2006年03月18日(土) 11時01分

ヤバイよ。
吐き気がぁ…。
この薬強すぎ。
さすが1週間に10錠が限度だけあるな。
が、効かない。
苦しいわ、くそッ!! 泣
全部飲んじゃおうかなー、ふふん♪
や、死ぬね。
やめたやめた。
ご飯食べたいけど口開けると吐き気がーっっ!!

ガゼのアルバム聴いたら泣いたぜ。
目が腫れたたたたた。 笑
なんかこすったら痛いし;
プロフの写真更新しようと思ったのに化粧できないだろが!!
体調悪いわりに元気だなー…今日は。
変なの。 苦笑

異。 

2006年03月14日(火) 17時37分

気がつけば、いつも
同じようなこと悩んでて
ぼーっとしてる。
情けない。

恋人?何?
彼氏が出来たら?知らないよ。
なんで、みんな異性ばっか頭の中にあるん?
友達はいらんの?
つか、自分のやってること責任もてないくせに
恋とかしていいん?
間違って妊娠して子供殺してまで
恋したいん?
何だそれ。
あたしが幼稚なんかな?
てか、何も知らん子供に性教育とかするから
あたしみたいにいろいろ嫌悪感じる人がいるんだよ。
何も知らん、愛も恋も知らんときに
中絶とか教わるんだよ。
どーゆーこと?
人の命って大事?
殺してんじゃん。
じゃぁ、自殺してもいい?
なんでダメなん。
生まれてくる前に殺されるのはいいんでしょ?
なんでダメなん。

いつか恋人が出来たら…なんて。
勝手に言ってて。
今、あることを見つめたら?
大事なもの失うよ。
恋人なんて出来てから考えればいいのに。
みんな意識してんだよね。
みんな大人だね。
ついていけない。

ぶっちゃけ、あたしはバイだから。
性別とか関係ないし、あたしのこと好きって言ってくれる人が好き。
自分からはあまり好きにならない…かな。
それもダメらしいけどね。
好きになっていいのは異性だけ…らしいよ?
同じように生きてるのになんで好きになったらダメなんかな。
あたしは愛されることは嬉しいと思うのに。
君に愛されても嬉しくない。お前も嫌。
そんなこと言える人はきっとたくさんの人に愛されてるんだろうな。
愛される価値を選べるなんて羨ましい…。
嫌いって言われ続けるとこうなっちゃうんだよ。
愛されたら嬉しい。それだけ。

痕。 

2006年03月13日(月) 17時07分

独りにするなら

最初から構わないで。





寂しくなるし。ネ。
つーか、寂しいとか通り越しますけど。
ま、どーせ離れちゃうんだけどさ。
もう疲れちゃったんだよねー。 笑
あたしワガママだから、自分のこと抑えつけんの無理なん。
本音言いたくてもこれ以上嫌われたくないし
変な目で見られんのも嫌。

軽く暴露。
1年のときの担任。
めっちゃ嫌い。
なぜならば、あたしの嫌なことばっか言うから。
リストバンドの下に何か隠してるのか、とか。
えぇ、リストカットしてましたけど何か?
率直に聞けばいいじゃん。
3者面談のときも、あたしだけ教室の外に出されて
家庭内暴力とかありませんか、とか?親に訊いたらしいね。
そんなことしませんけど?あんたあたしをどんな目で見てんの?
人と一線を引いてあまり深く関わらないようにしているようですが…?
それの何が悪いの?
あたし、人と仲良くするの嫌いなの。
すぐ、離れていっちゃうもん。
つか、ほんとにあたしと関係続ける気があるなら
たった一線くらい乗り越えられるでしょって話。
そこまでしてあたしと仲良くしたい人がいないだけなんだよ、先生。
仕方ないじゃんね。
苦手になっちゃったんだもん。
人と一線引いて関わらなきゃ辛いし、
リスカしなきゃ生きてられなかったんだもん。
頼れるものなんて何もなかった。
理解できないでしょ。そんなの。

甘。 

2006年03月06日(月) 14時01分

あたしなんか居なければいい。
迷惑すぎる。思考も存在も。
消えればいい。
「愛情」が何なのかわからないあたしは。
誰かに好かれるなんてありえない。
消えたい。

迷惑。

重荷。

とても大きな負担。

わかってる。
あたしは小さいわりに重すぎる。
とても鬱陶しい生き物。

消えたい。
消えたい。
消えたい。

「自傷」
「自殺」
久しぶりに頭をよぎった言葉。
もう抑えられない。
よく耐えた。
辛くても誰にも言わなかった。
迷惑そうな顔をされるのが怖かった。
言わなくても抱えて生きていけると思った。
そんなに甘くなかった。
悪化して爆発しそうなくらい苦しい。
でも、言えない。
言いにくくなった。
重荷になるとわかったから。
あたしの言葉は同じことの繰り返しだから。
理解なんてされない。
こんなどうしようもないあたしの言うことなんて
伝わるはずがない。

突発的に自殺したりして…ネ。
怖いな。
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