はきだめ。

December 07 [Wed], 2016, 0:29
人と一緒にいるときにLINEとかメールするのて基本失礼ですよね。
嫌い。人の目を見て話さないのも嫌いだし。
下品なのも好きじゃない。


ほんわかしたいのです。


そういうストレスを抱えるのは無駄なのでやめないといけません。


ステキな夢を見て眠りたい。

降って湧いた出来事。

November 23 [Wed], 2016, 18:02
とりあえず黙々と仕事やってます。

なんていうか、ガリ勉の血が騒ぐ感じ?

病気で休んでいる同僚の分もやっているため仕事量が約1.5倍。
慣れない仕事なので勝手がわからずぶっちゃけ2倍以上。

どんだけ私が頑張ってもなかなか報われないのはわかっているため体感する量としては3倍。

同僚がいつ戻ってくるかもわからないのでその分気持ちが重い。これで3.5倍感。

普通の仕事もパンパンだったところに降って湧いた出来事の上に、同僚の病気も深刻なため悲しいやら辛いやら。

辛い時には笑顔を無理して作る癖がある。ニコニコしてるとみんなに楽しそうだねと言われる。

楽しくなんかない。辛い。しんどい。泣きそうだけどどういう顔をしたらいいかわからない。
泣いて構ってもらってしまうのも辛いから、ニコニコしている。

笑顔でなんとか乗り切れるものだろうか。乗り切りたい。

子供達に辛い思いだけはさせないように。

頑張ろう。

素質の問題

November 13 [Sun], 2016, 0:51
色々あった二週間。


仕事の鬼になったり。


家でも鬼になったり。


ダメだな〜。


友だちには嫌われるし。


嫌われるのが怖くて親なんかやってられないけどね。


この飢餓感がなくなる日は来るのか?


来ないよなー。だって自分の問題だもん。


私を受け入れてくれる人を愛せないていう、根本的な問題。


人を好きになる素質がないんです。

おせっかい

November 01 [Tue], 2016, 13:30
よくあることだけども、
私はおせっかいすぎるのであります。


できることはやってあげようと思ってもそれがやりすぎ。


高校時代からの親友には「あんたはできる範囲がでかすぎ」なのが原因なんだと。まあそうなんかもしれん。


親友じゃなくてもできることはやるし。
親友だったらできないことでもやるし。


相当なことでない限り(家族が死ぬとか病気とか)、子らと抱っこギューで復活しちゃうという、便利な体質なのもいかんのです。

迷える仔羊ですわ

October 23 [Sun], 2016, 18:18
何やってんだろ。


仕事もプライベートも上手く進まない。


縁がないんだなあ。


どーでもいいことばかりに気を取られてるんですわ。


そのうち上手く行くでしょ。とは思うのだけれど、流れに任せるってのができない性分らしくて。


どーしても自分で流れを作りたいみたいなんだよね。


なんでおとなしくできないんかな。それでいつもつまづくのにね〜。


どーせいっちゅうんじゃ。そろそろ変わりたい。

こうなるわな

October 20 [Thu], 2016, 10:59
さらなる切り離し継続中。


ロマンス的な気持ちはゼロといって良い。


いいことなのか、枯れてるのは悲しいことなのか。。。


しゃーない。



ありっ

October 15 [Sat], 2016, 8:30
仕事での相方と半日ずっと観光&帰りの飛行機も一緒。
1人の相手と10時間以上仕事以外でつるむのって久しぶりでした。しかも飛行機も一緒だと一緒に旅行してる感ハンパない。


気楽な相手だから楽しかった。


でも私、相手に関わらず恋愛とかできないんだという決定的な感触を得てちょっと凹む。


ロマンチックなサンタモニカのビーチも、めっちゃ素敵なバーも、オシャレなアクセサリーショップもあちこち行ってガチで楽しかったんですよ。


今までの私だったらここで、ロマンス欲しいわーとか思っちゃってたんだけども。


ない。


そういう欲求が湧かない。


ずっと好きだったあの人ときたら、て想像するだけで………全く楽しくなさそう!しかも具体的に楽しくなさそうな情景が目に浮かぶ。


枯れてきたんかなー。





自分の中でケリをつける。

October 12 [Wed], 2016, 17:52
いろいろ考えても答えは変わらない。

思いは通じないし通じて良いこともない。

いろいろすっ飛ばして終了しただけでもありがたいと思うことにしよう。

傷つかずに済んだ。

だからあとは諦めるだけ。

そのうち、そのうち諦められるでしょう。
あんなに大好きだった人がこの世からいなくなっても「仕方なかったんだ」って思えたんだから、きっと私は大丈夫。

切ないけど、大丈夫。

仕事なら。

October 05 [Wed], 2016, 21:27
仕事が、楽しいらしい。


なんていうか、すんごく上手く行ってるのかもしれない。


私は縁の下の力持ちで良いんです。何でも雑用やります。頑張ります。


仕事はいいんだ、仕事は。


相変わらずですが、男運はない。


好きな人に、好きって言いたかった。好きだって返して欲しかった。そんな甘くて切ない時期はもう終わったんだなー。


もしかして人生で最後の恋だったんだろうか。


実はねー好きなんだー、って言えるわけない。そんな勇気はないの。傷つく勇気がない。
だって、傷ついて泣いて立ち直れる自信がないんだもん。


仕事だったら、いくら失敗しても起き上がれるんですけども。


明日死んじゃうんだとしてもきっと言えない。

おかしいなー

October 03 [Mon], 2016, 15:04
どうしてかなあ。終わったはずなのに。
ウジウジ考えるのは私の悪いクセです。


何かが決定的におかしいんだな。


感情に流されることが心地よく思える。
ここ15年くらいずっと動かなかった気持ちがまた動いている。


前夫のことを思い出すのは相変わらずだけど、悲しくて泣く頻度がまた増えた。


何が悲しいって、彼がそばにいてくれないのが悲しい。触れたい。手を繋ぎたい。声は聞こえるのに。そこに居るはずなのに。
とてつもなく寂しい。
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◆管理人:サザエ◆
働く4児のハハ。多産は終了。
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