へこみどころ満載? 

May 06 [Tue], 2008, 8:28
こうしたい!!みたいなのがあって、できないことが多すぎる…

自分に腹立つし、悔しいし、イライラする。

なんでもっと前からこんな簡単なこと気付いて行動してなかったんだろう?

単純にガキだったんだろうなぁ。

今ほんとにいろんなことが見える。
見えてるのにそれを表すすべだったり、音に素直にだせない。

ほんとつらい。

情けない。

今回のコンペも送らなかったほうがよかっただろうか?

ただ、誠意は伝えなきゃいけないと思った。

思いや気持ち、誠意だけじゃ通用しないのもわかってるけど、失っていいものじゃないことはわかってる。それらを自分の力や能力に変えることができないといけない。

どこか情とか人ってものを第一に自分はおいてしまう癖がある。
だから、むやみやたらに背伸びしてしまう。

わかってる。
わかってるけど、何やるにしたって人一人なんて限界が知れてる。

どんな仕事でも、何やるにしても人とやることができるものの方がたくさんある。

音楽やって、機械が発達したっていっても、人とやるのに越したことはない。
人の音と人の音が合わさるから心地いいものができる。

人を第一におきすぎてもいけないけど気付いたらそうなってしまっていく。

第二くらいの気持ちで自分はいたほうがいいのかもしれないな。

実力不足 

May 03 [Sat], 2008, 23:04
別に怠けたりとかしてたわけでもないし、むしろ自分の耳や考え方や見方は成長してると思ってた。

でもそうじゃなかったというか、全然足りてない。

どんなものにしても。

いろんなチャンスが今自分に入ってくるようになってきた。

すごいうれしいことだし、環境が変化している。

でも、それを成功というか次のステップというか良き方向にむけるには、まだまだ厚く高い壁がある。

正直すごいいろんなことにへこむ。

もっともっと今まで以上に音楽の時間を増やして、ほんとにいろんなものを吸収するくせをつけなきゃいけない。

絶対良き音楽人になるんだ。

う〜ん 

April 28 [Mon], 2008, 20:36
正直へこんだなぁ。

弾き込んだつもりが違う点で弾き込んでしまってた…

情けないなぁ。
ここまでやっててこれってのは。

へこみはあるものの、悔しさの方がでかいかも。

挽回って言葉が許されるかわからないけど、やれるだけはやろう。

言われたことは全部頭ではわかってたこと。

何より昔自分が大事にしてきたこと。

忘れてたわけじゃないはず。
でも出し切れてない。

体に入ってないんだな。

練習不足…

くそっ。

後悔したって仕方ない。
やるぞ!
絶対やってやる。

頭の痛い日 

April 17 [Thu], 2008, 22:49
なんかしんないけど、今日は一日頭痛かったなぁ。

昨日は音楽人同士で呑み。

と、その前に今曲を書いている子と簡単な打ち合わせ。

打ち合わせ?チェック?確認??
みたいな。

とりあえず、曲のもっていく方向は間違ってなかったな。

ただ、自分が今まで書いてきた人たちと、音域の幅が全然違う。
若干今までの曲の書き方と頭を切り替えないと、この子にあったような曲はできないな。

ま、曲のベースとしてはOKみたいだし、ひとまずよかったよかった。

んで、電話で仕事の話を。

某大手のインディ?のアーティストさんのアコギでのバック。
自分が試される時。

今までの自分を信じて、自分らしく、やることはキチッとやってがんばろ。

その後、某べーシストと合流し呑みへ。

呑みなのに焼肉屋へ・・・

肉は2人前だけ、他はキャベツにカクテキ。
あとはビールのみ。

なかなか珍しいように思う。

焼肉屋で普通に呑み。

まぁ、話の一番の種は音楽の話。

お互いの近況もそうだし、思っていること。

いろいろ考えさせられることもたくさんあった。

ちゃんと考えなきゃいけない。

でも、考えてて動かないのはよくない。

「もっと長いスパンで」
「長生きの音楽をやっていく俺たち」

昨日一番残った言葉かな。

今まで生き急ぎすぎてたのかもしれない。

早く早く仕事にしなきゃ。
早くプロになんなきゃ。

違う。
違った。

そんなことやっても、応援してくれた身内は喜ばないし、恩も返せないし、長く音楽なんてやっていけない。

ただ間違ってなかったこともたくさんあった。

悪い意味で言えば「広く浅く」ってやつだろうけど、その分違ったものが見れるようになったのは事実。

技術は正直自分にはない。
でも、音楽をいろいろやったから、音楽ってところで見えるものはギターだけでもないし、歌だけでもない。
曲を見れる目と耳と感性はついてきたように思う。

もちろんこれからも妥協せずに磨き続けなきゃいけない。

「何かやったことは必ず肥やしになるから」

この言葉も重かった。

正直自分にもそれは前から言い続けてるつもりだった。

ただ怖かった。
よりいろんなことをやるのは逆に言えばギターだけに費やす時間は減る。

でも、自分はギタリストとしてやっていきたい。
ギタリストとしてステージに立ちたい。

・・・今勝負の時なのかな。

将来どうなるかも自分次第。
意志が負けたら終わる。

今までいろんなことがあったけど、音楽をやめなかった。
ギターを弾いてきた。

その意志は負けちゃいけない。
だからこそ、今与えられるものがあるならば、「肥やしになる」の信じて、自分の意志は持ちつつキチっとやっていかなきゃいけないのかもしれない。

答えが出そう。

ただ、それをやるのに、自分の足がどこかまだ重い。

何か。
何かもうひとつ見つけよう。

何かもう一つあった時には、この足は確実にスキップを踏めるようになる気がする。

ふぃ〜 

April 16 [Wed], 2008, 1:17
バッタバタだぁ〜

さっきやっと一つ作業終わったぞぉ

お疲れ自分

今日一曲データ送って、明日別の曲を仕上げてまたデータ送らなきゃ・・・

明日は夜は知り合いのミュージシャンと飲みに行く分、それまでに終わらせなきゃなぁ

ハードだけど、Mっ気な自分にはこれぐらいの方がよいのかな

追い詰めないと、なかなか自分の限界を超えたりとか、ある意味で鍛えることができないからなぁ。
特に俺の場合は。

まぁ、でも曲を聴いてくれた人から良い反応が帰ってきてくれるのはうれしくもあり、成長してるってことかなと

研究してきたものや、勉強してきたことが今いろいろ出てきてくれたのかな。
ギターの音にしても、弾き方にしても、フレーズにしてもいろんなものが今までしてきたことが総まとめで出てきてくれてる気がする。

まぁ、まだまだ青二才だからもっともっと練習しなきゃな。

もらえた仕事はもちろんちゃんとこなすようにするとして自分の練習の時間も改めてちゃんと確保しなきゃな。

昔と比べるとかなり時間配分変になってきてるし、やっぱギタリストが本職だからなぁ。

さて、今日はそろそろ寝るかなぁ。

体も気づかってやらないと、いざという時に何かあってもダメだしな。

んじゃ、寝ます。

今日から 

April 14 [Mon], 2008, 23:48
最近こっちのブログ放置しすぎだし、別のところばっかりで日記書いてたけど、こっちもちゃんと更新していこうと思いました

てことで、これからここのブログもがんばって書きます

まぁ、最近目まぐるしくいろんなことがあるわけですが、いろいろ考えさせられますねぇ

いろんなことがある分、いろんな人とも知り合ったり、いろんな話をすることが多いわけですよ

個人的に、人と話すことが好きなのもあるし、考えることは正直嫌いな性分ではないので自分にとってはいいことなんですね
むしろためになります

いろんな考え方があったり、自分に足りないところを気付かせられたり、助けてもらったり、自分の考えを伝えたり

やっていることがやっていることなだけに、やっぱり話で多いのは音楽の話が中心になっているわけだけど

やっぱ、最前線で音楽やられている人はすごいですね

一言で言い切れませんが、やっぱ頭いいし、いい意味でフランクなところはフランクだし、見習うべきところは山ほどあります

そういったことを知れるたびに、考えたり、がんばったり、モチベーションをあげたりします

まだまだ、青二才ということですね

んで、今日もそういうことがあったわけですよ

内容は書きませんが(笑)

とにもかくにも、俺がんばります

良き音楽を作って、演奏できるように

どうなんだろ? 

March 30 [Sun], 2008, 16:52
最近妙に忙しい。

自分の技量や知識のなさもあるんだろうな。
もっと手早く作業できれば、そうでもなかったかもしれない。

事務所に入ったりもしたもののどうなんだろ?

ぶっちゃけ一人で営業やってる分あまり大差がない気がする。

それにもともとずっとアーティストを目指して音楽を続けてきたけど、今やってることを本来目指してたものが違っている気がする。

曲を書くこと、アレンジすること、それは嫌いじゃない。
でも、やっぱりアーティストとしてステージに立ってギターを弾きたい。

ギタリストとしてもギターを引き続けてきたわけだし。

デスクワークがしたくてやってきたわけじゃない。

いろいろ話そう。

動かなきゃ何も変わらない。
話さなきゃ、わかってもらえるはずがない。

当初の話とも何かが違うわけだし。

俺は俺をださなきゃ。

たくさん 

March 01 [Sat], 2008, 20:24
思うことが最近いっぱい。俺と同期だったりしたメンツたちはみんなしっかりいい仕事してる。

でも、俺は?
まだまだぺーぺー。
自分の島をもってないのが自分の一番の欠点なのかもな。

島を作るのは難しいこと。島に入るのはさらに難しい。
最近すごい自分がなんでこんななのかを悩む。
もっとおもしろい人間に生まれたかった。
人と話すのは下手だし、おもしろいことをするのも苦手。

だから、なおさら島に入るのは難しい。
かといって島を作って、それを保ったり、家を建てたりでかくしたりするオーラはまだまだ不十分。

こうしたらよい方向に向きそうっていうことをやるにもすごい難しいことだらけ。
すべてに手を出せば昔の二の舞になることは目に見えてる。

俺はどうしていくんだろう。

なんでだろう? 

January 25 [Fri], 2008, 0:29
音楽ってなんでこうお金ではかられなきゃいけないんだ?

そういうものでもなければ、多額のお金を動かしたり儲けようとする必要ないんじゃないのかな。

そんなことばっかり考えててもいい音楽なんてできないと思う。

なんで、音楽人に冷たい世界なんだろう。

音楽なしの生活なんかみんなしてないくせに。
みんなにできることじゃないのに。

俺こんなことのために音楽やってんのかな?
お金でいい悪い決めるため?
何か違う。

またわかんなくなってきた。

自分 

January 21 [Mon], 2008, 1:37
ほんと自分って何様なんだろうと考えました。

やりたいこと、しなきゃいけないこと、あるだろうに実際は何もできやしない・・・

一人の力では何もできない。
でも、人をひきつけるほどの魅力も自分にはない。

正直努力はしてきたつもり。
でも、それはほんとに努力なんだろうか?
「つもり」なだけじゃないんだろうか?

本来したかったこと、やりたかったこと、目標から自分が今いる場所は遠いところにあるような気がする。
成果が出ている出ていないで言えば、ある意味で出ているかもしれない。

でも、それは努力の成果ではないと思う。
だから、その成果は本来の目標へむかっている成果ではない。

違うところに動いている。

ただ、現実的な意味では成果と言えるものなんだろう。

何か違う。

また自分が違う自分を作り出してしまう気がする。

もう、いやだ・・・

着飾りたくもなければ、素な自分でいたい。

ただですら着飾っているのに・・・

なんで?
どうしてだろ?
意志が弱い?
見てるところが違う?

このままじゃだめな気がする。

どんどん自分から遠ざかっていく。

遠ざかるのを避けると昔の自分が出てくる気がする。
それも嫌だ。
想像しただけで怖い。

どうしたらいいのかわからない。

くそっ!

自分にイライラもすれば、胸のあたりがモヤモヤする。

しばらく音楽から離れるか?

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