無題 

2008年06月12日(木) 23時40分
最近は結婚したいなって思う。
将来のこと
仕事の事
ちょっと先のこと

私には不安ばかりが募る
なに一つまともに形としてできているものがない。
正直NOと言われたら自分がどうなってしまうのか
自分でもわからない
たまにそうなってしまうことが予測されるから
彼は答えをだしてこないんじゃないかと思ったり
でもそういう風に考えたら負けな気もしてしまう。

今鬱になりそうで怖い
自分でも不安定になっていることを感じる。
どうすればいいんだろう

無題 

2007年12月28日(金) 0時10分
きつい言葉ばかりが生まれてくる
何かにいらついている
この日記はいつか笑って見る日があるのでしょうか?
人生かけてるんだけどな・・・
年末つまんないな
どうにでもなってしまえ

日記に何書いたっていいじゃん
この想いをどこに吐き出せばいいの?
そこまで私はいい人ではいられないよ

最近は不平不満ばかり
私が忙しければ考える余裕もないのにね

隣ではそばにいる幸せよりも自分の夢を叶えたいと思っている人がいる
私からみればもてる子の贅沢だと思う
好きにしてくれ
きっとどう転んでもあなたは幸せでいられるよ

子どもを産むのはあきらめたよ
待っている期間を考えると年齢的に難しいだろうね

このパソコンぶっ壊したい

やりたいこと 

2007年11月16日(金) 23時10分
自分が納得する仕事がしたい。
お金が欲しい。
パソコンを新しくしたい。
ギターがうまくなりたい。
旅行がしたい。
沖縄に行きたい。
手に職を持ちたい。
定職して落ち着きたい。
デートしたい。
あと3キロ痩せたい。
ネイルアートにお金をかけたい。
家を出て一人暮らししたい。
精神的に強くなりたい。
好きなことでお金を稼ぎたい。
結婚したい。
心に余裕を持ちたい。
素敵な女性になりたい。
平凡になりたくない。
もっと何事にも自信を持ちたい。
打たれ強くなりたい。
少し前から人生をやり直したい。

小さな光 

2007年11月14日(水) 9時35分
ほんの少しだけ動いた
私にも可能性という言葉が使える事になった
まだわからない
もしかして一人ぼっちかもしれない
でも答えが出るまでの間だけでも夢をみていたい

あなたと結婚して一緒に暮らして
あなたの子を産みたい

もう後ろや隣の芝を覗かないようにしよう
気持ちが少し晴れた
言いたくてもずっと言えなかった
ずっと一緒にいたいという言葉
別れなければとずっと自分を隠し通してきた
あの頃よりも数倍空は青く空気が澄んだような気がする

むしろあなたは今一番の人生の分かれ道を
選ばなければいけない所にきている
でも遅かれ早かれ決めなければならなかったのだと思う
私はあなたを信じたい

お願い
私を選んで・・・

無題 

2007年10月27日(土) 17時49分
息苦しい
自分の欲をしまいこんで過ごすのは辛い
今までの記憶を消し去らない限りは新しい自分はいないはず
そうなるくらいなら死んでしまったほうがいい
認めてもらえない、聞いてもらえない、祝福してもらえない
自分以外すべてを敵に回して何年も過ごしてきた
本当の自分を隠して・・・
別れを選んだら多分私は生きていけないと思う
そろそ本気を見せなきゃいけないのかな?

無題 

2007年10月22日(月) 23時54分
甘えられない・・・・
悲しいな
怒ってるの?
よくわからないけど嫌気がさしてるようにしか見えないよ
なんか寂しいな
本当は心細いから甘えたいのに
突き放されちゃってるみたいで・・・
自分の体調悪いとなんかどういうわけか
体調が原因かわからないけどうまくいかないことが多い気がする
その辺の心理が正直今ひとつわからない
きっと心配はしてくれているのだろうし
心配かけているから悪いなとも思っているんだけど
呆れてなのか、勝手にしろって感じなのかやさしくはない
それがすごく寂しい
甘える人がいないのは寂しいな
ここの日記って寂しいことばかりだね

最悪 

2007年09月26日(水) 14時19分
あなたは本当に最低な人です
その根拠はなんですか?
そうすることによって何が得られるんですか?
私を選んだという誇りを持っていればそれでいい訳?
優越感?
元々選択肢なんてなかった
選択肢とみせかけておいただけ
計りを目の前に置いただけ
あんた本当に最低だよ
もともと嫌いだったけどもう顔も見たくない

それを選んだあなたも最低だよ
私が思っている距離よりも二人はもっともっと離れていたんだね
所詮捨てられるのは私
いつでもそう
知らないというものこそ幸せなものはない
どんなに想っていたって選ばれる事はないんだ

どうせならぐちゃぐちゃになってしまえばいいのに

神は微笑んだ 

2007年09月02日(日) 12時33分
久しぶりに清々しい
朝霧の神は微笑んでくれた
朝霧バンザイ!!
今年も思いっきり楽しむぞ〜
8人の大所帯です

無題 

2007年08月30日(木) 23時30分
見知らぬ子供を見るとイラっとした。
その親がタトゥーをしていてもっとイラっとした。
子供がいる親のタトゥーって大っ嫌い
いきがっているみたいでアホっぽい


ああ あたしはきっと子供は産めないな
自信ないし・・・
その前に結婚できないだろうし

あなたのことを考えてイラっとした。


今日はイライラがひどい

今までの分どうしてくれるの
とは思わない
ここまできたからどうにかしてよ
とは思う

それでも捨てられちゃうのかな

無題 

2007年08月19日(日) 1時15分
もっと簡単に考えるべきなのだろうか?
頭の中がグルグルする
5年後、10年後の自分が想像できない
何をやって誰といるのか
私はそこにいるのだろうか?
その誰かを考えるのも嫌
結婚とか未来を考えるのも嫌
反吐が出る
吐き出せるモノなら吐いてしまいたい
私は将来が見えない若者以下だ
P R
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