メール

October 31 [Mon], 2011, 0:51

…………メール、来なかった。
まぁ、多分、何らかしら用事があっただけか、あたしが何か気に障るようなことをしたかのどちらかだと思うんだけど。








色んな気持ちがあるんだけど、どうやって言葉にすれば良いか分からなくて、どれから言葉にすれば良いか分からなくて、(伝えたい、助けがほしい、と思っても)誰にも何も言えず、今に至る。







誰かといたい。






親といても気持ち悪くなったりお腹痛くなったり息苦しくなったりするだけだったし、今日は。




てか、親と居なくても、結構調子悪かった。





ずっと気持ち悪いし、お腹痛いし、息苦しいし、腰も頭も痛いし、醜さと背中合わせだし、イライラしたし、寂しいし、辛いし、苦しいし………最悪だった。




甘えられたり、頼れたらさ、楽なんだけど、拒否されたり、突き放されたり、ただ狼狽えられたら嫌だし、勇気ないから、出来ないんだよね……


行き場を自分でなくしてんだよ。








つーかさ、このブログ、誰も見てくれてないよね。
だったらさ、もう発信する必要ないよね。
結局、此処でもあたしは誰とも繋がれてないよね。
何を発信しても、誰も反応してくんないし。


バカみたい。バカみたい。バカみたい。バカみたい。バカみたい。バカみたい。バカみたい。






気持ち悪い。
息苦しい。
お腹いたい。







わかったんだよ。
あたしは「それ」をするべきじゃなくて、「それ」は大人がするべきなんだって。


あたしはさ、今のあたしには難しいことをするべきなんだよ。
全くもって出来た試しがないんだけど。



だからさ、それが出来たら、きっと違うと思うんだ。
何かが、ね。













わかりきってんだからさ、いい加減、やめようよ、あたし。
携帯代の無駄だし。







死にたい。
消えたい。
誰かといたい。
独りはいやだ。
気持ち悪い。
息苦しい。
お腹いたい。
いやだ、いやだ。
人間がほしいよ。
醜さがいるよ。
醜さの海で死にきれないんだ、今は。
愛されたい。
てか、愛ってなんだろ。
誰か、誰か、少し優しくして甘やかせて、それから叩いて罵倒して傷付けて束縛して、また優しくして甘やかせて、あたしを溺死させて。
助けて。
辛いよ。
夜に溶けたいよ。
誰かといたいのに。
助けて。
あたし、ダメだよ。
もう、怒っても貰えないかも。
だって、あたし、ダメなんだもの、悪い子なんだもの。
寂しさを耐えられないよ、「寂しさを耐えろ」って言われたのに。


助けて。
辛いよ。
醜いよ。
悪いよ。










もう、いやだ。









ブログ、やめる。







バイバイ。






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