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わからない / 2006年09月05日(火)

やっぱり、よくわからない
人と人との繋がりって

自分が 誰とどんな風に 繋がっていたいのか も
全然わからない

意地とか見栄 とか 怒り?
そんな感情の所為だったのかな
怒りの感情 思い出す けど
やっぱり思い出せない
どうして 何で そこまで?
憤りって言葉の方が当て嵌まるのかな

なのに 今 沸いてきている この感情は?
寂しい訳じゃない
悲しい訳じゃない

しいていうなら 無
無感情

だれかにすがりたいわけでも
よりかかりたいわけでも ない のに

深くも考えずに 連絡しようとしている
それとも根底に


↑3日てか多分2日の夜に打ったやつ…続きは思い出せない

今日も夢を見た
今度は中学生か卒業直後だった。たぶん。
でも気持ちは今だったかな
迷路なのかゲームなのかそこからGOALして、白い長机とパイプイスみたぃなのある待合室で、何かガワくんの傍に座ったんよね(人がどんどん居なくなって近くだって気付いた)
んで…忘れちゃったけど…、ヤスも居たかな、
さっきとは机の並びが違うけど、私は多分左に白いカベがあって、右隣りにヤス、正面にガワ君が居る。
そして話している。あの時のことを。
「試されちゃってダメだったら捨てたよねーヒドイよなぁゆにサンは!」てヤスが冗談まじりに言う。「ほんとーひでーよー」てガワ君が目を合わさず斜め下を向いて言う。傷ついたのを隠しながらていうのが判る。
私はあわてて「ちがうよぉっ」て説明しようとしてるけど、わざとらしいというか…いつものかんじ。そのあと記憶切れてる
ガワくんの顔がでかめだったんだーとか色々とおもってる
いきさつは忘れたけど、私の右肩にガワくんが顔を乗せてきている。私はどきどきしていると同時に「彼女居るんじゃ…」と思って、でも多分色々と話した(というか一方的に囁かれていて私はどきどきして「うん…」位しか言えてない)。
結果的に「やりなおさない?」て言われた。
あんま思い出せないや…
でもとにかくどきどきして「やり直したい」て気持ちだったんだ終始。
それを最後言ってもらえて嬉しかったんだきっと。

彼はあれから何人の彼女が出来ただろう。もてるし積極的だからきっと沢山。あたしはその中の1人に過ぎないだろう。ただ初めてすごくすきになって付き合った女ってだけで。
だけど別れた後の誤解で傷つけてしまったことは確かだから、そのわだかまりは何とかしたい…。
わだかまりがあるのなんか私だけ、とか、いまさらとか、そんなのは重々承知だけど、…でもスッキリしたい。
自分の為か…自分がスッキリしたい為。なんてばかで愚かなんだろう。
自覚してしまった。
ガワ君のこともムのことも、その後をすこし期待して、自分のために、だ。
自分を悪くおもわれてることが何より厭なんだ…
あーあ、
ほんとうにばかだね
 
   
Posted at 11:01/ この記事のURL
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こんどは / 2006年08月30日(水)
ひとしきりいちるきに燃えたところで、こんどはりょさく…
何か全然違うカッポーのようだけど…イイ〓〓

サイト様のさくのちゃんと最近のこのみせんせのさくのちゃんは違うカンジがする。
サイト様のはフニャフニャして本当かわいらしぃーってカンジで。
でもこのみせんせのはね、クール。淡泊て意味とカッコイイて意味両方。見た目からして、変わった。
今日306と241を見たり思い出したりして思ったけど、特に241ね、黙々と頑張ってるさくのちゃんがステキだった。
しゃべんないんだけど、見えてるの。誰も気付かないコト解ってるの。
そぉいぅの、イイな。好きだな。
それはいちるきと通じるものがあるね。

306は306で、良かった。
見た目はやっぱクールだけど、かわいぃさくのちゃん。
見た目クールだったりはこのみせんせの絵柄の賜物だと思うけど。それがそれでまたイイんだな。
そぉそ、クールな…じゃなくてカワイイさくのちゃん。恋するオンナノコだわ。カワイイ。
きんたろなる人が出て来た。2人の王子だって。
やべーね。さくの姫をめぐる2人の王子…燃える。
きんたろはリョマとは正反対なカンジ。おにぎりを好きなのか、さくのちゃんをすきなのか…両方かな笑。
でもカッコかわぃくて、ぅん、あーぃぅ子わりとすき。
さくの姫とのからみがまたあればイイなー。リョマに嫉妬とかしてほしぃ。
「あんなカワイイ子に冷たくするなんて変わってるね」とか言って欲しい。
オォ何か妄想力がどんどん発達しててきもいな。
そして。「行こっか」が最高。思わず「ドコにだよ?!」とか「エ?!イヤがってたんじゃなかったの?!」とツッコミたくなるコト必至。
何て嬉しいツッコミ。ニヤけながら言っちゃうツッコミ。
りょーまアンタ…その気持ちよく解るよ。わかったよ君の気持ち。サイコウです。

本当今はまんまとりょさくだ…。
何でイキナリ。あきっぽ過ぎる自分にかんぱぃ。
いゃ、あきっぽぃてか、すきなものはずっとすきなんけど、波があるんよねかなり…。
りょさく…ラヴだ。
写メってゆがむな。Size確認の為にも送信…。
いまムショーにいちるき的展開が絶望的に思えてきた…。

↑コレ昨夜送りそこねたの。
今はフツー。全然いちるきとかりょさく気にならん。
全然ではないか…。でもどーしちゃったんだ自分。
ものすごーく気分屋だな‥。
もえれないよー泣
あ、でもまたサイトてかブログ始めよかなーと思ったりしている。こっそり。
...
 
   
Posted at 01:19/ この記事のURL
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すきなんだ / 2006年08月25日(金)
だめだやっぱりどうしても あきらめられない
すきだわ、2人が
何度も離れたり、見ないようにしたり、興味なくなったフリしたり、そんな事を繰り返して、本当にすきじゃなくなった気さえしてたけど
本当はすきでたまらない
ただ自分の思うとおりにいってなかったから、悔しくて、そっぽを向いたふりをしていた
もうすきじゃないって自分で自分に思い込ませてたの、かな
本当にいい加減うんざりしてたってのも少し本音にあるけど
でもやっぱり、すき、なんだなぁ!!
ばかみたいに未練たらしくて笑えるよ
もう一生きらいになることなんてないと思う
完全に絶望的な展開になってたら判んないけど(笑) でもそれでもきっとカナリ気にしてる筈だよ(笑笑)
可笑しいなー本当に
もう5年位すきなのか、長いな何の成長もしてないな
でも12年すきでいられるもんな私は こえー
本当に救ってもらったよ何度も、現に昨日も
シアワセな気持ちをくれるよ、現実を忘れさせてくれるよ
それは本当の2人の姿ではないのかもしれない 、 そう、本当の姿ではない
でもそれが私が本来望む2人の姿なんだよ
だから私はシアワセな気持ちになれる、嬉しい気持ちになれる
そんな2人がだいすきだから
お願いします
だから どうか これからも 2人を強い絆と信頼で結ばれ、憧れ思慕親愛、お互いを思いやる、そんな関係でいさせてください
二人が、だいすきなんです
やばいな、本当に
恋だよ、完全に
こんな感情になるなんて本当
笑っちゃうよ
 
   
Posted at 12:59/ この記事のURL
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さびしい / 2006年07月23日(日)

ずっと一緒に居たのに
さびしいよぅ さびしいよぅ さびしいよぅ

遂に こんな日が来てしまったんだね
はなれなきゃいけない日が 無いような気さえしていたのかな
なんだか うそ のよう
現実味が無いよ

だけど さびしいから かなしいから
ほんとう なんだよね
心は正直だね
いろんなこと 思い出す
思い出すたび 涙が あふれるよ

こんな気持ちになるなんて びっくり しているよ
居るのと 居ないのとじゃ 全然ちがうよ
今みたいな時間は もう もう過ごせなくなっちゃうんだね

スパゲッティーナポリタン

一緒に食べた同じお皿の食事
次はいつ一緒に食べれるのかな
きっと すぐだよね
信じてる

ばかだなぁ わたし
こんなに こんなに だいすきだったなんて
はなれるときに 気付くなんて
もっともっと がんばったり やさしく すればよかった

どうか どうか 彼が
つらい思いも いやな思いも 苦労も なるだけ しませんように
しあわせで 充実した日々を 過ごせますように

わたしも がんばらなきゃ
次に会ったとき はずかしくないように
がんばっている彼と ちゃんと話ができるように

さびしくても はなれていても

なんでこんなに涙が出てくるんだろう
なんでなんだろう
なんでこんなに さびしいのだろう
なんで一緒にいられなくなるのが こんなに さびしくて堪らないのだろう

一生一緒にいられたらいいのに
むりなのはわかってる だけど だけど今 そう祈らずには いられない
なんで はなれなきゃいけないの
みんなが いなくなっちゃったら どうしよう

ああ 1人でいきてゆけるなんて うそだ
わたしこそ1人では いきてゆけないじゃないか
1人になるのを こんなに おそれているじゃないか

居なくならないで
いなくならないで

こわいよぅ こわいよぅ
さびしいよぅ
こわすぎて さびしすぎる
時間が止まればいい
むりだって わかってるのに いつまでも かわらない かわれない 幼稚な わたし
ずうっと このままで いいのに このままが いいのに
誰も介入してこないで
成長もしなくていい
ただ このままで 居たいよ

ばかみたいな わたしの ねがい
 
   
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まよい / 2006年07月17日(月)
そうなるかもしれないって 決定しそうになると 決意が にぶる
にぶってやめたことを 後悔しても遅い けれど
迷う やめる あきらめる 進めない 変わらない
そんなことばかりだね私
そうだ 今これを打っていて思った
取り敢えず やってみよう 行動してみよう
今みたいに やらなくて後悔しているくらいなら 実行してみた方が いいよね
実行してみて 前回のようにまた 失敗するかもしれないけれど
こわがってたら 抜け出せないループに はまったままになる
いつまでも廃人では いられない
すきな風にしてばかりは いられない
電話かける 始めよう 始めてみよう 新しい生活

彼も始める 新しい生活
まさかこんなにさびしく思うなんて 自分でもびっくりしているよ
やっぱり はなれるのは さびしいんだね私
でもこれが深い絆になればいい

ひさしぶりに ごはん
しあわせな時間になる今日

ふあんは尽きないけど 強くならなくてはいけない




関係ないけど6・29にした花火の画像。
楽しかったです。でも離れたい。依存してらくたんするのは 厭だ。
 
   
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28 日深夜に書いたの / 2006年06月30日(金)

届かない 祈り やっぱり あるのね


何度同じ事を繰り返せば気が済むんだろう
誰かと交わったって むなしい だけ なのに
結局は 1人なのに

いつも後悔する
一時の感情で行動して
一瞬さびしくても 一瞬ひまでも 一瞬誰かに縋りたくても
我慢しなくては いけない
何で連絡なんかしたんだろって こういう場合は大抵 後悔する のに

恋なんかしない
恋なんかしらない

他人同士の結び付きなんて 所詮 幻
ただの願望に過ぎないよ 期待なんて する可きじゃ 無い

こんな感情 無くなってしまえばいいのに
ただの暇つぶしって割り切って もっと 軽く利用できればいい
電話を鳴らす時も 否 自分から電話を鳴らす事なんて 無くて良いよ
メィルも電話も わたしから しなくて良いよ
したって後悔するって 判ってるでしょ
今日だって…
何で 「もっと気にかけて欲しい」「もっと好意を持って欲しい」って 思ってしまうの
そんなの 伝わらないよ
いい加減 止めなよ
…うん 止めよう 止めよう 止める!!

もう新しい人間との出会いも 要らなく思えてきた
差し出したものの見返りが来なくても 差し出したものは戻っては来ないよね
見返りなんて言い方ダメだけど それでも 厭な思いは させたくなかった
させたくなかったよ

だからもう 私は恋愛感情なんて 要らない


サムライチャンプルが終わっちゃったからつまんなぃな
強いFRANCEが戻って来たージダンやっぱ素敵ー

…って28日には思ったのに 今は人との繋がりを とても大事に思っている
なんて 移り気なんだろ…
自分のことを 心配してくれたり 大切に想ってくれること そういう人が居ること とても有り難く思ってる
昨日皆で花火して楽しくて…今日はこれからォカとゴハン行く…さっきマーゾと電話して…
昨日は 私をたいせつに想ってくれてる2人を感じて すごぃ 嬉しかった
何でこんなに 気持ちが変わってしまったんだろ…
ばかみたいとも思う 今は

これから どうなるのかな‥‥
 
   
Posted at 22:12/ この記事のURL
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願い / 2006年06月27日(火)
どうか どうか お願いします
絶対に なるべき人なんです

私に差し出すものがあるなら 周りを悲しませるもの迷惑を掛けるもの以外 差し出すから

どうか お願いします

悲しませたくない 悔しい思いもさせたくない 苦しい思いもさせたくない 憤りも怒りも もう味わってほしくない

祈る
どうかお願いします

頑張った分の報いを 彼に 与えてください

じゃなきゃ絶対に間違っている
信じています 頑張った分の報いは 必ず返ってくると

だから絶対に絶対に絶対にお願いします
お願いします
 
   
Posted at 02:45/ この記事のURL
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オォーッ / 2006年06月27日(火)
劇的だァーイタリア勝った!
あのレッドはキツかったな…このままAustraliaが勝つかと思った…まさか後半ロスでPKとは!あのプレイでレッドもあのプレイでPKもウーンだけどでもそれが試合だなァ
関係ナイけどトッティーもデルピエロも髪の毛短いし!笑
面白い試合だらけだなァ本当!
決勝Tはホント見ごたえあるわァ
4時からのウクライナ戦は観たぃけどサスガに観れなぃな…シェフチェンコ…
連日寝不足よ

さァーどの国が優勝するかなァ♪
 
   
Posted at 02:20/ この記事のURL
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いまさらなのに / 2006年06月26日(月)
なんでいつまでも いつまでも 夢に出て来ては わたしを 惑わす せつなくさせる
図工室 膝まくら
忘れたい 忘れなきゃ 忘れるべき 忘れろ

どうして いつまでも 胸にこべりついて はなれないの
会い続けなきゃ死んじゃう どこかで聞いた台詞
会っていないから わたしの中では死んでしまった気さえするのに なのに こんなにも 鮮明
席がえのはにかんだ笑顔 わたしのもとへ来てくれた
レクリエーション 一緒に司会一緒に考えた
おいかけっこ いつもからかってきて
突然の告白 涙
ごめんね わたしも だいすきだったのに

あいたい

なんで こんなふうに思ってしまうのかな
云いたい 伝えたい
もうどうにもならないのに
なんで いい加減 この気持ちも思いも 夢も
おわらないんだろう
おわりにすることができないんだろう

いまさら
どうにもならないって 判ってるのに 解らない
痛い 痛い 痛い
ぎゅうって つかまれる

もう 会えないのに

ぬかるみに
まだ はまっている
くるしくてもう
らくになりたい
だけど
いま
すなおな
きもち は

やっぱり あいたい


でも だめだ
忘れなきゃ 絶対に絶対に
もうこんな思い 永遠に抱いてはいけない
忘れられなくても 思い出しても つらくないくらい せつなくならないくらい 割り切った思い出じゃなきゃ
じゃなきゃ 無意味なんだから こんなおもい

いまさら なんだから
 
   
Posted at 19:56/ この記事のURL
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だめだ / 2006年06月21日(水)
やっぱりダメだ
些細なコトだけど、ダメだ。
たった少しの金額だしとか、その分楽しかったしとか思いたぃけど、ムリだ。
私にとって、あの男のコに5000円を費やす価値は無い。
飲んだ時間も電車の時間も、今日あのコに使った時間とお金、5時間と5000円がムダに思えてくる。
何でだろ…この損した感は…。
やっぱ全然好みじゃなかったし、まァそれが判ったから良かったのカモだけど…。悪いね。悪い本当…こんなコト思っちゃぅの嫌だけどさ…。

だったらプレゼント買いたかったとか、せっかく貰ったたいせつなお金なのにとか、それならあの洋服ほしかったとか…すごく思っちゃう。うん。すごーく思う。

なるだけ判りづらく離れよう…。好意を寄せなぃで下さぃ…ゴメンナサィ。
それにしても前と顔の好み変わったかと思いきや、そんなコトなぃみたぃだ。やっぱ…思い出したくなぃけど彼だなァ。
てか読み返したら最初の方の文はホストに対して言ってるみたぃだなァ笑。逆にそぉだったら、友達じゃなかったら楽なのにな;;

それょり今日渋谷でカットモデルじゃなくて美容院のちゃんとギャラあるイメージモデルに声かけられたのは今考えると嬉しかったなァ…
最初ヘンなキャッチかと思って美容師サンあしらぃ気味にして悪かったなァ。他の美容院でモデルやってるからって断ったけど、あそこはイメージモデルじゃなくてタダのカットモデルだから別に気遣うコトなかったかなァ…でもボブはキツィもんねェ…。
美容師サンに名刺ももらぃ忘れちゃったからそれが心残りだなァ。

あー文章にしたらやっぱ少しスッキリしたッ♪

一昨日BLEACHミュジカルの映像見たら一護ルキアがかわぃかったょー一護が必死に「ルキアーッ」てルキアルキア言ってるのが良くて、最後の「シャキーン」がかわぃすぎた…!!元気もらったサ。

明日から頑張るぞ!
 
   
Posted at 02:50/ この記事のURL
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