ツラい 

2008年04月15日(火) 17時08分
なんだかんだでめちゃくちゃつらい。
キャラの違いとかが後ろ指を指すような感じだ。

本当は別に苦じゃない。ただこれからが問題だと思ってる。
でも思い通りにいかないとツラい。自分ばかりを責める結果になるから。

辛抱すればどうってことはないんだろうけど、そんなことに労力を使いたくはないよね。

と思う。


ジタバタばかりしている自分は情けなく、もっとしっかりしないとって思う。
頑張って頑張って、それこそ誰よりも立っていたい。

誰かのためじゃなく自分のために力を入れる。
どんどんかけ離れていくものとかあるかもしれないけど、それは塚でなくてほしい。

全てはここからだと思うんだ。

見捨てないでほしい。
頑張っていくよ。
女子は六人しかいないけど。

不満もなんもないよ 

2008年01月27日(日) 18時48分
いつまで、ってなんか頭の中になかった事だなぁ…
いや、いつかがないことなんてないのにネ、(苦笑)

好きに理由はないんだ、ウチ
嫌いなのは理由が付いて回る、最初から理由がある
やけど好きって自覚した時に初めて理由らしい理由が出てくる
だからぶっちゃけウチの好きには理由があんましない(苦笑)
感覚、みたいな感じです
だから昨日、なるちゃん達との出会いも朧気だった
自然に、いつの間にか時間を一緒に過ごしてて、なんか最初からいた感覚なんだ、みんな

逃げるばっかな自分から見たら松元は逃げてないよ
水?みたいな感じするウチの中では
腹括らなきゃなー(笑)
いつか、ここがなくなって繋がりが消えても松元とはどこで出会いたい
その時、恥じない姿でいたい。

大事なもんが増えすぎなくらい増えた(笑)
でも凄い嬉しい
今までの自分だったらこうはならんかっただろうし
反面、なくす事にも恐怖を覚えた何も収穫がない高校生活って言われたけど、かなりあったよ、収穫

松元の傍に、なにがあってもいたいよ、いても良いなら(笑)
出来る苦労ならしたい、それを少しでも肥やしにしていきたいから

ドバドバーなのは好きってか見慣れてるから平気(笑)
寧ろエイリアンとかのが無理
うっ!!ってくるのが苦手です(´・ω・`)

更新してないし。 

2008年01月26日(土) 21時50分
このブログがいつまで続くかがわからないけれど、書き込まないってことはお互いに欲求不満ではないのだろうと思ったりする。

よいことだけれども寂しいもんだね。
最近は無理して学校でつくらなくてもいいやって思ってた。
大事なやつがたくさんできたし、そのつながりで満足です。
って思うけどー専門もつくらないとって思う。大変だし、凹むときはマジで凹もうって思ってるから苦労するだろうけど。
苦労するのが嫌で、逃げてたからカウンセリング受けた気がする。

でも今、覚悟した。
面倒くさくなっても、もう自分のことを投げ出したりしないよ。
塚も、もしかしたらうちと一緒にいることにしたなら苦労しちゃうかもねー

まぁ今日は怖くて…というか血が苦手だからマフラーで顔隠してたゎ…

さっそく目を背けてるねー笑

好きだよーでもあげるときりないから理由は勘弁してヤ

わたしも 

2007年12月08日(土) 13時43分
自分自身がどんなんかがわからない。

何だかすっかり忘れていたりするし、でもしっかり覚えていたりする。

きっと、何か、あるのだと思う。
君にも使命みたいにへばりついている運命があるわけだから。

一言でいうと、誰にでも自分自身が一番不可解なことかもしれない。っていうこと。

私はまだ、息がうまくできていないよ。

えっと 

2007年11月30日(金) 17時56分
まず、放置のしすぎすみません。何度も同じ事してますネ、orz


さて、今日友達から聞いた話で今自分が落ちてるのかそうでないか判断出来てません。

悲しいのかな?

ホントよく分かんないですね、自分って人間が

エルマーというひと 

2007年11月25日(日) 0時38分
このひとは実在しないし、小説の中にしか存在していないけれど、
とても尊敬していて
大切な存在なんだ。
彼がいなかったら、今の私がいないかもしれない。それだけ強く印象を残している。
どうしても必要不可欠な部分だと思う。
そのひとは善に見えて、悪な存在。私が、なりたい存在だ。

ただ、まだ先にいる。

まだ自分のことを考えているから、近づけない。自分というものを脱することからはじめなくてはいけないのはわかっている。
けれどまだ、自分が可愛くて仕方がない。こんなんじゃだめだということもわかりきっているのに。ああ、なんてばかなんだろう。
本当は力がほしい。
たぶんそれが叶うなら、自分を投げ出すかもしれない。

そしたら、人間じゃなくなるかもしれない。
でもそれでもいいんだと思う。

エルマーは人間というものに当てはまらないから。

ここだけの話、父親が借金ばかり作って、お金のことでぎゃんぎゃんなっている。まぁ、そんなの今に始まったことじゃないし、
周りにはそんなひとがいっぱいいるっていうのも、それこそ当たり前だと知ったから。
どこからが当たり前なのかはわからないけどね。

あまりに放置プレ 

2007年11月21日(水) 23時09分
やぁ。もうすぐテストだねー放置し過ぎやねー

あっという間にこんな季節に。

また何か書き直しします。

ウチも 

2007年10月12日(金) 23時25分
泣いてしまった。
重くない。傍にいたい、居てほしい。
イライラの原因はなんやかんやウチが作っとるなって、ごめんなさい。

ありがとう。いつもふらふらしてどこに居るか分かんないような自分を受け入れてくれて、

自由に生きすぎなだからやっぱ少しは考えなきゃなってのはある
なくしたくないだけで、変わらなかったら新しいモノは見つけられないし、大事するなら我が儘だけじゃ出来ないから

優しくなれたのは松元の影響がデカいからだよ。
君に会えて、接する中で大切なもんをいっぱい貰えた。

それに見合うことを出来てるかはかなり疑問だけど(苦笑)

大事にしてね、
何より自分を。松元がいなくなって世界が回り続けても、それは違うものになるから
だから追い詰めすぎないでください。
自分を盾に誰かを守りすぎないで

眠いから続き書きます。 

2007年10月11日(木) 8時49分
まぁぶっちゃけ縁があるってことなんだと思う。
結構な確率で出会わなかったわけだし、それでも出会ったわけだし。
塚以上に塚のことを必要としているかがわからないけど、めちゃくちゃ必要としていると思うんだ。君は、たぶんそんなことを知らないだろう。
誰より、誰にも、誰もが、とか誰かと比較なんてしないから傍にいて。
ただそれだけで、私には十分だから。
重い?

なんか。 

2007年10月10日(水) 23時51分
涙が出た。
嬉しいのと悲しいのとが上手く混ざり合ってる感じ。
最近は自分のことで精一杯だったから気づいてあげられなかったかも。ごめんね。
好きに生きてくれたほうがいい。協調性なくても、迷子になっても見つけに行くよ。絶対に。だから気にしなくていい。
好きだから。
今塚にイライラするのは私ばっかりな気がしてたからじゃないかな。
それにしても優しくなったと思うんだ。ひとの心配をしてあげられるようになるっていうのは随分、変わった点だよね。
少しずつ手探りで自分を探してみて。
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