*+ココロ+*

今までにない落ち込み。
誰もいなかったら命を投げ出すくらい。
泣いて泣いて。
どんぞこだった。
そんな私を救いだしたのは・・また彼。
10年以上恋をしている彼。
まさかこんな形で彼が救い出してくれるなんて。
私は頑張る。

彼が励ましてくれたから。
向うは知らない。
永遠に憧れの彼。

永遠だからずっと見守り続ける。

私はがんばりたい。

ありがとう。

伝えたくても伝えられないけど。

誰よりも・・ありがとう。

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秘密にして　ってキミは言う
みんなに言ってるコトバかも
だけどそれが嬉しくて
1人で浮かれる私

もうあれでさようなら
って思ってたから
話せたことが嬉しかった
なのに色々話してくれて
もっとうれしくて
もっとうれしくて

この気持ちをずっと大切にしたい

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好きな人がいる
これは友達でも恋人でも知人でもない
町の有名人的な感じの人
向うは私をしらないし
彼は歌を歌っている
私のその歌声が大好きで毎日聞いてる
寝る時もきいているので夢にまででてくる始末
たまにその人を一方的に見かける
そうするとまた一層好きになる

これからも彼の歌を聞いていきたいと思った

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彼の話ではなくて友達の話
彼と同じくらい大好きな友達
もちろん恋愛感情はない
でも、会うと緊張したりちょっとドチドチしたりする
最近気づいたけど結構見た目が好みだ
その友達と最近遊んだ
2人きりではないけど
待ち合わせの関係で最初は2人だった並んで歩きながらしばらくおしゃべり
話すのが苦手だけどがんばった
それがうれしくて
彼とは遠距離恋愛
だから、その友達の事を彼と会えない間のちょっとしたドキドキができる友達
という感じに思えてきた
もちろん恋愛感情はない
大好きだけど
そして今日、話をしていて
その場のノリっていうか、言葉のあや的なものなんだと思う
私の事を「親友」と言った
それがすごくうれしくて
私に恋愛感情を持ってくれなくてもいいし、私も持つつもりはない
でも、その人は普段私を「〜さん」とさん付けで呼んで
仲は良いけど親友と呼べるような仲の良さではない
ほんとそのグループ内では「仲の良い友達」という感じ
それが「親友」と呼ばれて浮かれる
まぁ、その場のノリとかそういうアレなんだろうけど
最近私に対しての対応というか、口調も変わってきた
一気に壁がなくなったっていうか、前よりもだいぶ砕けている
それがまた嬉しい
もちろん恋愛感情はないけど、大好きな友達の話

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私には付き合ってる人がいる
前に書いていた人
初めて叶った恋
遠距離だけどすごく幸せ
いつでも私のことだけ考えて
いつも私の事を想ってくれる
すごく嫉妬深くて友達と話してても
嬉しいけど、友達とも話したい

少し前に友達が傷ついていた
私は友達の為にと必死に励ましたりした
友達が傷ついてるのを見て私もたくさん泣いた
大切な彼を放っておいて

結局友達は私の力ではなく自分で立ち上がった
何もしなくても大丈夫なことだったのに
彼を傷つけるだけになった

たくさん話してそれも解決したけれど私の奥にはまだ
あの時傷つけた傷が自分に刻み込まれてる
もう二度と彼を傷つけたくない

なのに私は・・彼と同じくらい友達が好きで
友達の事は恋愛感情はまったくないけど大好きで
今でもたびたび嫉妬させる
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない

そして友達のこと、彼がいなかったら絶対に好きになってる
て思う自分も嫌だ
前に少し好きだったこともある人
ここの日記には書いてないけど

それでも不意に考えたり会いたいって思うのは彼
だから私は頑張れる
だから・・・私はこれからも彼について行こうと思う

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1対1じゃない時のあなたがそっけなくて
それでもいいんだけど
まわりを見ているあなたを見ているのがつらい
あの人の話の時ちょっとせつなくなる
でも言えなくて

恋愛について語るのはいいの
でも私が見ているってことを忘れないでほしいの
私はあなたに想いを告げた
恋愛恐怖症、不安、嫉妬
私だってそんなのあるよ
でも・・
言うならば私のいない所で話してほしかった
私がその時泣いていたなんてあなた気づかないでしょう？
あなたが黙っていた時も泣いてた
でも言えるわけないじゃない

あなたに迷惑をかけたくない、心配されたくない
ウザいと思われたくない
だから言えない

あなたを好きっていうことを忘れようと思うの
忘れたらもっと楽しくいれると思うから

やっぱり「好き」って言ったこと、好きになったこと全部後悔する
私だけ好きで・・好きなのはいいんだけど辛い

そんな事を思っていると
あなたは話しかけてくる
また1対1に戻る
するとあなたはいつものように優しくて
私と向き合って話してくれる
またそれが泣きそうになる
「好き」って言ったら「好き」って言ってくれた

片思いのままでもいいって思う
でも、このままはちょっとさみしいんだ

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前書いた人とは違う人だけど、前のわずかな恋を応援してくれてた
「周りを見ていいなさい」って言ってくれた人
その人を好きになった
好きな人が変わるのが早いと思うかもしれないけど
前の人は辛すぎて早く忘れたかった
そんな時にその人がずっとそばにいてくれた気がする

その人は今までの人とは全然違くて
素直に色々話せた
ちゃんと気持も伝えることができた
好きな人に「好き」って言ったのは初めてだった
言ったあと言わなきゃよかったかな？って何度も後悔した
フラれるのが怖いから
でも本人は「すごく嬉しいよ」って言ってくれた
もう叶わなくてもいいと思った
その人は私を受け止めてくれる
言ったこと全部
こういう恋もいいかな
でも、この人だから「好き」って言えた

私が「好き」っていうとむこうも「好き」って言ってくれる
これは友達同士の会話としてなんだけど
多分言って行くうちに、好きになったんだと思う
今までは友達にも冗談ですら「好き」なんて言ったことはなかった
でも、何でかわからないけどこの人には言えたんだ

私より3つも年下なのに私はいつも甘えてばかりで
そのわがままをいつも聞いてくれて
何かあるとすぐ心配してくれる
いつでも「好き」って言ってくれて
私もいつも「好き」って言う

言葉じゃ恥ずかしくて言えないこと
全部文章にしてしか言えなかったけど
今度話すときはちゃんと自分の気持ちを伝えられる

それでも、その人には好きな人がいる
だから私にしてくれる優しさは全部友達として
だけど、叶わない恋でもいいんだ
友達としてで構わない
ずっとそばにいたいんだ

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テンションガタ落ちで更新中

私はもうダメなんだなって分かった
頑張ろうと思ったけど無理なんだね
あの子は可愛い　それは分かってる
あの人が本人に何度もそう言った
聞くたびに泣きそうでしょうがなかった
悲しくてしょうがなかった

私と話してる時との明らかなﾃﾝｼｮﾝの違い
あからさますぎて悲しい
もう私が呼んでも来てくれないんだろうね
すごく悲しい

今日の夕方のことも
悲しくて凹んでイライラが募った


悲しかった

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今日は夜まで全然会えなくて淋しかった
もう今日はないんだろうなって諦めてた
友達に応援されて「声が聞きたいな」って言ったら
わざわざ開いてくれた
嬉しかった
それから友達に冷やかされたりしながら話した
否定なんてしたくないのに否定したりしてちょっと切なかったけど
他の子を可愛いってまた言ってて悲しかったけど
友達が「周りを見てそういう事をいいなさい」って言ってくれたのが嬉しかった
でも、恥ずかしいから何も言えなかった

誰が頼んでも聞かなかったのに、私がいったら
「　　さんに頼まれたらしょうがないな」
って言ってくれたことが、すごくうれしかった
言い間違えて２回呼んでくれたことも嬉しかった

今日もまた１時間も付き合ってもらった
私の所為で今日はつらいよね

寝る間際の甘えは見れなかったけど、寝る前の優しさ
を見ることが出きて嬉しかった
本当はそばにいたいの
だからあなたがいなくなるまでは帰れない
後悔したくないの

次会う時までにもっと可愛くなれるように頑張るね

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文章にすると話してくれるのに
会うと話してくれない
ずっと隣を歩いていれることはすごく嬉しかったんだけど
話しかけてくれることはなくて寂しかった

帰ってから、いろいろと今日の事を考えて沈んで
ひとりで凹んでた
そうしたらみんなが優しくしてくれてすごく嬉しかった
話終わって泣いている時に
あの人は「どうしたの？」って心配してくれた
すごく嬉しかった
慰めてくれたりはなかったけど何でも答えてくれて
時間も遅くなって寝る時間になって
「寝る」って言ってたのにそれから１時間も付き合ってくれた
嫌とも言わずに
本当に嬉しかった

どうして会うと話してくれないのかわからない
聞いたら「疲れてた」って言ってた
その気持ちはよくわかるけど、もっとしゃべってほしかった
私から話しかけてすぐ会話が終わる
私は話を広げるのが得意ではないから
私が悪いのかもしれない
でも、すぐ無言になるその時間がすごく怖かった
泣きそうになったけど、あの人には知られたくなくて
強くふるまった

たまに弱い所も見せるけど
いつもは強がってしまう
あの人に嫌われるのが嫌で
あの人が他の子を見て「可愛い」っていう度に辛くて
でも言えなくて
「可愛いね」って答えちゃう
私より可愛いのは明らかだし、みんなが可愛いって思うのは分かる
でも、言うたびに心が痛くなる

会うたびに好きになるんだけどそれは叶わなくて
いつもみたいに「仲のいい友達」から一歩が踏み出せない
でも、私は今頑張っている
可愛くなりたくて、ちょっとでも好きになってもらいたくて
結局は叶わないんだろうけどそれでもいい


文章である間だけは私はあの人から離れたくない

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