お引越し 

November 04 [Sat], 2006, 20:22
こんな個人的なブログに読者がいるともおもえませんが、
お引越しします。
引越し先が知りたい方は
コメント残していただければ
個人的に教えます。

離婚 

November 03 [Fri], 2006, 15:10
離婚したいと思う
本当に、書類上で。
やっぱりビザのためにしている結婚なんておかしいし
あたしが前に進めないだけだと思った。

本当は昨日気づいてた
今日まで延ばしたのは
二つの選択肢を迷っていたから

もう一度だけダンナに向き合おうかとも思ってた
今付き合っている男の人たち全てを切って
向き合おうかとも思ってたの

だけど、今日もケンカになった
やっぱり無理だと思った。

心から無理だと思った。
別れよう。
きちんと離婚しよう。

たとえ帰国する事になったとしても
それでもちゃんと離婚しよう

こんな事正しくないし
正しい手順の中からしか
正しい結果は生まれないから
やっぱり別れた方がいいって思う。

そして、ちゃんと次に行こう。
もっとちゃんと付き合える関係を目指そう
こんな風に今さえよければいいって
関係は不健康だと思う。

もう一度夢を持とうと思う
結婚したいと思いたい
子供が欲しい
家庭が持ちたい

baby 

November 03 [Fri], 2006, 7:46
昔の彼に、あたしはもう結婚はいいやって言ったら
お母さんになる夢は!?と聞かれて
あきらめたと答えた

確かに今までなんとなくだけど諦めようって思ってた

だけど、昔、毎日のように夢を語っていた相手に
諦めたと伝えたら、なんだか急に現実のように感じて
とても、とてもつらくなった

ごめん、きっと嘘だった

諦めたくなんかない
あきらめたくないよ
あのやわらかい小さな命を抱きたいって
本能が訴える

子供が欲しい

生命を生み出したい

ずっとずっと夢だった
あの幸せで満ち足りた気持ちを
あたしは経験したことなんて無いけど
それでも、細胞が本能が知ってると思う

子供が欲しい

魂を売ってでも欲しいよ

あたしにその幸せをくれる人と
結婚したいって思うほどに

evil star 

November 01 [Wed], 2006, 20:01
周りがどんどん結婚していく中
別居をはじめた

子供のころからの夢は
おかあさんになることだった

子供をアメリカで育てたかった
だからアメリカに住みたかった

夢は壊れた
今はもう夢はなくなってしまったの

きっとあたしは一人でも生きていける
寂しくなったら
きっといつだって男くらい作れる

誰かに頼らなくても
あたしは一人で生きていける

もう本当に欲しいものなんて
この世の中に存在しないって知ってる

永遠の愛なんて存在しない

もう、そんな事 夢見るほど子供じゃない

昔の彼と少しだけ話した
先日披露宴だったそう
おめでとうを告げた

現状を伝えたら中途半端な同情されて
少しだけむなしい気持ちになった

幸せいっぱいのお前に同情されなくても
あたしは自分で自分を幸せに出来るよって言ったら

お前は強いもんねって言われた

ううん、本当はお前のがずっと強いよ
あたしなんかよりお前はいつだって強かった

そうして欲しいものを得て
平穏な日々を当たり前に生きていける強さを持ってる人
だからきっとあたしは好きだったんだね
だけど、だからきっとあたしは一緒になれなかった

少しだけ涙が出た

だけどね、今の彼はお前に少しだけ似てる
いつだってマイペースな強さが似てる

だけどね、お前みたいにやさしくないから
あたしはきっとどっかでその影を探し続ける

オレと結婚しておけばよかったのにって言うから
そうだねって笑ったけど
しなくてよかったって思うよ
そうやって言ってくれるお前の優しさを知ってるから
昔の女に中途半端にやさしいお前が嫌いだよ

お前の平和な家族の中で
きっとあたしは災いの種になったと思うから
あたしはきっとお前と結婚しなくてよかった
あの優しい家族を傷つけたくなかったし

一人で生きていく覚悟は
二人で生きていく覚悟より気楽だ

昔はね、ずっとこう思ってたの

次に何か本当にひどい事がこの身におきたら
きっとあたしは生きていけないだろうって

死ぬ怖さを乗り越えられるほどひどい事が起きたら
死ねばいいのだから大丈夫って

二人で生きていくって死なない覚悟だ
どんなにひどい事がおきても死なない
そういう覚悟だった

一人で生きていく覚悟は
一番最低な事は死ぬことだから
どんな事がおきたって
どうって事ない
死ぬ時はその時だから

だから、どうって事じゃない

一人が悲しいんじゃない
きっと夢を諦めた事が悲しい


あたしはきっとお母さんにはなれない
きっと夢はかなわない

じゃぁ、あたしは何のために生きてるの?

Leave him alone 

October 30 [Mon], 2006, 12:51
どうして一度別れたのか
実感する出来事があった

やっぱりきっと彼とはうまくいかない
どんなに体が合っても
どんなに一緒にいるのが楽しくても
付き合えない人はいるのだと思う

彼といたら脳みそがつるつるになりそう

物事を深く考えたり出来ない人

心が通い合う事はきっと一生ないと思う

わかってるなら別れるべきだと思う
離れられないのは
体が離れられない気がするから
彼との体の相性がきっと良すぎるから

だけど、もう自分から連絡はしない
かかってきた電話も2回に一回は無視しよう

そのくらい突き放さなければ自分がもたない

中毒性のある男は
適度な距離が大事なんだと
改めて思う

Alone 

October 26 [Thu], 2006, 11:59
あんまり寝起きのよくない彼には
起こし方にコツがある
下手に起こすとご機嫌ななめになるので
やさしく起こします
たくさんのキスと抱きながら
背中を軽くなでてマッサージしてあげる
そして小声でささやくように話しかける

機嫌良く目覚めさせると
あたしも幸せになる

彼はかなり変わった人なので
何に怒り出すのかよくわからない

今のところ本気で怒られた事はないのだけど

軽く怒ってるのを見ると突然でびっくりしてしまう

きっとこの人のこういう部分って付き合いが
長くなったらダメになりそうと思う

どんな相手でも、いいのって最初だけ

ずっとずっと素敵で楽しい人なんてきっといない
だからあたしには一人がいいのかもしれない

だけどひとりぼっちは
たまに世界にひとりだけ取り残されたみたいに
寂しくて怖くてたまらなくなる

だからきっとみんな誰かを求めてる
誰かと片寄せて生きて生きたいから

目が覚めてやさしくおはようと微笑み合える誰かを
今日もきっとみんなが探してもがいてる

take care myself 

October 23 [Mon], 2006, 9:01
やっと連絡が来た。
あげてあったクサがもうすぐなくなるから。
軽く馬鹿みたいに思えてきた。
だから別れたんだったと思い出した。

いつだって自分勝手で
都合のいい時だけ会いたがる
猫みたいに気まぐれで
擦り寄ってきたかと思えば
すぐにすり抜けて逃げていく
でも、どこか憎めない
そんな男

クサをあげると無くなるまで連絡が来ない。
無くなりかけてくると電話をしてきて
猫なで声で、会えないの?って
聞いてくるから
あたしは少しだけ意地悪なキモチになって
あえないよって答える

火曜日までは会いません。
今日は友達と過ごし
明日はもう一人の彼とデートをし
あさってには会ってあげよう

前みたいにムキになって追いかけたりしない

ちょっと距離を置いて
ほどほどに付き合うくらいが
猫との上手な付き合い方だから

あたしも猫のように
気まぐれに彼を好きでいようと思う

話の途中で切れた電話
掛け返してもつながらないなら
かかってくるまで待てばいい

男に振り回されるなんてまっぴら
だから独りになったのだから

あたしは自分の時間を慈しむ

家で一人で過ごす時間が好きだ
自分を手入れして
ぴかぴかの自分でいるには
そういう時間が大切だから
男に会うのにかまけて
自分磨きの暇がないなんて
本末転倒もいいところ
恋はあたしを磨くスクラブと一緒
毎日スクラブでマッサージしたら
逆に肌があれちゃうもの
恋もほどほどがちょうどいい

仕事をがんばったり
友達とお酒を飲んだり
おうちで犬と過ごしたり
本を読んだり
体の手入れにいそしんだり

そんな些細な日常を大切に思う

I not gonna miss him. 

October 22 [Sun], 2006, 8:23
あの男はほっといたら永遠に連絡してこないんじゃないかと思う
あの後、ちゃんと我慢して連絡をしなかったら
むこうから連絡がきた
で、会ったしいいんだけど
またこっちから連絡をしないですごしていると
まったく連絡ありません・・・。
別にあたしももうわかってるのでいいんですけどね・・。
連絡してくるまでぜーったい連絡してやらない!

Golddigger 

October 22 [Sun], 2006, 8:03
きっと女の子なら誰でも一度は
玉の輿を夢見た事があるはず

ベンツでお迎え
高級レストランや
ファーストクラス
最高級ホテルとか
高級マンションとか

それが嫌な男だったり
おっさんだったりしたら
誰だって、そんなことのために
娼婦みたいになりたくないと思うと思う。

だけど、もしも相手がすごく素敵な人だったら?
人間的にもとっても成熟していて
尊敬できて会話が楽しくて
自然といいなって思える相手だったらどうする?

きっと付き合ってみようって思うと思う。
そういうポジションにいるから素敵なんじゃない
そういうポジションにいけた人だから素敵なんだと思う

成功者という魅力もまたひとつの男としての魅力だ

だけど、その一方でダメな男にどうしようもなく
惹かれてしまうのも
きっと女の性だと思う

どちらかを選べないなら
どちらも選べばいい

そう、きっと本当はそうかもしれない
だけど、どこかで悪女になりきれないのは
自分が自分を好きでいたいからだと思う

あたしの好きな自分は
正しいあたしでありたいの

だけど今は後悔しないように
見極める時間が欲しいと思うのです

今まで一度も彼にときめいたことなんてなかった
だけど、一度距離を置いてから
彼の態度が変わったと感じる
初めて I love youと告げられた
あたしを好きなのだと感じるようになった

本気でI miss youと言われる事に
心が揺れた

きっと足りなかった何かが生まれて
またキモチが変わりだしてる

理性的に進められる大人の恋愛
きっとそんなものに心揺れたりしない

あたしの心が動くのは
いつだって相手を欲しいと思う
衝動や本能なのだから

He got controll of me. 

October 16 [Mon], 2006, 16:29
い・・忙しい・・
彼に会いすぎだ。
いっぱい会いすぎると意地悪になる人なので
そろそろ会わないでおこうと思うと
めったに言わないくせに
会いたいとか言ってくる。。。
そうすると、くやしいけど
あいたくなってしまうのです。
まんまとやられてる!?
悔しい!!
で、仕事終わったら電話してとか
言っておきながら・・
でやがらねぇ!!
くっそーーー
腹立つわーー
でも、きっと明日もきっとあたしから電話してしまう・・;;
いや、絶対電話しない!!絶対!!いやたぶん・・。
わーん。。。
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