けじめ。 

January 20 [Sat], 2007, 3:17
もう私から連絡しない。
お金のことしか連絡しない。
あきは次の恋愛します。

日常 

January 18 [Thu], 2007, 2:29
色のない世界はつまらないです。
なぜ色がないのか。
腰痛から始まった休職。
なんかすべてのテンションが下がりました。

なんでこんなにも心がどんよりしているのでしょうか。
私は社会復帰できるのでしょうか。
ただひたすらに好きなことをしていたい気分なのです。
これでいいのでしょうか。
よくないのはわかっています。
わかっているけど、厳しいです。動きたくないです。

信じて貰えないかもしれないけど、動く気力が湧いてこないんです。


私はお金を渡すだけの人間で。
お金渡したらすでに1ヶ月連絡ないんですよ。私バカね。

近況。 

January 07 [Sun], 2007, 3:19
三原さん⇒プラベでは月2回

みつる⇒来週の夜会う予定。連絡はちょこちょこしてて、雰囲気はいい

僚くん⇒仲良し

○⇒連絡くれば仲良し

スウィート 

December 13 [Wed], 2006, 4:48
最近僚くんが優しい。仲良くしようと努力してる。

なんだか素敵。

失くさないと気付かないものが多い私。

大切だということを忘れないように、一瞬一瞬をしっかりと生きていこう。

よくわからない。 

December 06 [Wed], 2006, 7:02
ふと心の穴に気付き、涙が溢れてくる。

僚くんは好き。
でも僚くんは私の欲しいものをくれない。
だから一緒にいれない。

好きだけど、一緒にいれない。
欲しいものを得られないから。

満たしたいものは自分の欲求らしい。
恋愛は出来ても、愛情は持てないらしい。
寂しい人間だな、私は。

さみしい 

December 04 [Mon], 2006, 23:55
ひとりはきらいだ。

無性に寂しいや。

なんだろ。寒いし、外に出たくないんだけど、退屈だし。

メメント借りに行こうかな。

三原さんね、ほんとかわいい。この人に愛されたい。

心底思ってしまった。ま、無理なんだけどね。

慣れっこ。 

November 23 [Thu], 2006, 8:22
裏切られることにも慣れてるし、

そんなことされる自分が悪いんだと思ってる。

腹くくって信用してるんです。

それでも裏切られたら、それはもう仕方ないことなんだと思います。

寂しいけどね。

無性に。 

November 22 [Wed], 2006, 2:08
寂しくなる。
小さい刃物で大きく抉り取られる。

なんで約束ひとつ守れない男なんだろう。
なんで、こんな子なんだろう。
もう冷めてはいるけれど。
こんなくだらない男といた自分もくだらない。
バカだなぁ。

なんであんな男を信用してしまったのだろう。
はぁ。
自分、バカ。

三原さん 

November 04 [Sat], 2006, 15:40
7年女作ってないんだって。
「好き」は重いんだって。
早めに玉砕しておいてよかった。
ただ、旅行は行かない方がいいかな。
だって好きだもの。

私ってセックスするだけの女かぁ。
だれにも大切にされないんだなぁ。
寂しいなぁ。

三原さんに甘えられたら、って思ったんだ。
甘える相手が三原さんだったらなぁって、ふと思っただけなんだ。

僚くんにも「めんどくさい」って言われたし。
そっかぁ。めんどくさいかぁ。
仕方ないよね。
だって別れたんだもの。

私は1人だなぁ。
かといって今更ホストでもないんだよね。

ほっとできる場所、欲しいな。
そろそろ甘え方忘れちゃったよ。

虚無感。 

November 02 [Thu], 2006, 0:45
ぽっかり穴が開いている。

さみしい。

僚くんがこの穴を埋めてくれるわけじゃないのは分かってる。

それでもすがりたくなってしまう私はバカだ。

このままひとりぼっちなのかな。怖いよ。

だれでもいいよ、私を受け止めて。
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