ずかしすぎて無理…

それに、いろいろだめ。




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