なし 

2009年07月15日(水) 20時37分
甘えてばっかもいられないんだよなぁ。

自分にも人にも正直でいたいし、
まっすぐに生きたいね。

(無題) 

2008年05月20日(火) 20時07分
もうイライラして仕方ない。どうしよう、泣きそうや。

(無題) 

2008年05月04日(日) 20時30分
信じられるものがあれば迷うことなんて無いのに。
それは宗教だったり身近な場所にいる誰かだったり自分自身だったり、人それぞれだと思うけど。
迷いがなければ苦しむことは減るよね。

私はこのままでいいのかな。止めないといけないと思うのに止められない。終わったことを後悔してばっか。
それって多分、信じるものがあれば解決できる。何かって言ったらそれらを全部受け止める存在のこと。

宗教。預言者の教えは正しいと信じて、その通りの行いをする自分も正しいと信じる。大きなものなら裏切られることもない。
他の誰か。依存とも言えたりすんのかな。他の誰かの存在、意見を心のよりどころにして生きる。誰かに認められる事で自分は正しいと信じられる。だけど、人間同士の付き合いだから裏切りと隣り合わせだよね。
自分。自分の理想だとか自分が苦しまない方法を知ってその通りに行動する。自分の基準がないと成り立たないものだから、経験が必要で、多分1番難しい。裏切られることはないけれど、大きな宗教みたいにバックアップしてくれるものもないから風当たりが強い。これが出来る人を強い人って言うんだと思う。

どれも完全に信じられるようになるまでの過程はすごく苦しいものだと思う。

個人的に、自分を信じられる人はすごく綺麗だと思う。ほんと美しいよね。

(無題) 

2008年04月30日(水) 23時10分
今まで欲は邪魔だと思ってたから自分で押さえ込んでた。
だけど最近になって求める事を強要されるようになった。そう言われたからって明日からあれが欲しいこれがいいだなんて急には切り替えられない。そんな簡単に変わるなんてできないです。
出来るんなら私に何も求めないでほしい。今の私を否定されているみたいで悲しくなってしまう。それに私はその要求のたった1つにだって応えられない。そんな自分に腹が立つ。
多くを望むことは絶望を生むだけだと思うし期待なんてしても裏切られるだけ。
だから前は否定されない事だけで十分だった。傷付きたくない気持ちが何よりも強かったし、たくさんの人達に守られてる意識に安心してた。
だけど今は、愛されてる事が感じられない。実際は今でも多くのものに守られてるんだろうけど、どうしても守られてたことが幻想やったとしか思えない。私はきっと空気みたいな存在で、当たり障りがなくていてもいなくてもいいような人間なんだ。だから多分気にかける必要もないし、片手間で事足りると思われてるんだろうな。
それでも本当は愛されてるって証拠が欲しくてたまらないし、構って欲しい。
口には出さないけど、本当は些細な事、例えば知り合いとすれ違った時の知り合いの対応の違いだったり友達の数だとかでも、誰かと自分を比べて、焦ったり、嫉んだり、羨んでみたり。
そんなことしたって仕方ないのはわかってるのに、割り切れるほど大人にはなりきれてない。
そんなこと前までは気にもならなかったはずなのに、いまではどんどん自分に余裕がなくなっていく。

そろそろ脱皮しないといけないのはわかってるのに、誰かに否定されるのが怖くて仕方ない。なかなか踏み出せない。
誰かが背中を押してくれたら、なんて他人任せな甘えが頭をよぎったりすることもあるけど、結局は1人で解決しなきゃならない悩みだし。
今の自分は理想とは離れ過ぎてて先なんて見えない。

せっかく前向きになれたんだから、一歩ずつでも自分が望む姿に近づけたらそれでいい、のかな?

(無題) 

2008年04月23日(水) 22時13分
愛されたい。でもどうしたら愛してもらえるのかわからない。どんな人が愛される人なのかわからない。今、愛されているのかどうかもわからない。

(無題) 

2008年04月21日(月) 21時29分
私を見てほしい。誰かにとって大切な人になりたい。
だけど私は人に見てもらえるほど立派な人間か。誰かに気にかけてもらえるほど誰かの事を気にかけたことがあるのか。誰に対しても適当な薄っぺらい対応しかしてこなかった。いつも求められないことはしなかった。すごく自分本位な付き合い方しかしないじゃないか。
傷つくこと裏切られることを怖がったままじゃ卑屈になるだけだよ。無くすことを怖がって期待しなくなることは、光を遮ることそのものなんだから。
自分が求められないものを与えられないことに対して誰かを恨むなんて意味がない。
欲しいものは求めないと与えられない。求めることができない自分を変えないといけない。
何も欲しくないなんて嘘だ。
私は愛が欲しい。自分をさらけ出す勇気がほしい。
充実した時間を素直に喜べる余裕が欲しい。
いつも何か足りないのが私だと思ってた。いつも不安じゃないといけないと思ってた。そうじゃないと私は私じゃないと思った。
私=どうしようもないグダグダ
でいないと誰も見てくれないと思った。
だけどもうそんな風に甘えていちゃだめだ。前に進まないといけない。変わらないといけないんだ。

あーあ 

2008年04月05日(土) 16時43分
私って一体なんなんだろう。私は何だと思われてるの?

私は変われるかな?

(無題) 

2008年02月25日(月) 21時49分
なんで私が

(無題) 

2008年02月06日(水) 22時48分
人間は全員出来損ない。

(無題) 

2008年01月26日(土) 12時47分
嫌なことも不安も全部忘れたい。
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