(*´∀`人´∀`*)ギュ 

2006年01月20日(金) 22時37分
ぐうぇんすてふぁにーのほらばっくがーる
りあーなのれっとみー
まいあのふぉーりん
しあらのおー
50せんとのそーあめいじんぐ
みっしーのごしっぷふぉーくす

やばい。゚+.(o´・ω・`o)+.゚。
やっぱり洋楽大好き

あとは邦楽ならエグのOverが最近好きで仕方がない。
系統的にはEXILEとかああいうPOPって嫌いなんだけど、
彼氏に影響されたかな

12時まで暇・:*:・(*´エ`*)・:*:・
何しようかな。
部屋の片付けしてアイス食べよっと(♥´∀`♥)
フライパンは洗うのやだよね。
油っぽいべたべたしたのだいっ嫌い。゚゚(ノ´Å`ヾ。)゚゚。

さてと片すかな。
あと2時間くらいぼけっとしてよ

たとえば 

2006年01月20日(金) 22時26分

たとえばね、うまく言えないけれど。
いくらあたしがルックス的に堕落しようとも、彼は隣にいてくれるんだと思う。
そのことには変わりない。

あたしたちは見た目で付き合ってるわけでもなければ、
今のあたしの見た目に多少なりともいい感情を持ってくれているから。

じゃあ、それに甘え続けていいのかな。

おいしいものいっぱい食べてぐっすり寝て、けれど怖くて外にも出たくないし
友達にも会いたくないし、見られる仕事なんてもってのほか。
今のあたし自身を見たくないのかもしれない。

愛されてることと自分を愛すことは比例じゃない。
愛されてる現実が時に重くのしかかって、余計に自分を責める。
こんなにも醜くなって、顔も大きくなったしお腹も出たし、足も太くなって。
そんなには変わってないのかもね。

でも食に恐怖があるコンプレックスだらけのあたしからすれば大変なこと。

怖くて仕方がない。
むしろこんなあたしの何がいいのかわからない。
自分は相手のルックスがどうなろうがそんなところで見てないけど、
男の人って別でしょ?
可愛い女の子がいいとか、スタイルがいい子がいいとか嫌でも思ってしまう。
当然だと思うし、それが全くない男となんて付き合いたくない。

隣にいたい。
あたしががめつくなって、ご飯受け付けない方が心配かけるのもわかってる。
でも怖い。怖くて仕方が無いんだよね。

こんなにべったりになってどうするんだろう。
大好きで、離れたくなくて、ここまでになることってあった?
別れないなんて保障どこにもないのになんで信じ込んでるの?

見直さなきゃいけない。

まぢなくね 

2005年08月08日(月) 12時53分
微妙だわ、何もかも。
なんていうかやばい。
どうしていいかわかんない。
何がしたいのかめちゃくちゃだし。
やたら寂しくなったり悲しくなったりするし。
なんなんだろ。
誰にそばにいてほしいのかが全くわかんない。
恋愛がほしいのか友情がほしいのか…どうなんだろ。

確実に言えるのはペース乱されてること。
寂しがりだけど、あたしらしくない感情なんだよね。
誰かに構ってほしくて仕方ないとか普段は思わない。
何が起きたんだろう。
決定的にどうしたいっていうのがなくて、だから迷うのかもしれない。

まぢ今のあたしのポジション暗躍なわけで。
ちゃらいとかで言い表せないから。
ほんと誰にとっても最低で性格悪い女じゃん。

まぢないわ。
自分に幻滅する。
ほんとばかっしょ。
乙女チックな言葉でごまかしてるだけでただの尻軽なんだけど。

そういうの一番やだ。
うまいこと言って回りにも自分自身にもよく見せてるけど
ほんとはどうしようもない。

普通にあほみたい。
冷める。
熱中してる時はすごい切なくなったりするけど、ほんとのところはさ…。
みっともないなぁ(´・ω・`)

嘘つき 

2005年08月06日(土) 8時30分
きっとまた彼と笑って会うんだろう。
あなただけが好きよってささやくんだね。
自分のことばかり棚にあげて、疑って心配して。

嘘つきはあたしだし、軽いのもあたしだ。

あの人も嘘をつくんだろう。
笑って誰かにキスするんだろう。
でもお互い様なんだよね。
あたしも確定もないのに彼氏と別れるほどの勇気なんてない。
女として、最低なことしてる。
最低すぎて、人に相談も出来ない。
でもあふれ出した気持ちが止まらないんだ。

ばかみたい。
何やってんだよ。
全てに関してもっと真面目であるべきなのに。

楽しかった時間が愛しい。
彼にはない心遣いや優しさを手放したくない。
これってなんていうの?
恋?ただのわがまま?

もし恋だったとしても、怖くてとても気持ちなんて伝えられない。
また会っても何もなかったように手を振ることしか出来ない。
でも心のどこかで期待してる。
自分がよくわからない。
それはないものねだりで、何が手に入れば満足するんだろう。

ひとの気持ち。 

2005年08月06日(土) 8時19分
すごく難しい。
やっぱり一緒にいて、いろんな話してもわからないところは
わからないものだ。
それが、よくわかった。

別に裏切られたわけじゃない。
言葉の揚げ足を取ってるだけなのかもしれない。
でも、女の子は抱き締められたりキスするだけで
気持ちが動いてしまう。
ほんと弱い生き物だね。

相手も同じ気持ちだなんて勝手に思い込んだりして、
自意識過剰になってたみたい。
人間は自分の利得のためなら平気で嘘をつけるなんてこと、
痛いくらい学んできたはずなのに。

すごく寂しくて、この先どうしていいかわからなくて
何を信じていいのかもわからないけれど
先に裏切ったのは多分あたし。

絶対裏切られると思ってた。
だから、裏切られたらあたしも裏切ってもいいかもとか思ってた。

でもまさか、あたしが先に裏切るなんて。

なんて女なんだろう。
しかも、裏切って何が手に入ったわけでもなく余計切なくなっただけ。
ばかみたいだよ。

自分の近くにいる人がいつの間にかこんなに大きくなってたなんてね。
どうでもいいと思ってたはずなのに。

聞きたいのは彼のメロディじゃなくてあの音楽。
時に聞き飽きたと思っていた音楽が愛しくてたまらない。

もう片思いなんて絶対したくないよ。
それは彼を裏切ってまですることでもない。
でも、抱き締められた体が、ふれた唇が覚えてる。
明日になったら普通に戻ってるかもしれない。
そうであってほしいし、そうでなくちゃいけない。

よくわかんない。 

2005年07月16日(土) 8時59分
すごく大事にされてる気がします。
でも、結構どうでもよく思われてる気もします

彼の声を聞いて愛しいなって思って、
彼もそう思ってくれてるのはわかるんです。

でも、それがあたし一人って自信はやっぱり持てない。

そんなもんなのかもしれない。
前だって、別に心から信じ込んでたわけじゃない。
でも、もう距離を置きながら付き合っていこうって決めたのに
それが変わっちゃいそうで怖い。
寂しくさせたら浮気する人だってわかってるから、離れたくないのに
自分で決めた受験の道が疎ましくなってくる。

受験はあたしが決めたこと。
誰に示唆されたわけでも、命令されたわけでもない。
あたし自身が、自分のためを思って出して結論。
だからこそ絶対曲げたくないし、他の何にも左右されたくない。

彼氏と学校、大事なのは学校。
でも彼氏のことを考えると学校が嫌になる。

こんなに切なくなるなら付き合わないべきだったのかもね。

彼の何がいいのかなんてわからない。
だいぶ情が大きいのもわかってる。
でもね、やっぱり好きみたい。

一時はあんなに避けて、もう一生関わらないようにしようと思ってたのに
こんなの甘いと思う。


でも、もう引き返せない。

この先また傷つくと思う。
それが受験に響くとも思う。
今のうちに別れといた方がいいのか、ほんとに迷う。

でもちょっと頑張ってみようって。
今度はあの人と付き合えて良かったって思えるようになりたいから。


彼氏ができました。A 

2005年07月14日(木) 12時10分
ぶっちゃけあたしのどこがいいのかわかんないんです。
もっとかわいいコだっているし、尽くしてくれるコもばかみたいに
信じてくれるコだっていると思う。
それでもあたしがいい理由って何?
わけがわかんなくて、いらいらする。
いっぺん信じられなくなった代償って大きい。

好きではあるんだと思う。
だからこそまた嘘つかれてるんじゃないかとか、
心配になるんだろうし。
でも前みたいに誰よりも大好きには絶対なれない。
「一番好き?」って聞かれた時正直焦った。
好きだった人より好きだって言える?
大好きな友達より好きなんて言える?
「俺のこと信じてないんだね」って言われたって、
信じてるよって言ってるけど信じられるわけない。

一緒にいる時間は楽しいよ。
いろんな話してて楽しいし、好きって言われたら幸せ。
でも、不安はずっとなくならない。
あたしの気持ちが満タンで付き合ったんじゃない。
もっと優先したいものはたくさんあって、前みたいに
彼を一番には出来ない。

そんなんで付き合ってていいのかな?
すごく、適当な気がする。
もし彼の気持ちがまじめなんだったら、あたしはどれだけ
彼を傷つけるんだろう。
今までずっとあたしのこと支えてくれた友達に、付き合ってること
バレたらどうなるんだろう。


……やっぱり付き合わない方がよかったのかな。
相手の気持ちがよくわからない。
あたしのことどう思ってる?
きっと、今回長くは続かないと思う。
あたしが大学入るまでに別れるんじゃないかな。
もう、そんな簡単に信じられないよ。
誰も応援もしてくれないし、喜んでもくれないだろう。
また傷つくのやだよ。
好きとか大切とか言われれば言われるほど疑っちゃう。

つらくなるために付き合ったんじゃない。
もっと、楽しまなきゃいけないのに。

彼氏ができました。 

2005年07月14日(木) 11時48分
彼氏ができました。
……というか、元彼とヨリ戻しました
ずっと彼氏ほしかったし、ほんとは喜ぶべきことなんだと思います。
でも、なんていうか……素直に喜べません
嬉しくないわけじゃないんだけど。

あたしと元彼はいろんなことでもめてて、あたしは彼のこと避けまくってました。
付き合ってたし、面倒も見てもらってたから嫌いにはなれなかったけど、
それでも苦手な部分もありました。
あんまり気持ちいい別れ方ではなかったしね

お互いを知るって難しいことだと思います。
本当は、彼氏が出来て、その彼氏に毎日好き好き言われてたら
幸せの絶頂なはず。
いつものあたしだったらきゃーきゃー騒いで友達に話しまくってる。
でも、そんな風になれないのは昔のことがあるから。

あたしも彼も、お互いがどんな人間かわかってます。
彼がまじめになるっていくら言ってくれたって、今までの行動
知ってるあたしにとっては嘘にしか聞こえない。
そして、彼にとってもあたしが自分だけを想うなんて自信はないと思う。
お互い言葉の揚げ足とって疑い合ってるのもわかるし。

『ラストプレゼント』 

2005年06月11日(土) 23時50分
今日は友達と電話して、ドラマ見てました.゜+.(o´∀`o)゜+.
管野美穂と堂本剛のヤツ。
途中から見たんだけど、めちゃめちゃ感動しました
管野美穂の言葉ひとつひとつが切なくて・・・・・・・。
もしあたしが病魔に侵されて死んでしまうなら、
彼をまっすぐ応援できるだろうか。
あたしなら、コメディアンなんてやめてずっとそばにいて
ほしくなってしまう気がする。
一途に相手の夢を応援出来るって、すばらしいと思う。
なんか心にすっと入ってきて涙しちゃいました

明日は久々に中学時代の友達と遊びに行ってきます
洋楽だのJ-HIPHOPだの、自分では歌えない歌ばっか聞いてるので、
何歌おうかドキドキしてます
普段は人のラップ聞いてばっかだし・・・・・・久々にあゆでも歌うかなぁ
ほんとすごい久しぶりに会うから緊張してます
あー今から朝まで何しょ

初めましてヽ(*´ー`*)ノ 

2005年06月10日(金) 15時06分
はじめまして♪
あまっりにもヒマな毎日なので日記でも書いてみることにしましたぁ
普段は良く言うと家事手伝いでまぁぶっちゃけるとニーーートみたいなっ笑〃
おまけに引きこもりっこなんで一日昼ドラと再放送見たらおしまいですぉ

てかはっきり言って日記に書くこともナィんだけど、テキトーに書いてみます
よかったら見てってくださいな
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