天国と地獄。 

November 30 [Fri], 2007, 22:33



ここは天国でもなく


そして地獄でもないんです。




すべては私が決めて、私が歩んでいく道なんです。



だから、怖くなんかないんです。




ただ、ひたすらに、


私は私の道を歩んでいけばいいのです。




生きてる。 

November 09 [Fri], 2007, 7:26



お久しぶりです。


tearです。



見事に生きてます。


元気です。




温かいヒトたちに囲まれて、私幸せです。


“悲しみの泪”だけじゃなくて“喜びの泪”も流すことができる自分を


本当に幸せに思います。



ずっと気持ちの浮き沈みに着いていけなくて、


本当に本当に苦しくて・・・・



ずっとずっと本当の私はどこにいるのだろうと



毎日毎日苦しかった。



毎日意味もないのに泪ばかり溢れて



毎日意味もないのに腕から血ばかりが流れて・・・・




いろんな過去がすべて偽りの中に成り立っているような気がしたの・・・


みんなみんな嘘だったんだと思ったの・・・





でも、私はそれでもいいかなって思えたんだ。


すべてが嘘でも、


私が生きているということは、真実なんだからって思えたの。



その事実は変わらないんだね。



私、まだまだ頑張っていけるよ。


私、負けたりしないよ。






もう疲れちゃったな。 

September 29 [Sat], 2007, 23:05


“ホントの私”


どこにいるの?



ねぇ、何処に行っちゃったの?





もう帰ってきてよ。




もう私を“ホントの私”に戻して・・・・・





本当に壊れちゃったみたい。


私、本当に壊れちゃったみたい。




苦しいよ




死にたいよ






頭が痛い





眠れない






死にたい








何も聞こえない




何も分からない







私、これからどうやって生きていくの?







私、これからどこへ流れていくの?









拒食



過食



嘔吐



リスカ



不眠



煙草



・・・・・





私の身体はどんどん朽ち果てていく。





消えてしまえばいいよ




無くなってしまえばいいよ










どうせ誰も気が付かない










私がいてもいなくても








世界は回り続けていく・・・・・




















ごめんね・・・ 

September 18 [Tue], 2007, 15:45




ごめんね、私の身体・・・・



こんなにいっぱいいっぱい傷つけて・・・・




痛かったね。


痛かったよね。






ごめんね、私の身体。






血がいっぱいいっぱい流れたね。




でもね、生きてるって思えるの。




私、ちゃんと生きてるんだぁって思えるの。





流れる血が私は生きていると伝えてくれるんだよ・・・・













サヨナライツカ 

September 05 [Wed], 2007, 15:23


サヨナライツカ

いつも人はサヨナラを用意して生きなければならない

孤独はもっとも裏切ることのない友人のヒトリだと思うほうがよい

愛に怯える前に、傘を買っておく必要がある

どんなに愛されても幸福を信じてはならない

どんなに愛しても決して愛しすぎてはならない

愛なんか季節のようなもの

ただ巡って人生を彩りあきさせないだけのもの

愛なんて口にした瞬間、消えてしまう氷のカケラ



サヨナライツカ


永遠の幸福なんてないように

永遠の不幸もない

いつかサヨナラがやってきて、いつかコンニチハがやってくる

人間は死ぬとき、愛されたことを思い出すヒトと

愛したことを思い出すヒトにわかれる



私はきっと愛したことを思い出す












−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

昨日から読み始めた本の1ページ目。

読んだ瞬間に泪が溢れた。

そして素直に感動を泪というカタチで表すことのできる今の自分を

本当にシアワセに思えた。


泪を忘れたあの数年前の自分とは明らかに違う。



よかった、私に泪が戻ってきて・・・・






今、私は無心でこの本を読んでいます。





私もきっと愛したことを思い出すのだろうと思いました。






help me・・・ 

September 03 [Mon], 2007, 23:11

如何せん調子がよくない。


不穏、動悸、手足の震え・・・・



止まらない、止まらない。



誰か、誰か助けて・・・・


怖い。


何かが壊れていくようで、怖い。


誰か、誰か助けて・・・・



ブログを書くことも出来なかった。


何かを書こうと思うと、動悸がする。手足が震える。



私はいつになったら夜から抜け出せるのだろう・・・・

いつになったらヒカリに出逢えるのだろう・・・


私の“ヒカリ”はどこにあるのだろう・・・



逢いたい

逢いたい


“あの人”に逢いたい。



私の手の届かないところへ行かないで・・・

私をヒトリ置いて先へ進まないで・・・・

私はまだいけない。

まだヒトリでは歩けない。



それなのに、アナタはヒトリで歩き始めている。

どうして?

どうしてなの?




どうしてみんな私をヒトリ置いて行ってしまうの・・・





家族と過食。 

August 23 [Thu], 2007, 0:01


自分が過食症であることを、自ら打ち明けたのはお母さんヒトリだけ・・・・


お母さんを泣かせてしまった。

「もっと早く気が付いてあげられればよかった。

気が付いてあげられなくてごめんね・・・」

とお母さんは言った。


お母さんはお父さんにtearの病気の話をした。

お父さんはそれを静かに受け止めた。


お父さんの書斎で「食べない心と吐く心」という本を見つけたときは

本当に泪が出た。


お父さんも私を理解しようと勉強していてくれる。





大切な家族。


大好きな家族。




心配かけてばかりだ。


でも、こんな優しいお父さんとお母さんの子どもで本当に良かったって、

今、tearは心から感じているよ。


お父さん、お母さん。ありがとう。




事実を受け止められない私。 

August 21 [Tue], 2007, 17:21


私を壊したあのヒトに新しい恋人が出来たという事実を知った。


私、嫉妬に狂ってしまいそうだ・・・


また過食症状が襲ってきそうで怖い。


イヤだ。


もうあんなボロボロな自分には戻りたくない。

もう私をこれ以上壊さないで・・・・



でも、アナタに恋人が出来たなんて受け入れられない。

受け入れたくない。


どうしたらいい?


私をヒトリにしないで。


誰か私を必要として・・・




自分が壊れていく。 

August 20 [Mon], 2007, 23:55


大切なヒトを失って、もう5ヶ月が過ぎようとしているのに、

私の中から1ミリも消えてくれないアナタが、私のコトを壊していく。

ボロボロに切り刻んでいく・・・・


過食症状がずいぶん落ち着いた。

でもやっぱり自分の体型のコトとかを異常に気にしてしまう症状はおさまらない。

もっと楽に考えたい。

もっと自然に生きてみたい。


腐っていく身体。

薄れていく影。

もうイヤ・・・・


消えてよ、私の中にいるアナタ。

消えてよ、私の腕に残る傷。


もうイヤ。

私、もう直らない、使い物にならない機械みたい・・・



ストレスと向き合うには。 

July 27 [Fri], 2007, 23:24

tear、ストレスが溜まるとすぐ過食に走っちゃう。

なんでだろう。。。

過食なんてしたくないよぉ。。。

もうやめたいよぉ。。。








お母さん、ゴメンなさい。








P R
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過食嘔吐と闘う一人の女性のストーリーです。

5年間付き合ってきた恋人との別れで、一ヶ月で体重が12`減るという摂食障害を起こした後、今度は過食症に陥りました。
過食した後嘔吐をしますが、体重は増加傾向。

どうしても過食嘔吐をやめたい。

そのために私は今日も闘います。

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