(無題) 

2005年11月05日(土) 0時00分
心が醜いとき
醜いものしかみえない

そこにハマってしまってはいけないのだけど

そういうとき

暗闇のなかを
もがくコトしかできない…………



なにも
解決しない

解決しようとすると
すぐに壊れてしまう

だけど私
別に 壊れてもいい なんて
少し思ってる

言いたいこと言えないなら
壊れた方がマシ

平穏に済ませようと 自分を押し込める人は沢山いるけれど

そして
それさえも苦痛に感じない人も沢山いるけれど

だけど

私はそういうの 嫌い



イライラしてる自分が
一番嫌い
分かってる、けど
そんなとき
本当に
周りの人が
イヤになる
すごく すごく



時間が解決してくれる
確かにその通り

だけど
それにただ 身を任せてるのは
あまり好きじゃない

恐れて待っているのは
嫌い


ああ
今は

なにもかも
キライ

久しぶりに欝。 

2005年10月21日(金) 4時52分
どうも今夜は気が沈む……。
鼻炎がすごい。花粉症?風邪ー?
寒くなってきたのに薄着だからいけないのかも。
24日まなが泊まりに来る。
部屋片付けたり色々しとかなきゃ。
なんかずっと家にいると駄目になる。
早く現実世界に復帰できるようになりたい。
久々に薬でも飲もう。

ありがとぱぱん☆ 

2005年10月17日(月) 2時04分
今日(昨日)パパンにパソコン貰った♪
会社の廃棄にやる予定の古いのだけど、全然うれしいv
だっていつも使ってるの共同だし、夜中とかできないもんねっ☆笑
ネットが使えないかもだけど。。(>ヘ<。。)
絵とか小説とか、創作用になら使えるし♪
早く仕事探してネットぐらいできるようにしなくちゃー。
自分の部屋でネットするのが夢(●´∀`●)

寒い季節のが好き。 

2005年10月13日(木) 7時13分
よくわからない日が続いてる。。
それはちゃんとしない自分の責任ではあるのだけれど……。
どうにも外の世界に無気力で。
どうにも自信が湧かない。

ふと思い出す、現実の痛み……。
なんだかくじけてしまいそうだ。

だけどここで
ふんばって、頑張っていくのが自分だと思うから……。

落ち込んだりくじけてる暇があったら
少しでも良くなるように努力しよう。



14日はあゆと植物園♪
楽しみだなッ♪♪
そこでまた渇をいれなくちゃ。
んでまたやる気を取り戻したら、またがんばろう。

★☆気分転換★☆ 

2005年09月16日(金) 12時24分
☆部屋で音楽をかける
☆お風呂に入る



人によって違ってくると思うんだけど
私にはコレ!っていうのがコレしかない……(・。・)

現在の私の想い。 

2005年09月16日(金) 12時18分
昨日また母と言い合いになって
私は子供のように泣いて、わめいて……
きっと母には只のわがままにしか聞こえてなかったのだろう。

私はただ、分かって欲しかっただけ。
ただ遊んでるように見えても、ちゃんと毎日葛藤してる。心のなかで戦っている。今はこんなでも、自分を信じてる。私は私なりに、あなたの見えないところでも頑張って生きてる。生きようとしている……。


この日々は一見、無駄な時間なのかもしれないけど、
私のなかでは無駄ではない。
只の“空白”なんかじゃない。

直したいと思ってる。

「そんなに話せるなら欝じゃないわ」
とか
「欝病なのにどうしてパソコンできるんや」
……とか。

こんな時いつも母は“私”を否定する。
欝病の症状はよく分からない、と普段言っているくせに
どうして分かったように欝病のこと言えるの?
私は分かってくれてるものだと勝手に思い込んでいた。
いろいろあったけど、やっと、分かってきてくれたのかなって……。

だけど。
結局母は私のコトを何も分かっていないのだ。

別に、分からないものを無理に分かってくれなくてもいい。
分かろうとして欲しかった。
表面しか見ていないのに、それだけで判断して物事を決め付けないで欲しい。



不安でいっぱい。
情けなさでいっぱい。
自己嫌悪でいっぱい……。


母と言い合うと、私は絶望感で頭と心がいっぱいになる。



私は間違っていない、だって自分を信じているから。

きっと私にも悪いところはあったハズ。
きっと私だっていっぱい母を傷つけた。

だけど
“鬱の私”を
知っていてほしい。
これは母だけでなく私の周りの親友達にも言いたい。
私は今“ぎりぎり”なのだ、と。
生きるコトに頑張ってるけど、思うように頑張れない自分。
前みたいにうまく笑えない。
それでも気持ちは前に向こうとしてる。
分かってほしい。
“今の私”を。
信じて待っていて欲しい。


両親とは、表面だけで、ただ平和に暮らしていくコトが一番なのかもしれない。
思えばそうしていれば色々うまくいった。
表面だけで接していれば、私の甘えもかなり減少するし、相手にとっても自分にとっても良いかもしれない。

少し距離をおいてしまおう。
少し孤独になろう。
その代わり、その分自分を信じていよう。

なんでこんな落ち込むの? 

2005年08月04日(木) 20時55分
「自信」について、とか
「自分らしさ」について、とか。

考えれば考える程分からなくなってくる。

前は考えれば考える程、答えがみえてきた。
だけど今は、前の自分とは違う。



自分自信がみえなくなっている。



外での自分。
家での自分。
どっちが本当の自分だろう?
……どっちもほんとの自分じゃないのかもしれない。



あたしは。
アタシは。
ダレなんだろぅ……?

ふふふーっフン!!(鼻息) 

2005年08月02日(火) 0時48分
元気があるってすばらしーっっ!!!!!(何

元気があると、なんだってできちゃうネo(゜∇^☆)/
今すごく気持ち晴れ晴れしぃ!!!
でもちょっとねみぃ。。
明日もこんな自分でいれたらいいな

ハーーー何気にブルゥ。 

2005年07月22日(金) 20時28分
19日久にUSJ行ってつかれたー!
靴擦れイタイイタイ…(;;)
まぁー!楽しめたかなッ?!

25日はまなが地元に戻ってくる!!
会う約束をした^^*
とにかく早くストパあてたいなっ(泣)

なんかストパあててないと自信無くしてしまう。
今こんな状態だから余計。。
友達に会うと、あっ自分やっぱ落ちてってるな・・・って。
友達がスゴク輝いて見えるのサ。
んで自分が憎くなる。。
あーでももう少しだよー!
もう少しで元の自分だよー??
がんばれよー自分!!

まぁ・・せめて元の自分に戻れたらイイナって思うだけ。
ほんとは元の自分は駄目なんだけど。
だけど今のこの状態の自分はイヤダ。

ああああああああああああーーー
なんかホント
やりきれないなぁ。
なんか楽しいコトないかなぁ。
ないかなぁ ないかなぁ

て、幸せだけ求めても駄目だよねー。
なんかもー頑張りたいよ。
がんばれるヒトになりたい、、、
もっともっと耐えられるヒトになりたい。
いろんなコトに。

いくらでもけなしやがれッッ! 

2005年07月11日(月) 0時42分
だいじょうぶ
もう少しのしんぼう。


もともと生まれ持ったものはしょうがない。
他人と比較して、いくら憎んでも妬んでもしょうがないものはしょうがない。

憎んで妬んで、運命をけなすぐらいなら、努力すればいい。完璧にならなくても、最低限のラインまでたどり着けるはず、だから。

がんばる
がんばる
今の状況を
最低限のラインでも
乗り越えて見せるよ。。



一年後のアタシは

きっと変わってるハズ。
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