最初の正月。 

2006年01月03日(火) 3時05分
Tは結婚して最初の正月を過ごしているはずです。
結婚してもしばらくは別居生活だよーって言ってたけど、もう引っ越したんかなー?
結婚式はしないつってたから「結婚しました」なんちゅー年賀状出したりしちゃったのかしら?

なーんて思うことも多々ですけどねー。
もう泣いてません。

元気です。 

2005年12月28日(水) 14時01分
なんだかんだ落ち込んだりもするけれど、元気です。
Tのことはだいぶ吹っ切れたかな。
そりゃ好きだけど。
結婚して新妻とラブラブしてんのかなっと思うと悔しいけど。
でもま、元気です。

仕事が楽しいのに随分救われてる。

うまれかわった。 

2005年12月19日(月) 1時04分
なんだかすっきり生まれ変わった気分です。



昨日「結婚やめて」が言えたことによって、ウソみたいにすっきりしたのだ。

彼と別れて一年近く。
最初の数ヶ月は思い出してメソメソもしたし、他の男と一緒にいると比べちゃってね。
ジム行ってても「見返してやるー」ってそればっか思って。
(別に振られたわけじゃないのに、なんでそう思ったのか。)
彼のことを思うとき、それは必ず悲しみとセットでさ。

でもここ最近彼を思い出すことも減ってたんですわ。
いつでも思い出してたつったら美談だけどね、3日に1日ぐらいは考えない日があったんだよね。
それが結婚の報告ちゅーんで会っちゃって、古傷に指突っ込んで塩すり込まれたよーな風に受け取っちゃって。
ま、それだけショックが大きかったってことですわな。
だって好きなんだもの。

もちろんまだ好き。

だって結婚するなんてのは恋が終わる理由にはならないじゃん?
交際を終了させるきっかけにはなるかもしれんが、好きな気持ちってそういうことで止まるんじゃなく、自分で「終了!」って思った時や、もしくはフェードアウトしていくものだよな?
少なくとも私にとってはそうなのさ。
そりゃぁね、人のもん?になっちゃうわけだから、好きだからって呼び出したり電話したりは出来ないけど、その方が自分のためにもいいじゃんね。

でさ、好きなままでもさ、明るい気持ちでいることは出来るわけで。
今どーしてるかなーって思ったりするじゃん?
それが悲しさとセットじゃなくて、「あーどうしてるかな?」ってな感じでさ。
アクビでもしながら、日当たりのいい暖かいオフィスでさ。

生まれ変わったっつか憑き物が落ちたっつうか、そんな気持ち。
明日もそう思うかつったら保証はなくて、また泣いてるかもしんないけどさー。
でももう会社で「元気ないね」なんていわれるこたーなくなるはず。
もう笑って過ごせるぞ。

タイミングが良かったってのもあるけどさ、ま、なんか我ながら単純で立ち直りが早いよ。

ぬわー!言っちゃった言っちゃった! 

2005年12月18日(日) 3時14分
なんともう二時半にもなってから、彼から誕生日おめでとメールが来た。
即座にお礼&おやすみの返信。

だけどやっぱり、言いたいことは言いたかった。
ずっとずっと自分は既婚だからって彼に遠慮してたけど、今言わないでどうするアタシ?
これはダスティンホフマンが結婚式に乱入したぐらいの瀬戸際だぞー!!(確か「卒業」。実は観てないんだけどなw)
もう後悔したくないぞ!


「みっともないのも勝手なのも承知だし、返事もわかってるけど結婚やめないかい?」

人の気持ちなんて全然考えてないよ、ってな風だった彼からは、珍しく私の気持ちをちょっとは考えてくれたような返事がきました。

「うんて言えたら良いプレゼントになるんだろーけどな。会社の人たちにもいっちゃったワケで。」

多分本当は、彼女のことが好きなんだろう。
だからこそ結婚に踏み切ったのだろう。
他にも理由は思い当たるけど割愛。

彼はきっと今も私のことが好きだろう。
そうだと確信しているのです。
だけど私が動けない理由もよーく知ってるからこそ、彼女と結婚することにしたんだろーな。

だけどすっきりしたー。
言ってよかったー!

誕生日に一歩前進できました。
素直にそう思う。
そりゃ悲しいこたー悲しいし、わざわざ自ら傷ついたのかも?って気もする。
だけどいいや、気が済んだ。

まだ当分ウダウダめそめそ泣くだろうが、いいや。
ちょっとだけ元気出た!

おめでとうあたし!!


-------

#あたしが動けない理由ってのは、バカみたいだけど猫なのです。
彼、激しい猫アレルギーw
それさえなかったら多分とっくに、離婚してた。

もう決定的にだめっぽい。 

2005年12月17日(土) 2時39分
彼は私がどれだけ好きだったのかを全然わかってない。
それも悔しいので、せめてそれぐらいわかってから結婚しやがれコノヤローと思い、ずっとこっそりつけてたWEB日記を見せてやった。
メールの返事には、

「結局志高いぴっぴとダメ男なおれは最終的なところで決定的に合わないんだと、自分を納得させることにします。」

納得させるなよ!
オイ!!!

でも結婚するんだもんね、そら納得もするわな。

って。

なんだよ〜
マジで?
ウソーーー?

ま、好きな気持ちは変わらんが、諦めるよ。
色々とな。
だけど離婚するように祈ってよーっと。
ふふん。

---------

自分で引用しちゃうが、
>納得させるなよ!
>オイ!!!
これがいえないからだんだんおかしくなったんだな。
なんでいえないんだろう。
みっともなくたっていいじゃないか。
言え!<自分

夢は所詮夢 

2005年12月16日(金) 1時49分
胸におでこをくっつけて眠りたい。
足を絡ませて眠りたい。
髪を撫でて欲しい。

常にそう思うほどに好きになってしまった。
だからと言って今以上は望まない。

ずっと
胸におでこをくっつけて眠りたいだとか
足を絡ませて眠りたいだとか
髪を撫でて欲しいだとか
思っていたいから望まない。
恋していたいから望まない。

理想は日常になると色褪せるから望まない。



-----

と、2003年の私は思っていたようです。
今より賢いじゃん。

グッサリきた 

2005年12月16日(金) 1時49分
とうとう自分のホームページで結婚を公表してた。
「お前に一番に報告したかった」ってのはウソじゃなかったのねー。
ドキドキする。
本当に結婚するんだ。
ウソじゃーなかったんだ。
どーすりゃいいんだ。

そういう性格。 

2005年12月14日(水) 23時53分
時々イヤんなる。
平穏を自らぶち壊して、刺激を求めて、疲れ果ててさ。
だけどそんな風にしか生きられないのだきっと。

そうかと思えば一途なところもあったりな。

もう6年も好きなんだわー。
いいだけ不貞だよな。
なんとでも言ってくれ。

もう32歳かー、ウソみたいだなぁ、とか。
お前はだからそうなんだよ、とか。
あの時ああだったよねぇ、でも本当はこう思ってた、とか。

思い出すと泣けてくるな。
一年近く会わなかったのに、店に入ってから頼む物や、会話の進め方や、果てはセックスの手順やら、朝バイバイする時に歩く道やら。
懐かしいにおいやら唇やら。
二人には二人の間にだけ通じるものがあったんだなと。

結婚かぁ・・・
なんとなく、その後もまた会っちゃいそうな気がする。
そしたらそのときは、申し訳ないっていう罪悪感も薄れるんだろうか。

泣きながらセックスした。 

2005年12月14日(水) 21時20分
もう平気な顔で会えるよな、と思ってたのに、全然平気じゃなかった。
下手すりゃ前より好きだ。
でも結婚すんだって。
激しく脱力。
どうすりゃいいの。
何年経てば「昔のこと」って言えるようになるの。
彼が好きだ。
あの時思い切ればよかった。
もう戻れないけど。

うーん 

2005年11月21日(月) 1時06分
あたしゃ誰が好きなんだろう?
P R
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