本当に 

May 18 [Fri], 2007, 22:32
お久しぶりです。
孤太郎でございます。生きてました。


色々あって結局おじいちゃんは亡くなりました。
一月二十七日…誕生日を迎え…
死ぬ前の夜、残れば良かったとか色々後悔してます。
家の中はごちゃごちゃで(今だに)PCができず放置してしまいました。

今、孤太郎は新しいバイトを始めました。
4月からなので、まだまだですが…なんとか頑張ってます。
絵のほうが中々、描けなくなってますが、バイトが慣れたら描ける余裕が生まれるだろうと思うので、今は気にしてません。

ぽっかり穴が開いたまま月日だけが過ぎ、今に至るわけですが…
ぽっかり開いた穴は今でも開いたまま
人が死ぬことが、本当に辛いです。
大切な人が出来るほど、この苦しみが続くんですね。

生理きました。
不思議なことに、おじいちゃんが亡くなってから…
お母さんは、じいちゃんが心配してくれたのかなと言ってました。
そうだったら良いな。

ばいばい2006年。 

December 31 [Sun], 2006, 17:31
成人式はやっぱり行くことになりました。
着物は買いました(爆)
もう凹んでます。もちろんローンです。私の。
なので無理やりにでも働かないと…
でも、おじいちゃんの事もあるので条件が揃わないとキツイです。
むしろ胃が痛い。
年明けなのに良い事が無い。
かんざしは母のを使います。

来年は良い事があれば良いなぁ。

でも来年は…すぐに父が手術します。
何でこんな…ウチには貧乏神でもいるのだろうか(凹)

あ。でも12月についに1年2ヶ月ぶりに生理きました!
嬉しいです(感動)
まだ大丈夫なんだなとか泣けてきた;
今年一番、嬉しかった事はこれくらいです(笑)

それでは。皆様、良いお年を!

つかれた。 

December 13 [Wed], 2006, 1:06
私は私が思っている以上に嫉妬深い女だったらしい。

大好きな友達に彼氏ができて
そしてら何か…その友達に軽く「遊ぼう」と言えなくなってしまった。
「会いたいかも」と思っても友達には彼氏との空間があって…
誘ったら駄目みたいな空気が私の中にあるんです。

「ずっと」とか「年寄りになっても」友達だよと言ってくれる、その子に私は「私もそう思う」と今だに言えず…
年明けに朝日を見ようと約束して今年こそ「友達でいてね」と言おうと思ってた。
今なら言える気がしてて
彼女なら信じても平気だと思ってて
でも。彼女は忘れん坊だから、この約束も忘れてしまってる。
クリスマスだって約束してるけど
きっと忘れて彼と一緒に過ごすんだろうなぁとか考えてしまう最低な自分…
と言うか忘れちゃうような約束なんだよね。ははっ。

私は元々、約束とか忘れられると凄くショックでかい奴なんですけど
大切な人が忘れてると本当に悲しく思える。

でも私がこう思うのは私が彼女を大好きってことで(笑)

相談とかも彼氏にどんどんしてって
私の居場所なくなっていくんだなぁとか…
それも仕方ないよねぇ…とか考えてしまう。根暗。
そして重い(苦笑)
そんな私が必要で居なくちゃ駄目な存在と言う彼女。

嬉しいけど悲しくなるのは何でだろう。
でも彼女が特別な彼ができるのは良い事だと思います。
不倫とか色々あった子だから、趣味があって笑って彼女が求めてた普通の恋愛ができてるなら、それで良いんです。

ただ、ここの所わたしは馬鹿みたいに情緒不安定で
寂しくて寂しくて夢まで寂しい始末(痛)
離れない人間なんて居ないんだ。
楽しい時間が流れてると、ついつい忘れてしまう。
ふと1人になった空間が一番すきで嫌い。





12月 

December 02 [Sat], 2006, 1:59
あっという間に12月。
少し日記、デザイン変えようかな。

今日は金曜ロードで三丁目の夕日やりましたね。
続編やるのかぁ。見に行こうかな。
見た感想は温かい映画だなぁと思いました。
絆かぁ…信じてみたいな。。。


******

今度、成人式の着物を見に行こうと母に言われました。
無理してるんじゃないかと不安なんですけど、聞きにくい…
成人式行かないからと、こないだついに言ったんです。
そしたら…それだけはダメ。絶対ダメ。と言われました(汗)
じゃあ、着物じゃなくて良い。と言ったら
お母さんが着せたいの!と言われた…良い母親を持ったなぁと泣きそうになる半面、申し訳ない気持ちもあります。
母は私が我侭を言わない事が辛いらしい…
でも、十分…我侭です。
側に置いてくれて感謝してます。大好きです。

流れ星を見つけたよ。 

November 18 [Sat], 2006, 15:52
友達に今の状況を話したら
「自分のせいにして楽でしょ?」
と言われてしまいました。
自分のせいにして楽なら今、こんな状態じゃないのに…と思ったんですけど、反論した所で友達の考えと私の考えは違うので止めた。
そして、こんな私にイライラするとのこと。
うん。そうだと思うから良いんです。
その友達は優しさや偽善、キレイごとが大嫌いの子なので私みたいな奴にイライラしちゃうのは仕方ないのです。
自分の意見を押し付けられない。と言うけれど私には十分、押し付けてる風に感じます。
自分が言ってる事は正しい。みたいな感じに聞こえます。
少しムッとしているのかもしれません。
その気持ちを伝えるのには文章(メール)は冷たくて無理でした。
きっと、友達も私が目の前に居ないから、あーゆことを言えるんだと思います。
相手を見て話すのと
相手を見ないで話すのと
これって凄く違うと思うんですよ。
だって表情や声を聞かないと苦しさや楽しさって伝わりにくいじゃないですか。
わ、私だけかもしれないけど(汗)
なのでメールで話した私がイケナイんだなぁと思いました。
また自分のせいにしてると彼女に怒られそうだ(苦笑)

でも。

そしたら誰かのせいにすれば良いのでしょうか。
違うよね。うん。
誰かのせいにしても後で罪悪感が残るもん。

甘い現実と苦い現実 

November 17 [Fri], 2006, 14:01
お久しぶりです。孤太郎です。
コメントの返信遅くなりましたが、良かったら見てやって下さい(汗)





少し前の話ですが本当に金が無さすぎて母が失踪しそうになりました。
「死にたい」とか「もう帰ってこないかも」とか連呼していた時です。
ただでさえ今、叔父ちゃんが病気になり「死にたい」を連呼していて
死にたいサンドです。(ぇ)
「そんなこと言わないで」とも言えず黙って話を聞いたりしてたんですけど…
たった10万…誰も1円も貸してくれなくて
電話越しに母が「誰もね貸してくれないの…お母さん帰れない」と泣きながら言われました。
ずっと不安だった一つが今、現実に起きてて…頷くしか出来なかった。
電話を切った瞬間、真っ暗で声を殺して泣くのは何回目だろうと思いました。
周りにいる人たちは宗教と言うか父さんがやってる方の人しか居なくて
彼らは「人にお金を貸すと自分も地獄に落ちる」と言って貸してくれず
なんとかなるように祈ってますから。としか言ってくれませんでした。
母さんは電話越しに「友達はたくさん作っときなさい」って言ってた。

でも、結局お母さんは帰ってきました。
良かったのか分からないけど我慢できず、その場で泣いちゃいました。
お母さんは「ごめんね」と何回も…
でも謝らないといけないのは私で…働きもしないで家にいる私で…
申し訳なくて仕方なくて…
今はひと段落して落ち着いてます。

死にたいや帰ってこないとか言わないでほしい。
そしたら私は置いていかれて一人になっちゃう…

これが本心です。汚い。
言って良いのか分からないのでココ言っておきます。
結局、私は自分のことばかりで
申し訳ないと思ってるなら、さっさと働けって感じで…
なのに出来なくて…
そんな私に母は「あんたは家に居なさい。無理しなくて良いから」と。
私…本当に駄目な奴です。
邪魔になるために生まれてきたわけじゃないと思うのに…
なのに…


こんな気持ちなので好きな人やら彼氏やらも出来ず。
(だいたい家の中で洗濯、掃除、料理してるし)
でも。これで良いと思うんです。
いつか誰も居なくなって1人になっても寂しくても我慢しようと思う。
こんなウジウジした奴、私ならゴメンだし
それに、いつか「帰らない」って言われて置いてかれそうで怖い。
その時は黙ってバイバイするしかないんだけど…寂しい。
大切な友達もいつか結婚して家庭を作って幸せになって私の存在なんて小さくなっちゃうだろうし。
みんな自分の事で精一杯で…

でも、それでもは誰かのために生きれたら良いのにと甘すぎることを思ってしまう。
偽善でも何でも良い。

…ってこんな事をここで言ってもね(笑)

吐き気がするほど眩しい空。 

October 14 [Sat], 2006, 14:13
働きたい。
でも
働けない。

単なる我侭です。
頭では働かなきゃと思うのに、体が動かなくて苛々。
このままじゃイケナイのに…
母が最近「もう帰ってこないかも」とか「死にたい」とか言う。
それを聞くたび心臓がバクバクいう。
止めてとか言えなくて
苦しい。
でも、本当に苦しいのは私じゃないから、だから泣き言はここだけで言う。
何だっけ、カードの利子?が高すぎて払い切れないんだって。

どうすれば…

答えは私が働けば良いんだ。
夢を捨てて働けば良い。
だけど、人が嫌で自分が嫌で働けない自分。
何で、こんなに心臓が落ち着かないんだろ。
何かが不安で何かが怖い。
でも何が怖いのかが、分からない。

そんなわけで生理がこなくなって1年たちました。
全然、関係ないんだけど。
お金が無いって嫌だね。

・・・・ 

September 15 [Fri], 2006, 17:36
お母さんが泣いたらしい。

「らしい」と言うのはお祖母ちゃんから聞いたから。
お祖母ちゃんもハッキリとしなかったんだけど、泣いてたかなって思ったんだって。
お祖母ちゃんも借金あってお母さんも借金あって…

お母さんの事よろしくね。って言われた。

お母さん、今日洗って干した犬の綱を見て
「私に自殺しろってか」って冗談で言ったんだろうけど、冗談に聞こえなかった。
凄く怖かった。
お母さんが死んだら、どうしよう…私のせいなんだろうか…
お母さんが苦しいのに私は何してるんだろう。
働かなきゃイケないのに…
働いて私が借金を払いたいと思ってるのに考えると心臓がドキドキして働けない自分が嫌で嫌で…
でも、このままにしておけない。
兄さんも今大変だから、きっとお母さんの事しらない。
お母さんは悩みとか弱音をみんなに見せないから…

私が頑張って楽にさせてあげたい。

働きたいです。頑張りたい。

すごくね。 

September 06 [Wed], 2006, 18:15
宣言通り、こないだの日記はやっぱり消しました。

今、とても寂しい気持ちでい、いっぱいです。
泣きたくなってきた。
泣いても誰も助けてくれないんだけど…
誰も居ないのに誰かなんて馬鹿みたい。

私、恋したくないんです。
いや…しても私みたいな奴に好かれてもなぁ(汗)
こんな性格してるし、見た目もこんなだし…
もしかしたら妊娠とかも出来ないわけで…
どこも女の子っぽくない。
どこも可愛くないし綺麗じゃないし。
誰も好きになってくれないかなって思うんです。
なのに寂しいとか、我侭な思いを考えてて…矛盾してる。
本当はたくさん愛してほしいけど、やっぱり駄目で…
愛って何だろうとか
いつか捨てられちゃうとか
1人にされちゃうんだろうなぁとか
決め付けるのって良くないって分かってるのに決めつけちゃう。

まぁ…こんな話、誰かを本当に好きになったら考えなよって話ですよね。

でも…誰もいなくなって…家族とか…
友達とかも結婚して幸せになって…
そしたら私はどーしよーって思っちゃって、そればかりで…
1人になったら、どーしよーって…
いつかの未来ばかり…
変ですよね…変だ…私…臆病者。

でも

みんなが幸せになってたら嬉しいな。
偽善者って言われても、やっぱ…みんなの幸せが嬉しい。
そしたら、ずっと私は私の汚い部分を出さないまま死ねるのに。
うん。自分のためです。
みんなが幸せなら不安が減るもん。
私個人の不安は隠して誰にも言わないから…

私も泡になって痛みも苦しみもなく、ただ消えれたら良いのに…

また我侭を言っちゃうと…誰かが泣いてくれたら嬉しいな。

誰かに、いいこ、いいこ…してもらって抱きしめられたら嬉しいな。


…ありえない事、言っちゃって馬鹿だ…はぁ

生きてます。 

August 15 [Tue], 2006, 1:45
今日、母さんが成人式のお金どうしようかなって言ってた。
だから無理なら全然、良いよ!別にどーしても出たいわけじゃないし、実は面倒だなって思ってたんだ。

って言った。

でも、本当はずっとずっと中学から楽しみにしてたんだ。
成人式のお姉さん達を見るたびに華やかな着物を見て友達と成人式の理想の着物を話してた。
舞妓さんみたいな綺麗な着物にお化粧して下駄はぽっくり。
髪型も普段はできないのにして…鞄も可愛いのにして

こんな夢みたいな事、考えちゃいけなかったんだなぁ。
だいたい、考えてみたら顔がこんなんでデブなのに何を可愛くとか考えてたんだろうと恥ずかしくなった。
家の事とか考えないで何、考えてんだろう、私。
本当、わがまま。
仕方ないんだ。自分でバイトしてなかったのがいけなかったんだし。
自業自得だ。うん。
本当、汚いな。私。


仕方ないんだって思ってんのに今、PCの前で日記書きながら、泣いてる自分が馬鹿みたい。
我慢しなきゃいけないんだ。
人前で泣いちゃダメ。我慢我慢。

私の我侭で親のお金を使っちゃいけない。

迷惑なんだろうなぁ。
何で、こんなんなんだろう…






あ、おじいちゃんと病院行ったら検査の結果は慢性肺炎?でした。
名前あってるか自信ないけど…
最近はお昼ゴハンのメニューを増やしたからか文句をあまり言われなくなった(笑)

バイトは夜の方がいいかな。
でも、その前にこの身体をどーにかしたい。

相変わらず恥ずかしい…ぜんぜん治らない…
どーしたら良いんだろう。
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