死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 

2006年02月04日(土) 19時28分
な、死ねって。
見るのも不快。

つーか、この記憶に残ってるのも不快。
おまえがしたこと全て忘れてーんだよ。

どっか居なくなってください。
お願いします。
お願いします。
死んでください。



暢気に生きてるのが憎らしい。
何も分かってない顔が殺してやりたい。
薄情なおまえをこれ以上ないくらいいたぶって消してやりたい。


どうすればおまえに消えない深い傷を残せるんだろうね。


いっそ、全て使い物にならないようにしてやろうか。


あーーーーーあーーーーーー

殺したい。


殺させて。


ねぇ、お願い。
どうしたらおまえに同じ痛みを与えられる?



殺させて?
ねぇ、お願い、殺させて?
殺させてよ〜
殺させてください。
殺していい?
殺させてって。
殺すだけだから。
殺しちゃうよ。
殺させてってば。
殺させろ!!!!



吐き気と眩暈と食欲不振と無駄な動悸と手の震えと寒気と絶望感と孤独感と慢性的な鬱


ゆっくり味わってください。





死ねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

は? 

2006年01月30日(月) 17時17分
死ねよー

ふざけんじゃねー

いい加減にしろ

つか、ハッキリしろ

マジ殴らせろって。

スッキリしねー








私を誰だと思ってるわけ?

おまえは何様なの



ちょっと殺していいですかね?^^

トミー 

2006年01月26日(木) 19時40分
トミー好きだよ〜
優しいし、一緒に居て疲れないし、楽しいし、
トミーの空気がすごく好きだ。

もう、あの子から離れよう。
いつまでも縋ってる場合じゃない。惨め。
冷静に考えて、許せることじゃない。
裏切りもいいとこだよ。
普通は嫌いになるって。

嬉しい時は跳ね上がるほど嬉しいけど、
辛い時は死にたいくらい辛いし、
つか、辛いときの方が多いんだから、
恋愛ストレスじゃん。

刺激ありまくりの人より、
穏やかな空気をくれる人の傍に居たい。


散々振り回されすぎて
もう、疲れた。

トミーを好きになりたい。

夢見る少女じゃいられない? 

2006年01月25日(水) 19時26分
なんの秘密にぎってんの?
つか、気になることいっといて返さないとかマジウザイ。
何なの?
つか、言えないようなことだったり、
傷つくようなことだったら、
最初から知ってるとかそういう匂いもさせないで欲しい。

そのせいで、悪い想像ばっか膨らんでくじゃん。
せっかく、今日いい気分で帰ってきて、いい気分で寝て、
楽しい明日を過ごせると思ったのに。
何なの。
なんでそれぶち壊すようなことすんの。
死ね。

みんな死んじゃえばいい。


だめ 

2006年01月16日(月) 7時03分
会いたいから、わざと会わないようにしたり、
会えるから、会わなかったり

好きだから、それを認めたら終わりだと思って。


今すぐ会いたいけど、
そんなことしてたら忘れられないから、
矛盾することばかりして。

土日は会いたくて仕方ないのに、
月曜日は会わないように遅刻してみたりして。


もしかしたら心配してくれるのかな、とか期待。
どうなんだろう。少しはして欲しいけど、
何も考えてないってのも大いにありうるな。

私が居なかったら、他の女と好き放題出来るしね。

信じていいのかわからない。


結局、私は、なんだったの?
なんでもないの?


おまえに無価値だって言われるのが一番怖いけど、
もしかしたらそうなのかもね。


何かひとつ信じさせてよ。
言葉が足りなすぎるよ。


ねぇ、それくらいの責任、あるんじゃない?

嘔吐 

2006年01月11日(水) 22時26分
すっごい吐き気。


なんだこれ。


なんの依存症だよ。


どうしてだ?


気持ち悪い






死ね

without you 

2006年01月11日(水) 4時50分
あなたさえ居なければ こんな淋しさなんて知らなかったのに


辛い時に支えてくれる人がいて
優しさとか精神的安らぎとか知っちゃったから
これから何か壁にぶち当たった時
きっと 私弱い。


今までなら一人でやってきたから
誰かに頼るっていう選択肢がなかったから
一人が辛いとも思わなかったのに

こんなに私を弱くしといて
独りにするの?

 

2006年01月08日(日) 2時38分
眠いけど寝れんわ〜

なんだろ、微妙なこの体内時計。
狂ってんのか?

学校始まるね〜
どうしようかなぁ。
なんか、楽しみな気もする自分が憎たらしい。

会いたいのか?
どうなんだろ。
会いたい、かもしれない。
う〜ん、きっと、また過剰反応するんだろうな。
はぁ・・・・・・・・

フラットに生きていきたいのにな。
なかなか難しいことなのかね。

Don't you need me? 

2006年01月07日(土) 3時31分
今の気持ちなら、きっと忘れられる。

なんか、もうどうでもいいや。
私の目の前に現れないで欲しい、
関わりたくない。
なんか、いちいち傷つくの疲れたし。
縁がなかったんだって思えてきた。

なんだろ・・・もう本当会いたくないな。
傷つくのって嫌だよね。
怖いし、すごく体によくない。

なーんか、なぁ〜。

ていうか、好きにすれば?って感じ。

なんでも私が気づいちゃうからダメなんだね。
自分が言わなくても、きっと気づいてくれるみたいな。

おいおい、私はおまえのママじゃねーんだぞ。

こっちが構わないと構わない男ってことは、
私に興味ないんじゃん。

っていうか、構いたくても構えない男だとしても、
そんな弱い男嫌だ。


相談あるって言ってんのに、
次の日にあのメールってのも…どうなわけ?
あれは腹立つな。

許そうと思ったけど、やっぱ、腑に落ちない。
アレ、普通に友達としてもありえない対応じゃない?
ごめんねじゃねーんだよ。
謝れば済む問題じゃないの。
誠実さが見えないよね。
あー腹立つわぁ。

もういいです。
本当にもういいです。


いろいろ最低です。



マジ会いたくねーな。



あの人に過剰反応するこの体も苛々する。
いい加減にして。
何でいちいち反応しちゃうかなぁ…

本当、これ一番嫌…


その度に好きなんだって自覚させられてるみたいで
すごく嫌。


どうしたら、何も思わないで生活できるんだろう。
気まずいC言語は嫌だな…
ていうか、
PCは買ったわけ?

気になるんですけど。


また、言っといて言いっぱなしみたいなんだったら、
マジムカツク。
おまえが先に言ったんだろうがっていう。
教えてって言っといて、自分でどうにかしたからもういいっていう奴。
一番嫌いだわ。

なんかの検定の時もそれあったし。
忘れてたのか、どうなのか知らないけど、
どっちにしても最低じゃね?

約束破る奴大嫌いだ。
悪気があってもなくても、最低。
待ってるほうの身になってみろよ。

これがB型?これぞB型! 

2005年12月31日(土) 18時41分
あぁ〜ん、もう、私ってなんなのー?

ちょっとコスメブログ見て、テンション上がったからって、
すーぐさっきのこと忘れてんだもん。
でも、根に持たないとは違うんだな…

すぐ忘れるけど、すぐ思い出すからな苦笑

我ながら呆れるくらいの気分屋だね…
コロッコロ、コロッコロ変わるし。

元来、嫌な空気の中にいるのに耐えられな〜い!ってのが
あるんだと思うんだけど、
あけおめメールしちゃおっかな?
わざわざメールくれたんだし。

って、考える自分のどあほう!!!!


さっきの苦しみを忘れたの!?
あんなに泣いてたのに!?
私って、、、、、




能天気もいいとこよね…





あぁ〜でもあけおめしちゃおっかな〜!????
和也くん困らせたくないし!
ん〜…

これだから私なめられるのかなぁ…?
都合のいい女なのかなぁ…?

やっぱり、私くらいコロコロコロコロ∞気分変わる女は
和也くんくらい、何にも考えないで、キリキリ怒らない人のほうが
いいのかなぁ?

何も考えてないとこがムカツク要因だったりもするんだけど、
後々引きずらないのは、
和也くんがネチネチタイプじゃないからなんかなぁ?
そんな気する。
謝っても許さないとか、意地張る人だと張り合っちゃうけど、
そうじゃないからなぁ。
だから、素直になれんのかなぁ。


う〜ん、よく考えないと私、また泣くよな…
あぁ〜!!!もう和也くん信じていいの!?
どうなの!?なんなの?
本当はウザイの!?私となんかメールしなくても、
むしろ私なんか居なくても全然いいし、悩まないんじゃないの!?

何も言わないから不安になるけど、
何も言わないから期待もしちゃうじゃんか!!!



あぁぁあああ〜〜〜〜〜〜神様教えてよ!!!!



つか、マジなんで16時だったんよ!????
今日、カノと初詣じゃないんか!?
そうなら嬉しい(苦笑)

いや、マジなんなんですか。
意味あるんですか。


ほんと、私、馬鹿だわ(*´д`;)…
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