生きていくこと辛くなって 

2009年01月22日(木) 1時44分

私は弱いから

何か言われたらすぐに潰れてしまうんだよ

何も考えてないわけじゃない

でもそれを行うには色々と準備が必要なんだよ

それを解ってるのかな

全てを否定されてるようで悔しい

今にも押し押し潰されてしまいそう

逃げ場所が必要なんだ

誰か気づいて

理不尽だと思うことが多いこの世の中 

2009年01月19日(月) 0時30分

いろいろとやらなきゃいけない事が多すぎて爆発しそうだよ。

特に仕事のことはもうどうでもいいとしか思えない。
達成できやしない目標を立てさせられ、出来もしないことに取り組む
そんなの何の意味があるんだろうか
士気が低下するってのを何故解らないんだ

通常業務に加えてのいわゆるオプション的な業務にまで辿りつく余裕がない
それを何故見てて解らない
やる気が足りない?
やる気の限度ってどこ?
個人個人で違うものじゃないの?
全力で取り組めってこと?
死ぬまで走り続けろってこと?

そうやって出来もしない事に取り組み、結局中途半端に終わる位なら
何か出来そうなことを一つ皆で取り組んで達成したほうがよっぽど為になるよ
自分にとっても他人にとっても

こうやって年度末が近付き様々な取り組みに対して評価を迫られる時期
いつも思う
協力って何?
結局はリーダーが1人で頑張っておしまい
メンバーを動かせっていうけど、投げかけても動いてくれないじゃないか
自分1人でするからしんどいんだよって
じゃあ貴方は何かやってくれましたか?
どうせ投げかけても誰も何もやってくれないのなら
端からそんな期待するようなことしない。
自分1人でやる。
それでいいじゃないか

あー馬鹿らしい
出来もしない目標に振り回され1人もがいてるなんて

これが貴方の望んだ結末です 

2008年08月11日(月) 19時36分

16歳高校生、暴行受け重体

先日深夜に16歳高校生が同じく16~17歳の高校生複数に集団暴行され意識不明の重体になってました。
この人はうちに運ばれてきてたんだけど、本日未明心肺停止に陥り亡くなりました。

犯行の動機は
「自分の方が強いと言われ腹が立った」
だそうな。

そしてこの亡くなった子の父親は
「喧嘩は強くないとダメだ。勝て!」
と言って育てて来たらしい。

顔面・体中痣だらけで亡くなった大切な息子の姿を見てどう思ったのかな
主治医も育て方間違えたんじゃないかな
って言ってた。
直接お父さんには言ってないけどね
確かに。

喧嘩で、集団暴行で痣だらけになった姿で亡くなるとか残酷だよね
最期の姿が痣だらけって。
まだこれからっていう高校生をこんなことで亡くして
でもそれはお父さん、貴方が言ってたことの結末ですよ
今のご時勢何があってもおかしくない世の中なんだから

泣き崩れる家族の姿は見ていられないですよ
悲しい事件でした。

こんな事件が身近であったかと思うと怖いな
ご冥福をお祈りします。

望んでいた安息が訪れた日 

2008年07月29日(火) 1時34分

あの日から約1年
一刻も早く記憶からあいつを消そうと思ったのに
消せないまま支配され続けた
この1年職場に行けば毎日のようにあいつに会い、あいつの声を聞き
憎しみが込み上げ、心はズタボロにされ
その苦しみから解放される日が来た

長かった。
あいつの大切な人が死ぬまで永遠に続くと思われていたこの生活は
あっけなく終焉の瞬間を迎えた
あまりにあっけなさすぎて大声で笑いたくなったほど

あんなにも人の死を望んだのは初めてだった
しかも一見無関係に見える人物を
でもその人の死で迎えた終焉じゃなかったのが救いだった

『今まで色々とお世話になりました』

どの口が言ってんだよ
ホントにそう思ってんのかよ
おまえがいなくなって皆ほっとしてんだよ
この現状をおまえに突きつけてやりたい
そして自分がどれだけ嫌われてたのか思い知ればいいのに
それはおまえに与えられ続けたこの精神的苦痛のほんの一握りにしか過ぎないんだよ
おまえが今までどれ程酷いことをしてきたか思い知ればいいのに

結局去るまで、去ったあともこうやって自分の中で主張し続けるあいつのしぶとさには完敗だよ
こんなにも忘れられないなんて思ってもみなかった
こんなにも憎める存在で居続けるとは思ってもみなかった
この先こんなにも憎む人は出現しないと思うよ

ばいばいサヨナラ。
不幸になればいいのに
心底そう思う
まぁおまえの幸せは長くは続かないよ
そしてここのありがたさを痛感する日が近々訪れるよ
いい気味だ

これでようやく解放されたよ
もうおまえの声や顔、存在に心乱されずに済むと思うと涙が出るよ
長かったこの1年
やっと消えてくれるんだね
ありがとう



明日戦いの火蓋は落とされる 

2008年07月16日(水) 1時51分

もう自分でも何がしたいのか解らない
本当にしんどいのか、見せ掛けのしんどさなのかすら解らない

明日病院に行ってみる
このまま逃げてても何も解決にはならない
でも、神経内科に行くべきか精神科に行くべきか
それすら解らない

所詮私は何も関わりの無い第三者にしか相談することのできない
弱い人間なのです
全てを話して、全てを知られて嫌われるのが怖いのです

そして病院に行くことも

正式に診断名がつくことが怖い
仕事できなくなるんじゃないかって不安が強い

別に今の仕事を絶対に辞めたくないわけじゃない。
でも今職を失うわけにはいかない。
職を失うことで得る安息などもあるけど、それに引き換えで失うことも多くある
それが怖い

でも、精神疾患に認定されてしまったら今の仕事は続けられない

衝動的に沸き起こる不安や絶望感
死に対する恐怖の無さ
これは普通のことなのかな
人の事を知らないからそれが普通なのか普通じゃないのかすら解らない
自分はこの先どうしていったらいいのかな
何が正しい道なのかすら見えてこない

取り敢えず明日行くしかないのかな
私の運命が決まる日

私は・・・
生きたいのか死にたいのか
よく解らない

深い闇に嵌まりそうで 

2008年07月12日(土) 23時33分

体調がすこぶる悪いです。
頭が重い、ぎゅーって鷲掴みされてる感じがする。
遂に眠れなくなってしまった

このまま放っておいて良い訳ないのは解ってる
でも、何処に行けばいいのか解らない
探してみても綴られる絶望の言葉に追い詰められるだけ
探す気力さえ失われていく

何も気にしないふりして現実から目を背ける方が楽だ
でもそれじゃ何の解決にもならないことも解ってる
でも今は戦い抜く気力もない

ストレスを貯めないように
って、そんなの出来たら初めからこんな事にはなってない
出来ないから今のこの現状があるんだよ

誰も解ってくれない
抜け出せない
独りきり
希望はない

しんどい。

助けて

あれからどれ程の月日が流れたのだろう 

2008年07月09日(水) 0時04分

貴方と連絡が取れなくなって今日で半月
出合ってからこんなにも逢えないことがあっただろうか
失ってから気付く 貴方の大切さを
もう遅すぎるのかな

今まで何を見て過ごしてきたのかな
こんなになるまで気付かなかったなんて

せめて生きてる証を見せて

今何をしてるとか、今まで何をしてたとか
そんな事は言わなくていい
だからせめて、今生きているという証を

きっと元気でいると信じていたいのに
最悪なケースを想像するのは
貴方が私と似ているから?
それともあんな過去があったから?

待ち続ける事がこんなにも辛いことだとは
思ってもみなかった
今まで大切な人などいなかったから

貴方を失いたくない
心からそう思えた
大切な人だと気付いたから
欲張ったことなど言わない
だからせめて生きてる証を

そう願い続けてまた1日過ごす
そろそ限界だよ
自分がおかしくなってしまいそうだ
早く貴方に触れたい
一刻も早く



今なら少し解る気がする。 

2008年04月16日(水) 15時47分

恋人の必要性。


自分が弱ってる時に、誰か側にいてほしいって思う
間違ってないよって
大丈夫だよって
言って欲しい

何も言わずに思いを聴いて、受け止めて
ぎゅってして欲しい

精神的支えが欲しい。

でもそれが男である必要はないか。

気が触れてしまいそうな程絶望の中生きていても 

2008年04月16日(水) 15時40分

最近すごく思うのは
何で自分はココで働いてるんだろう
っていうこと

自分のことで精一杯で他人のことなんて考えたくもないのに
嫌でも人のことを考えなければいけなくて
こんなちっぽけな自分が他人の人生に触れていかなければいけなくて
悲しい現実に目を向けていかなければいけなくて

他人の人生に影響を与える立場に立って
何もできないまま
ただ見守って、悲しんで、忘れていく

どうせ何も出来ないなら立ち入りたくなんてないのに
嫌でも人の心に踏み込んで
聞きたくもない現実を知らされて
そして何も出来ない自分の無力さを思い知らされて

そんなの誰も望んでいないのに。

ここにいると世の中の不平等さを嫌ってほど感じる
何も感じずに生きていきたいのに
この感情が麻痺する日がいつか来ると信じて待ち続けるのに
いつまで経っても麻痺することはなく
いつまでも負の感情に飲み込まれて
悲しんで、悔やんで、繰り返して

生きるって何ですか
楽しみって何ですか
悲しみって何ですか

答えがあるなら誰か教えて

欲張りですか?卑怯ですか? 

2007年11月18日(日) 23時22分

最近異性から好きだとか、側にいて欲しいだとか言われる機会が多くあった。
でもそれは本心だとは思っていない。
何が目的なのか、何となく解る気がする。

所詮体目的なんでしょ

甘い言葉で誘いをかけて、心を掴んだつもりでいるの?
吐き気がする。

誰がそんな作戦に騙されると思ったんだろうか
考えただけで虫唾が走る
関わってこないで欲しい

何でも聞かせて

気持ち悪いこと言うな
私たちそんなに何でも話せる程密な関係じゃないよね?
相手が何を考えているのか解らない
そこに苛々と不信感が募っていく

いつか人に言われた言葉を思い出した。
誰に言われたかは忘れてしまったけど

『相手の気持ちが解らない
何を考えているのか、何をたくらんでいるのか解らない』

数年前やはり人間関係に行き詰った時に誰かにそう相談した

『何を思っているか解ったら面白くないじゃん。
 何もかも包み隠さず言う必要があるのか?
 そもそも自分はどうなんだ。
 自分の事は何一つ話さないくせに、他人の事は知りたがる。
 それっておかしくないか』

私は間違ったことを言ったのか
ただ、そうだねって同意して欲しかっただけなのに。
本心はどうだっていい。その時は認めて欲しかっただけなのに

自分勝手なのは解っている
でも傷付いた時くらい優しくされたかった。認めてもらいたかった

そんな私は欲張りですか?卑怯ですか?

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所謂メンヘラ
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