本当は・・・ 

2008年11月17日(月) 4時58分
学校関係、今年の文化祭以外何にも興味が湧かないんです。

今年の文化祭、がんばったよ。

でも、もう懲り懲り。
みんなが怖かった。

仕事に入れ込めば入れ込むほど、自分の意見も気持ちも言えなくなってった。しまいにはなくなってった。

みんなやっぱり自分しか可愛くないのが当たり前なんだ。

女王様、王様でいたいんだ。

私は彼氏の前だけ女王様気分だけど、彼氏ただ1人の前だけ。
いつか彼氏の前ですら女王様気分でいられなくなったら、きっとまた理解者求めて次の人を探すんだろうな。

もしかしたら、心の底からつきあえたのは、1人だけかもしれない。
他の人の前では、誰であっても顔色や意見が的外れぢゃないかとか、伺ってしまうから。その人にとって最もな意見を言ってきたから。見破られたことなんて今までなかったのに。

今日、彼氏に見破られた。虚しさしか残らないけど、向こうも気にしてたみたいだから、私もあんま気にならないフリをした。







でも絶対、人と仲良くしてくには誰にでも素顔を見せちゃいけないと思う。素顔見せたら単なる自己中だよ。彼氏だって、今はやさしくてもそのうち他に目が行くって。
そうなる前に、うまく嫌われなきゃ・・・
また浮気されるよりはましだから。

 

2008年11月17日(月) 3時56分
夢って不思議だ。

元彼のことが、つきあってる最中にはめったに出て来なかったのに、今になって毎晩のように出てくる。

おとといの夢は、元彼が頭にケガをして手術ということになっていた。手術がおわって、なぜか面会の場に私もいて、なぜか友達のMが元彼とつきあってる設定だった。病室では元彼の両親もいたんだけど、私の存在を無視して彼女を誉めていた。場違いな雰囲気の夢で、なぜか私はMに嫉妬し病室をするりと抜け、車で来たおばさんと帰る約束をしたが行き違いでおばさんは先に帰った。
私の実家がなぜか近くにあって、昔よく遊んでいた畑でばあちゃんなだだをこねていた。

訳の分からない夢だった。

うちに夢占いの本があったから、起きて調べてみた。私の今の現状を見事に当てていた。犬に追いかけられる夢も、津波に飲まれかける夢も・・・


最近悲しいことがあった。そして、私はこの町でできた友達が、みんな本当の友達にはなれないとわかった。そろそろ自分の意見を隠して聞き役になることに疲れてしまった。もっと深く人と向き合って、自分も成長して、分かり合える友達ができたらなぁ。

ボランティア 

2008年05月25日(日) 4時51分
おはようございます。

最近、中国とミャンマーで地震、サイクロンの被害がありましたね。ニュースを見たら何万人という死者や行方不明者が出ているみたいで驚きました。なんか、ニュースでさえも見ていることがつらく感じました。


うちの大学は留学生が多くて、それもアジア系の留学生がほとんどです。

被害を聞いてすぐに、「募金活動をしたい!!」という声が上がり、ここ一週間は駅前でボランティアをやってます。



すごい小さなことなんですけど、前に渋谷駅前で同じような理由で募金活動をしていた人達がいました。私は一服がてらその様子を見ていました。

東京はとにかく人が多いから、きっと募金をする人もたくさんいるだろうなって思ってたんです。でも実際は、驚くほどみんな素通りなんですね。


今日、募金活動をしながら思ったことは、みんなあったかいなぁってことでした。

東京で見た素通りのイメージが強かったからかもしれないですけど、正直こんなに募金してくれる人がいるとは思いませんでした。

おばあちゃんから、サラリーマンから、小学生から、ギャル男まで。
みんな止まってくれる。

東京では見られない風景でした。


本当に小さなことなんですけど、とにかくその光景が嬉しくて、心の底からやってよかったなぁって思って、書きたくて、書いてしまいました(笑)

明日も募金活動がんばります。

出会いと別れ 

2008年04月22日(火) 22時35分
今日自分の中で、恋愛に対してすごく成長できたと思うような、でも悲しい出来事がありました。

過去から振り返ってみると、3年前(高3)の今日に、当時の彼氏とつきあい始め、順調に仲良くつきあってたんですけど、大学1年の時に今の彼氏を好きになって別れを選びました。

今の彼氏とは、波乱万丈なつきあいだったけど一番長く続きました。でも、今日別れを選びました。


3年前の今日はつきあい始めて、3年後の今日は別れ。

なんか変な感じです。
こんな呑気なこと言ってる場合じゃないんですけどね。


これから徐々に実感が湧いて悲しくなって、泣いて泣いて泣いて乗り越えていかなきゃいけないんです。正直、次に同じ経験をしたら乗り越えていける自信がないです。私は何回大切にしてくれた人を裏切れば済むんだろう。


でも、まだ夢を見れるんですよね。
恋愛は苦しいだけじゃないとか、これから先も誰かが自分を心から愛してくれるとか。

彼氏はすごいいい男だったけど、次は、もっと優しさと思いやりがあって、理解力がある人と付き合おう。もっと慎重になるべきだったのかもしれないな。


でも、彼氏と別れた後って、思い出がカバーしてキレイに見えるじゃないですか。たぶん美化した思い出こそがその人との理想の付き合いだったんですけど、
逆に、カバーされることによって忘れてしまうんですよね。自分と相手に足りなかった所を。


恋愛初心者の私が言える話しでもないんですけど、私なりに別れてから気づけた部分が多かったから文章に残しておきたかったんです。

私はまだまだ子供です。無くしちゃってから気づくんじゃなくて、あえて無くさないと気づかないんです。本当は心のどこかで気づいてるはずなのに、確信を見つけるためにはバカだから動かないとわからないんです。


でも、どんな理由にしても別れは悲しいものですね。

東京-新宿 

2008年04月18日(金) 20時00分
新宿に、心理相談員をしている先生がいます。

私が将来やりたい仕事はカウンセラー。もう一つは精神科病棟で働くことです。そう思ってから約3年になりました。

今いる大学は精神保健福祉学科だけど、根本的にやりたい仕事とは違いました。大学をやめようか本気で悩んだ結果、今も変わらず福島県にいます。

自分が将来どんな所で働くのかということを考えれば考えるほど憂鬱にしかならず、この状況を変えたくて、サイトから見つけた心理相談員の先生に一通のをしました。



それから時が経って、今では自分が進みたい道を見つけ、資格を取ることと、仕事のスキルを覚えることに必死です。

今日も、そんな用事で新宿に行きました。すごい、ためになる話しばかりでした。私は全てにおいて確信がつくまで時間がかかるタイプなんですが、先生は全部見抜いていました。


今回は、仕事のスキルを覚えるために新宿に行ってきたのですが、持ち帰ってきたものは言い表せないほどだったと思います。

私は、これから先、自分のストレスをコントロールできなくなりそうな事件があることが目に見えています。

それ以上の強さを身につけるためというのも目的の一つだったのかも…いや、本当はそれが目的だったのかもしれないですね。私が仕事を見習うには、スキル以前に大切なことがたくさんあることを忘れていました。

もっと、もっともっと強くなりたい。弱さで足が引っ張られるようにはなりたくない。

安心する場所 

2008年04月17日(木) 20時32分
私には、居場所があります。実家と、地元の仲良い友達です。

今日は、その仲良い地元の友達が福島の私の家まで遊びに来ました。

この中で笑っているだけで、十分に私の居場所があります。安心感が他と違います。

自分の平常心を保っている気がします。こいつらといなかったら、今頃、何がだめで何がいいのか、境目すら見分けられなかったかもしれないです。

前の友達といたら、きっといつまでも彼氏すらつくれず、その子の思い描いた人生を生き、その友達が何もかもの中心でいたと思います。

友達って、大切なものの中では中心にいるべきだけど、人生の中心にいちゃいけない。あくまで、人生の中心は自分でなければならないんですよ。


気づかせてくれたすごさって、単純な会話の中で驚くほどわかるんです。こいつらといて間違いないってすごく思います。

今日泊まりに来た友達と、温泉に行きました。
最近温泉ハマってます。疲れが取れるし流せる。精神的にも効果があるそうなのでおすすめですよ。

実家に・・・ 

2008年03月27日(木) 1時46分
急遽、実家に帰ることになりました。

正月以来です。
私と同じように、実家を離れて一人暮らししている人はもっと帰る間隔が長いんでしょうけど、私は近いだけにけっこう久しぶりです。


今回帰る理由になったのは、地元の親友から、めずらしく泣きながら電話があったからです。

普段元気でひょうひょうとしてるやつほど泣く程の事って、普通に考えてもよっぽどですよね。


もうこれは帰るしかねぇ!!


東京に住んでる親友と、そいつのために一泊で帰ってきました。

いざ会ってどんなに落ち込んでるかと思ったら、とりあえず強がり気取ってました。


本当に強い子なんですけどね。

ただ、時間でしか解決できないことをちゃんとわかっていたみたいです。


私達は、どうしても、そいつにしてあげられることには限界があって、それを悲しくもなりました。


初めて弱音を聞いた時、すごく思ったんです。


普段はひどい自己中で、わがままで、言葉はキツいし性格がいいとも言えなければいい人だとも言えない、そんなやつなんですけどなんか大好きなんです。

友達のありがたみってひょんな時にわかるもんですよね。


たまには、もっと帰ってあげようかな。
バイト忙しいから、やっぱり無理だな。

郡山 

2008年03月26日(水) 3時01分
こんばんは。
久しぶりの更新です。


今日は、郡山に行ってきました。私の住んでいる所から高速バスで一時間半の距離です。

今、何かとやりたい事や日常の生活にすごく充実してます。とりあえずバイトでいっぱいいっぱいな感じです(笑)。


キャバをやめてから4ヶ月、久しぶりの、仕事らしい「仕事」。時給670円でここまで充実した生活が送れる私はやっぱり小さい人間かもしれません(笑)。

気持ち、汗水流して働いてる感が好きです。


今日郡山に行った理由は、かけもちをする予定だったバイト先の研修です。どんなにいい環境だとしても、多少お金をもらえないと誰も生活できないと思いますけど、私の場合も時給670円はさすがに生活苦です。

そんな理由でかけもちを考えたんですけど、失敗でした。


結局、研修には行ったものの、怪しい感じがとっても漂っている所だったので、やめておきました。

家庭教師、あなどれません。


時給と適度な日数に目が眩んだ自分に反省です。


夜を上がる時、次からの仕事は時給の良さにいい期待はしないことを注意したのに、あれほどの決意は果たして何だったのか。

ちょっと今日は、日記というより反省会です。

ありがとう。 

2008年03月21日(金) 0時12分
今日、言葉も気持ちもはっきりしないうやむやなままを友達に相談しました。


「もっと相談しなよ」
「もっと頼ってよ」
「がんばりすぎんなよ」




普段から頼りっぱなしなのに。

例え私が「がんばってる」って、胸を張れることをしていなくても、すごい胸に響く言葉でした。


久々に「ありがとう」を言うのに勇気がいりました。

恋愛 

2008年03月19日(水) 0時13分
こんばんは。今日は、無性に恋愛についてを書きたくて、寝る時間をさいて書いてます。

夕方、ふらっと寄った古本屋で「Love at Night-ホストに恋した女子高生-」という本を買っちゃいました。

私は前キャバ嬢をしていたんですけど、そのせいもあって、「ホスト」とか「キャバ」の名前を見ると、ついつい目に止まってしまうんですよ。


この本は元から興味があったのもあって、速攻で買いました。

みなさん、今恋をしていますか?

私は20歳にしてみればそこそこな恋愛をしてきた方だとは思いますが、例え地球上全ての男の人と恋愛をしたって、偉く言えることは何もありません。

とくに今、胸を張って言えるような恋愛をしていないせいもあります。

別の本の話しになりますが、携帯小説から出版された「大好きやったんやで」っていう本、あの本は一番好きです。


「好き」っていう気持ちから、あんなにもあったかい雰囲気になれるような、そんな恋がずっと理想です。


でも、恋愛って結局は何なのでしょうか?何の意味があるのでしょうか?


私にとって、大きな出来事を超えてから、生きることや友達の意味の答えは自分の中にしっかりあるのですが、恋愛だけばどうしてもわかりません。

ひねくれたことが言いたいわけではなく、
純粋に、何なのかなぁ〜って感じです。

私は一度、恋愛中心の生活を経験しました。でも、恋愛が中心になればなるほど「このままじゃダメだ」って思ってしまうんですよね。

恋愛ほど人と距離が近くなることはないですが、別の意味での安心感があったらまた悩みは別なのかもしれませんね。



寝る前に考えてみたことでした。
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