はひ 

May 23 [Tue], 2006, 23:39
あれです。もう最近ずっと溜まっててなんかもう死にたくなってきます。
あ、いや、死にたいと思うのはいつもなんですけど。
自分の身勝手さ傲慢さ腹が立つ。殺したくなる。
あああああああああああ
自分で死ねるものならとっくに死んでるよどうせ俺は腰抜けで駄目な人間だよ自傷したって何もえられなくて苛立ちも収まんなくてただ辛いだけだよどうせ俺は何も生めなくて何もできないただの駄目な人間だよ
眠い・・・寝よう。

わからn 

March 22 [Wed], 2006, 23:52
親父がわからん。
っつか、自分にも非があるのに、なんで妹ばっかを怒ってるのかわからん。
妹をからかって、それに妹が怒ってめがねを曲げてしまった。
それで、あそこまで怒る必要性はないはずだと俺は考える。
妹が悪いのは当たり前だけど、妹が怒るぐらいのからかいをした親父も悪いと思う。
まぁ、眼鏡は大切だけど、どうもあの感じだと自分には非がないって感じの
怒り方で、いやな感じ。つか、ぶっちゃけウザい。
もう何年も付き合ってんだし、妹が怒るタイミングぐらい分かると思うんだよね。

はぁ・・・・・なんつーかなぁ。
どうしても俺が親父を心から許せないのはそういうとこもあるのかな。

きえたい 

February 28 [Tue], 2006, 17:36
駄目です。全体的に。
そろそろ此処でぶちまけないと精神的に終わりそうです。
もう学校なんか行きたくありません。
人とかかわりたくありません。
もうずっとこうやってパソコンに向かっていたいです。
なんていつも思ってることなんですけど、一昨日ぐらいからそれが酷くて。
いつもの3~4倍以上の酷さです。とにかく辛くてもう嫌です。
よくわからないです。もうただ学校にいたくない。ほんとにいなくなりたい。
学校にいるとストレスとか疲れとかもう色んなものごっちゃになるので、
家にこもってパソコンやっていたいです。

あーもう駄目だ・・・。

俺の悪い癖。 

February 10 [Fri], 2006, 22:55
悪い癖なんて考えればいっぱいでてきますけど。
一番嫌なのは優しくされちゃうと好きになっちゃうとか馬鹿げたことです。
何がしたいのか、そこまで愛がほしいのか、本当に意味分かりませんよ。
あの人に至っては、俺も皆も優しくすることがうまいから、
頭の中では否定しつつも、泣きそうになる部分が多いです。
だから嫉妬しちゃうんですねきっと。

二番目に嫌なのが忘れちゃう事。
これはいつもいつも反省してるのでスルーします。
今日ももういっこの方で反省は書いたので・・・。

三番目が馬鹿げたことがなんでもできる腐った友達ではなく、
普通の友達とかに褒められるとすぐに赤面すること。
もう恥ずかしくって顔が上げられません。鏡見なくても赤いのが分かる・・・。
そういう表情のコントロールが異常に苦手です。顔に出やすいです。
褒められるとすっごく嬉しいんですけど、恥ずかしくて無理です。

ああ、もっと俺が有能な人間だったらいいのになぁ・・・。

おめでとう俺。 

February 08 [Wed], 2006, 22:34
たんじょうびです。俺の。
べつに年取った感覚なんてないに全く等しいんですが。
ほんっと・・・自分の中で時が止まってる感じ。動いてるのに止まってる。
時間の流れの感覚がつかめなくって、んー・・・2年前ぐらいからずっと止まってる感じ。
俺が壊れてもう2年弱経ちますね。ブログはじめたのは4月ですけど。
我慢できなくなって、作ったって感じ?鬱憤が爆発?(ぇ

・・・まぁ、そんな事はどうでもいいわけですから。
ちょっと最近調子乗ってるので自分。懺悔の時間でも作って懺悔したいと思います。

まずいろんな人にごめんなさい。迷惑かけて、我儘言いまくってごめんなさい。
あと夢。やめてくれ。なんで普通に寝てるのにあれこれと学校の事しかでてこないんだよ。
そこまで俺の中を学校が占めてるのか?いや、あの人が占めてるのか。
あの人を見るだけで嫉妬とかやめろ。夢にまで出てるぞ馬鹿。
あー・・・なんで俺こんなに汚いんだろう。もっと白くなりたかった。
もう黒く黒く染まってるよね。本心も服も他人への性格も。
見せかけの「大好き」ばっかり言って何が楽しいのかな。
ほんっとにそればっかり言ってるよね。友達に大好き。あーもう大好き。
それと抱きつき行為。ウザくなるぐらいに。
俺はそこまでしないと安心ができない?縋りがほしい?友達を試すのか。
最悪じゃん・・・・結局は信じてないってことじゃん。本当にただの友達って事じゃん。
人のことなんていつも考えてないじゃん。自分のことばかりじゃん。

ああ、黒く染まれば素直じゃなくなっていく俺がいる。
素直になろうよ。

見せかけの愛に何がしたいのかが分からない。
大好き。俺は何が言いたいの?

もがけばもがくほど 

January 25 [Wed], 2006, 22:16
もがけばもがくほどただ埋まるだけですね。
もがいてももがいてもそれは意味のないことですね。
想いは沈んで深い海の中に。

今日はもう何が何だか。
ずっと嫉妬ばかりしていたと思う。
最低で最悪。そんな言葉がお似合いだと思う。
もうほんっとに自分のプライドの高さが馬鹿馬鹿しいのに、
何故かどうしてもやめられない。直らない。直せない。
そんな自分が許せない。
いっその事閉じこもってしまえば楽なのに、
閉じこもってしまう事が出来ない。
すべて半端すぎて本当にやりたい事が見出せない。
嫉妬してるばかりじゃ楽しく学校なんて過ごせるわけがない。
ただでさえめんどくさくて、苛立つことがあったりするのに、
自分から苛立つような行動してどうするの。
それで最終的にはこういう風に自己嫌悪。時が遅すぎる。
馬鹿だ。しょうがなく馬鹿だ。ほんとに馬鹿で馬鹿で馬鹿で
こう何度自己嫌悪すれば気が済むのかな。
きっと大人になったって変わらないんでしょ。
本当に何がしたいのかな。

いっ そ の  事死 ん  でし ま  お うか。


なんて言ったら何人の人が俺の事を止めようとしてくれるかな。

謝れ。皆に。 

January 07 [Sat], 2006, 0:01
俺は駄目人間の癖にプライドが高いです。
それでついに友人が怒りました。
最悪です。俺が。反抗しました。
もーなにやりたいんだか・・・。

こんな俺につきあってくれてる友達を怒らせた上、生意気言うなんて
本当になにがしたいのかな。馬鹿じゃないの。
何も考えてない無鉄砲のプライド馬鹿で頑固者。
俺、自分の意見はなかなか変えないほうです。
それが的ハズレだったとしても。
・・・もう生きてる価値なんてないんじゃないの?

確実に流れていく時間 

December 31 [Sat], 2005, 20:55
なんだかあと数時間で今年が終わりますね。
俺は今年やりのこした事がいっぱいあって、悲しいです。
だけど、今年が終わるって感じがあんまりしないです。
あまりにも早々とすぎていく時間に追いつけなかった・・・。
うーん。ほんとにあっという間だな。
なんか寂しい。

なにしてんのOTL 

December 27 [Tue], 2005, 15:16
今日学校行ったらまた頭痛と吐き気におそわれました。
原因は大体予想がつきます。

昨日(というか今日)の夜2時〜3時ごろ、
いきなり妹が勉強ノートがないとか言いぬかして、家族総出で探しました。
俺もそういうことはよくやるんですが、時間が時間な上、
なんで俺も巻き込むの?と言う話で、相当苛立ちながら探しました。
俺の部屋はすっごい状況の部屋でだけどモノは何処にあるか分かるように
本系は山積みにしてあるんですけど、その中をいくら探してもない。
ここにはないよと言ったら妹は泣き出してるし。ほんとにイライラした。
それで、妹が勉強してたところをみると、探してたノートがそこにあって
すっごい俺は怒っていらだちながら寝たのが原因だと思います・・・。

おかげで英語の補習には出れないし、皆に迷惑かけちゃったし、
最悪と言ってもいいところです。
はぁ・・・疲れた。

何か作ろう2 

December 25 [Sun], 2005, 22:56
貴方に見つからないように
気持ちを隠し通すために
どんなことがあっても
私は
笑っているよ

貴方が消えてしまっても
私は
笑っているよ・・・


狂気じみたこのココロ
今にも貴方を壊してしまいたくなるぐらい
だけど
もう貴方はいないんだよね
だって
もう壊してしまったから


This is in chaos.
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俺.
亜沙
02.08生 AB型 駄目人間。 日々ふらふらしてる奴。 将来生きてたら、 人を助けられるような 職につきたい。
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