わからない

2008年09月24日(水) 3時49分
イライラだかモヤモヤだかを気付いたら言ってて泣いてた
君は聞いてるのか聞いてないのかわかんない感じ
解決策を考えようとしてくれるけど、あたしはどうしたいのかがわからなくてイロイロ言われてもピンとこない
頭混乱してるのに一気にいわれてもわかんない
今になって思うのは多分あたし聞いてほしかっただけ
だけど君じゃかなり役不足
何も理解してないくせに、わかるよなんて言わないで
あたしの何がわかってんの?
いつも自分のことばっかりのくせに
現実を少し悟った
あたしは君じゃ満たされないんだ
求めても与えられないから寂しさはちっとも埋まらない
なのに離れられないのはそんな君なのに居心地がいいから
あたしのつまらない毎日を少し変えることができるから
多くを求めなきゃいいんだけどね
それって続かないんだよね
あたし人間だからずっとほんとの感情押し殺して適当に笑ってなんかいられない
寂しさを埋めてくれるのは君じゃないのにあたしには君しかいない
「彼女」ってゆう居場所だから、あたしはそこしか居場所が見当たらない
だけどそこにいるからって幸せじゃない
それも多分もう長く続かない
そしたらあたし居場所なくなっちゃう
あたしニセモノでもいいから居場所ほしい
じゃないと生きてる気がしない
助けてって言っても誰にも届かないし
あたしを必要としてくれる人はいないのかな
あたしじゃなくてもいいんだねって場所ばっかりだ
居心地が悪くて仕方ない
君の隣にいるときだけ居場所がある気がして居心地がいいように感じる
寂しさは埋まらないけど

そういえば真っ白な石をお土産にくれた
ポケットも何もないのに持って帰ってきてくれた
それはなんだか嬉しかった
こーゆうのは小さい幸せなのかな
それすらなんだか麻痺してる感じでよくわからない
人は悪いところしか見てくれないねって君に言ったら、ほとんどがそういう人だよねって言った
まるで自分は違うよとでも言いたげに
君も思いきりそうだよ
どれだけ自分を美化してるの?
はぁ…なんか疲れたかも
あたしはそんなに人の文句ばっかり言ってるのかな
8回頑張ったとして、2回ダメだったとして、みんなそのダメだった2回のことばっかり言うね
君もあたしのダメなときしか見てなくて言わないじゃん
他の人と何が違うの?
変わろうと頑張っても気付きもしないくせに
はぁー…あたし君のどこが好きなんだろ
わかんなくなってきた
ちっともあたしを見てない君のどこがいいんだろ


(無題)

2008年09月23日(火) 13時21分
つまんなさそーだ
テンション落ちるわ

つまんない

2008年09月22日(月) 1時24分
ほんと楽しかったみたい
聞いて聞いてオーラを放ってたから、ひたすら聞いた
いかに楽しかったかを一から話してくれた
全ての条件がよくてすごい楽しかったみたいで、また行きたいから一緒に行こうって言われたけど、多分これだけ条件がそろうことはないから今日以上に楽しくはならないと思うから、前の方が楽しかったー的な感じに比べられたらイヤだし、そもそも君は行く前は最初で最後だとか言ってて次あたしと行こうともしてなかったのに、今日楽しかったからまた行きたいし的な感じであたしを誘ってもらっても、そんな扱いされてあたし行かないー
だってそもそもそれに行きたかったのはあたしなのにそーゆー扱いはわけわかんない

で。自分のこと話すだけ話してあたしのこと何にも聞いてくれない
まぁね。あたしそんな話せるような一日過ごしてないんだけど
あたしに興味がないんだなー

あーもうやだ
旅に出たい
キモチのメーターが振り切ってる
もうほんと限界だー
無理して話したり笑ったりとかなんでしなきゃいけないの?
全部やだ
あたしも楽しく幸せに生きたい
つらい
さびしい
もうやだ
だって理解できないし、したくないし
これからに希望ってあるの?
つまんない
幸せになんてなれないのに
口約束って嫌いー
誰も信用できないし話聞いてくれないし
つまんない


あー

2008年09月21日(日) 22時49分
「〜だけ」ってなにー?
あたし一応頑張って作りましたけど
やってもないのに食べるだけの人は好き勝手言うね
家族だからなおさらね
悪気があるわけじゃないんだろうけど、へこみそうになるわ
お母さんの味には程遠いだろーけどね、料理初心者なあたし的に頑張りましたけど

めっちゃ楽しかったそうです
んー。自慢?
あたし行けなかったのに自慢するの?
今度は一緒に行こうねくらい言えないのかしら
今日はイイコトないなぁ
つまんないなぁ
泣いてすっきりした気がしたのにまたモヤモヤし始めた
早く明日になればいいのに
つまんなーい
しんどいなぁイロイロ
あたしの前の壁は何枚あるんだろ
乗り越えるって約束したけど乗り越えた先であたし幸せになれるのかな
自信もって幸せだって言えるようになるのかな
そんな自分は想像つかなさ過ぎて笑えてくる
それだけあたしは幸せと縁が薄いのかなー
きらいだ


りふじん

2008年09月21日(日) 13時27分
ゴハン作ってないコトが数回あっただけで文句言われる
ほんの数回なのに「いつも作ってない」って言われる
人っていいとこじゃなくて悪いとこばっかり記憶に残るんだなー
あーもう理不尽
洗い物もまだ少しだったからもうちょっとたまってから洗おうと思ってたら文句言われる
で「いつも洗ってないやん」ってなる
なんであたしがしてるコトは評価しないで、だめなときばっかり評価するの?
褒めてほしいんじゃないけどなんでだめなときしか評価されないんだあたし
やって当然?
当たり前だから?
あー悔しかったら立派に全部したらいいだけなんだけどなー

不毛な言い争いをして疲れた
文句言われてもやもやがガマンできなくなった
結局解決せず
きらい
あたしそんな自分きらい
直さなきゃなー
争うの疲れるし何も解決しないからあたしがガマンしたらいいだけなんだし
ガマンはもう慣れっこだし
誰も聞いてくれないし自分で解決しなきゃ

多分あたしが昔したことが自分の身に返ってきてるんだ
ごめんね、お母さん
あたし文句言ってたもんね


(無題)

2008年09月21日(日) 11時40分
なんで何にもしてない妹の方が褒められるのー?
働いてたらそんなにえらい?
家のこと全部してるのはあたしなのに
お母さんの看病だってずっと病院に泊まりで寝ないでしてたのはあたしなのに
それは誰も褒めてもくれないのに、なんで働いてるだけでちょっと要領がいいだけで妹ばっかり褒められるの?
理不尽だ
ってあたし褒められたくてやったわけじゃないのにな
あー……反省
見返りを求めるべきことじゃないもんね
なんであたしすぐ比べちゃうんだろ
なんであたしがあたしがになっちゃうんだ

はぁーあたしはそんなにだめですか?
絶対この世の中は世渡り上手な人のために出来てるよね
頑張るしかないんだけど
報われなさすぎてたまに嫌になります
ねーあたし幸せになれる?
それも世渡り上手な人だけのモノ?
あたしには手に入らないモノ?
いつになれば幸せは手に入る?



あばうと

2008年09月19日(金) 22時23分
あー適当だなー
それでいいと思ってるんだろなー
来たくないなら来なくていいけど、とか言いそうになった
友達の方がちゃんとしてるよね
何時頃に来る?って聞いてるんだから、わかんないって答えはあたし的にありえない
ほんとそんな適当なら来なくていいけど
あたしの見る目は間違ってるのかもね
ちゃんとしなきゃいけないトコはちゃんとしろよ
少し迷ってたけどやっぱり今日は会わない



深く

2008年09月19日(金) 4時09分
少し考えてみる
あたしはね、もしかしたら君を利用してるのかもね
君といれば今までと違う世界が見える
いろんなところに行ける
違う経験ができる
新しい価値観を知れる
今まであたしの近くにいないタイプだからね
「普通」じゃないから離したくないのかな
離れたらまたつまらないあたしになるから、そばにいようとするのかな
だけどほんとのあたしは平穏なのがすき
君といるのは楽しいけど発展はなくて平穏も続かない
お互いねわかってる
続かないだろうってこと
それを「どうなるかわかんないね」ってごまかしてるだけ
君は何度かあたしに現実を言った
あたしはそのたびに目を背けた
君は患わしいことのない楽しいだけの付き合いがしたくて、多分あたしもそうなのかもしれない
そもそもあたしは最初からそうではなかったけど、君の本質に気がついてから期待をしなくなった
多分諦めたんだと思う
だから今が楽しければいいんだって目をそむけたんだ
利用してるかどうかなんて正直わかんない
だけどねそうゆう部分があるのはほんとだからきっとお互い様だよね
あたしの方が現実主義だと思ってたけどそうでもないね
一年後一緒にいる未来はあたし見えない
君はふわふわしてるからどこで何してるかわかんないから、見えない
じゃあね、あたし達の付き合ってる意味はナニ?
それってねお互いヒマつぶしだよね
それを見極めたくてあたしは君に会わないのかな
もちろんそれだけじゃないけど
ねぇ。あたし頭固いかな?
まず遊ぶとかね、ムリだよ
まず挨拶してよ
それがふつうじゃないの?
泣いてくれた君が好きなのに
それがなきゃあたしは君には会えない
あたしが大事なのは君だけじゃない
少しでも面倒に思うのならもしかしたらあたしは君ともう付き合えないかもしれない
あたしからは言いたくない
だけど君からはきっと気付かない
君は「自分」がナニよりも第一だから、自分が楽しいことをしたい人だから、多分あたしが望んでることを気付かない
だからこのまま会わないまま…?

あなたならすぐ来てくれたのに、なんて思い出してしまう
「大切」の基準が違うんだね
価値観ね。違うよね



あたしの好きな人

2008年09月16日(火) 5時51分
あたし多分聞かれなきゃ誰にも言わない
そもそもまだ誰かに話せる状態でもない
お母さんの祭壇に手を合わせに来る人達が聞く
最期はどんなだったの?
話せるわけないよね
だってまだ話せる状態じゃない
だけどいっぱい闘ってきたのは心のどっかで知っててほしい
なんか難しいね
強がらなくていいのに泣きたいのをゴマかそうとして、ヘラヘラ笑ってしまう
明るく見えるのはそう振る舞ってるからなのに
もう大丈夫だね、ってそんな言葉どこから出てくるの?
時間が経つたびに本当にいないんだということを実感していって、つらさや寂しさがまた少しずつ増していくんだろうな

あたしは君にしか話せてない
君とは前に一緒にお見舞いも行った
今回のことを話したら、あたしと同じくらいか、あたしより先に泣いてくれた
家族以外の誰かがあたしのお母さんを想って泣いてるのを見るのは不思議
だけどあたしが好きな人が、あたしのお母さんを想って一緒に泣いてくれる人でよかった
君はあたしを慰めるの正直言ってものすごいヘタだけど、一緒に泣いてくれるココロを持ってる人でよかった

なんでか今までにないくらい君はあたしを必要としてる
元気づけようとしてくれてるんだと思う
だけどあたしはまだ会ったらだめな気がしてしまう
あたしは多分いつも通りに振る舞えない
そんなあたしを君は求めてない気がしてしまう
君は楽しいことを共有したい人だから、だからもうマイナスなことはなるべく伝えないって決めたんだ
だから君の前では笑ってるあたしでいたい
そうなれるまで会ったらだめな気がする
あたしに気を使って疲れさせたくない
君に頼りすぎるとまた君をしんどくさせてしまう
あたしは誰かにしんどい想いをさせるくらいなら、自分で抱え込んでしまった方がいい

自立した付き合い
あたしが選んだ道


だからしばらく会わない
会えない
それでだめになるなら多分仕方ない
ただ君を信じる




あの日を忘れないために。

2008年09月16日(火) 3時05分
耳にはまだあの鳴り響くエラー音が残ってる
0を示したあのオレンジの文字
エラーを表す赤い数字と警告音
ただ冷たかった
あっためようとしたけど冷たいまま
震える携帯を持つ手
うまくボタンが押せなくて深呼吸
何もできなくてもいてくれるだけでよかったんだあたしも皆も
人口呼吸機。最後の手段だった
それも長くもたなかった
8日11時49分
皆泣き崩れた
微熱のハズがどんどんあがる体温
39度7分
その後乱れ始めた心拍
氷やアイスを欲しがったのは熱のせいだったんだね
危ないと言われて急いで皆を呼び戻した
ただ間に合って、とそれだけを思いながら
最期は一番必要としてた人がそばにいてほしかった
必死で耳元で呼び掛けた
もうすぐお父さん来るからね、もうちょっと頑張ってねって
あそこまでまわりを気にしないで必死になったのは多分初めて
意識はなくても耳だけは最後まで聞こえるってどこかで聞いたから、携帯をお母さんの耳元にあててお父さんの声を聞かせたり
お父さんが着いて10分くらい後だよね
間に合って、最期一緒にいれてよかったね
17年間も病気と闘ったんだから頑張りすぎだよ
本当に本当にお疲れ様
お母さん
あたしお母さんのこと大好きだったよ
今までもこれからも
あんまりいい娘じゃなかったかもしれないけど、ごめんね
いっぱい愛情をくれてありがとう
今まで入院してきた時は何回かお見舞いに行くくらいだったけど、今回はあたし仕事辞めた後だったからずっと泊まり込みでそばにいれてよかったと思う
ずっとお風呂入りたかったけど入れなかったもんね
キレイにしてもらえてよかったね
お母さんに化粧したのはあたしと妹だよ
座ってないと息ができなくて寝転べなかったけど、やっと寝転べてよかったね
やっと眉間にシワがない安らかな顔で眠れたね
幸せな人生でしたか?
だけどずっと病気でしんどかったよね
せめて今からでも幸せに楽しく過ごしてね
あたしもこれからを精一杯生きます
皆を支えられるように
お父さんは今でもこっそり泣いてるよ
お母さんの祭壇のそばで毎日寝てるよ
あたしも妹も部屋でこっそり泣いてるよ
だけど頑張って前に進むからね
まだ受け止められてないけど頑張って進むからね
だから見守っててね

受け止め方だとか乗り越え方だとか多分そんなものはナイんだろうな
解決してくれるのは時間なんだと思う



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