儚かった。

September 28 [Wed], 2016, 19:09
終わったなー。まさかの強制終了。
始まる前に終わっちゃった。
もうどうでもいいや。


次行こう、次!

もはや存在しなかったことに。

September 26 [Mon], 2016, 23:43
辛すぎるから、全部なかったことにするってどうだろう。

どうせいなくなるんだろうし、最初からいなかったってことにしてみるってのはどうだ。

とにかく辛い。胸が引きちぎれそう。

傷つくより、何も感じないほうがいい。

何もない一年だったってことで。

諦めるしかできない

September 24 [Sat], 2016, 14:01
見込みがないことはわかってた。
わかってたけど、実際キツすぎる。

私が突き放すような言い方になっちゃってるってことも分かってる。
彼の言うことは半分はウソだろうとも思う。

でも結局、私じゃない誰かで、私じゃない。


言うだけでやらないところも、批判ばかりでアイデアがあるわけじゃないところも嫌い。


だからって大丈夫なわけじゃない。届かなさすぎて辛い。


私のものにならないから辛いだけなのかわからない。どっちでもいい。

諦めるしかないんだって、何度も自分に言い聞かせる。







ダメ日

September 20 [Tue], 2016, 21:36
やっぱりダメ。


備忘録に大型事項追加。
全体的にダメダメな感じが増しちゃって凹んだんですが、冷静に見てみれば、大型事項が自分的にはアウト。


あー。ダメだ。ダメダメ。


私ってどうしようもない人間です。


ついでに、ふと気が向いて波平に子らの写真を送ったら、何故か新しい奥さん(一度も会ったことない)の娘が再来月出産です、ていう情報伝達をくらいました。


何故?何なの?私にその情報を受け取ってどういう反応をしろと?えーとあんたの奥さんが孫ができてよかったね、とか?
祝いでも言って欲しいわけ?さぞかし他人様の娘さんは面倒みて差し上げるんでしょうね、実の娘にはできないでしょうからしっかり優しくしてあげてください、って返信するしかありませんでした。


ダメ日だーーーー。


今日、きゃわゆい格好で会社に行ったから結構気分上がったのになあ。

優しくても無責任。

September 19 [Mon], 2016, 20:32
無責任なヤツって、一見優しそうに見えるんだよね。
とは、かくも名言です。

マスオなんかその典型。
目の前のことにはとにかく一生懸命対処するし、さりげなく優しくできる天才と思う。

でも、それだけなの。相手のためにやってるわけじゃなくて、自分を良く見せるためだったり、とりあえず相手に気分良くなってもらいたいから、なので、本当の優しさではない。目の前からいなくなっちゃえば彼はどうでもいいの。

だから、子供のために叱る、ってできない。怒りちらすことがあっても、子供らの人格形成のためとかじゃない。


あと、今度自転車直してあげるね、とかの、「今度〇〇しとくよ」シリーズ。絶対やってくれない。いつ?て聞くと「今度。」「先に〇〇してから」て言い訳が出るわ出るわ。長男が生まれた後に子供部屋を片付けるって言い続けて3年かかりました。しかも私が死ぬほど怒って。


ゴハンできても「後で行くよ」て30分。冷めるっつの。


期待してガッカリするのが私だけならまだ我慢すればすみます。でも、私の男の趣味が悪いせいで、子供たちにいらんガッカリさせるのは我慢できません。



そういう違い、わかってるはずなんだけど。なんで同じパターン踏むかなー。


いい加減学習せねばいけません。備忘録に追加。


素質ないなー

September 14 [Wed], 2016, 10:59
私は、大事に思う相手には友達でも恋人でもものすごく色々やってあげたい方です。

自分が彼氏だったらすげぇステキ彼氏じゃね?て思う。

そんな私も、最近は相手によって微妙にさじ加減するようになりました。やろうとして、うっ、と踏み止まる感じ。

好きな相手だったら今まで毎日毎日連絡取りたかったけどさー。そーでもない。

ていうかもう好きかどうかってあまりわからない。どうせ痛めつけられるし。年とともに身体の傷も心のキズも治りにくいので、遠ざかりたい。

やっぱり私も、人を好きになる素質がないらしい。



身の程知らずな要求に違いない。

September 06 [Tue], 2016, 2:26
見たくない。見たくない。

どんどん私が一人ぼっちになっていくのを、見たくない。感じたくない。

追い込まれてる。

多分わざとだと思うし私も特に防いでいないのでしょうがないんだけど。
私は15年前に自分の人生を選択して、更にその後も同じ選択を繰り返して、今何か新しい道を選ぶ選択肢があるわけじゃない。何度がっかりしてもそのまま来た道。

だから別に落ち込む必要はない。自分の選択に責任を持つだけ。責任だけでこの道を進んでいくことが時々悲しいだけ。
友達がいる。子供たちがいる。幸せなんです。だけどどうしてこんなに淋しくて悲しいんだろう。
自分の大事な人に、ほんのちょっとだけ大事にしてもらいたいのに、悲しくてそれが言い出せない。

欲張ってるんでしょう、きっと。贅沢な悩みなんだ。

意外な立ち位置

September 01 [Thu], 2016, 5:28
前々からちょっとだけ、あの方の仕事って簡単すぎやしないか?って思う部分があった。もちろん重要な基幹の部分の仕事ですが、複雑さとか、色々悩ましいことが少ない。作業は多分多いし相手に要求する内容も多いけどさ。でもなんか、もしかしたらこの会社って、私の仕事の複雑さがトップクラスなの?て思い始めている。

正直、複雑さで言ったら今の私の仕事って10段階でいうと7くらいですよ。だってもっともっと大変だったこといっぱいある。ここ2週間は7の仕事が3つくらい重なったから21で辛かったけど、でも手を抜いたつもりはありません。

ヲイヲイって思うやり方を見るとさ。
そっちの仕事ってそれでいいんだ?て思っちゃう。私はそんなんじゃ全然すすめられないんですけど。。。

今の私の仕事相手はもっともっとやってるから、物足りなく思うだけなのかな。あんなんで一緒にやってる感があるんかな。

よーわからんのです。今の自分の立ち位置が、自分で感じてたものより実は重要だったの??それとも彼らや彼女らがヘタレなの?

この間も、結構な意気込みで挑んだはずの打ち合わせ、たいしたことなかったしなあ。私が鈍感なだけなのか?


私がしょーもない対応しかできない部分を彼女らはちゃんとやってんだなと思ってたけど、正直どこが違うのかわからん。

イヤイヤ、意外に、本気を出してくれれば驚愕の結果を出してくれるに違いない、と、信じてみよう。うん。きっとすごいに違いない。


あー言えば言うほど現実味がなくなってくる。

友達って貴重だ

August 31 [Wed], 2016, 16:19
落ちて落ちて、まだ底が見えないけど、どうでもいい感に襲われています。


あらためて、女友達に今まで恵まれてきすぎだったよなーと実感。今まで絶対守ってくれる女子がいたもんね。今は、パッと見回しても、マウンティング女子、女子ホルモン全開女子、蛇女、どバカ女。。。一番マシな女子でも無害&あんまり興味ない。


更に、蛇女以外は仕事もちょっとどうなの的な雰囲気。私が飛び抜けてできるわけじゃないが、もうちょっとちゃんと回して欲しいところ。すごいできない人にはしょうがないという目で見てあげられるけど、普通の人だったらもうちょっと丁寧にやってって思っちゃうわ。なーんて、私がちゃんとできてるか怪しいけどね。


友達作りに来てるわけじゃないので仕事があくまでメイン。でもそうすると友達いなくなっちゃうの。別にいいんですが、やっぱりつらいなー。





機長、ハンドルがききません!

August 29 [Mon], 2016, 23:56
バイオリズム急降下中。


今、誰に何言われても、周囲の全員から嫌われてる気がする。
そういう状態です。


被害者意識バリバリの、もう最低最悪。


嫌われてるし、イヤな女だし、余計なことばっかり言うし頭も悪くてもう最低。


こういう時はじっとしてないといかんのに。


うわーん。思い切り泣けてきた。

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◆管理人:サザエ◆
働く4児のハハ。多産は終了。
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