「願いの」ではなく「呪い」なのかも知れない。 

October 10 [Fri], 2008, 23:26
もう色々だめかもしれない。
何がだめって自分が一番だめだよね。

もう全部忘れてしまえ、切り捨ててしまえ。
どうせあの2人も長くは続かないって他の子も言ってるし。
きっと友達2人が離れて、遠ざかってくのが、寂しくて、悔しくて、悲しくて。
自分が一番近い存在じゃないのが嫌なだけなのかもしれない。


そう思っている中での君の声。
君はムカつくほど口が上手くて、ムカつくほど人を操るのが上手で、ムカつくほど頭の回転が速くて、
どん底に人を落とすのがとてもとても上手な人だよね。

いったい何をみて、何を信じればいいのかな。
人を好きになるってなにかな?
わかんないね。

とりあえずあの人はもういい。
幸せになればいい。
あの人は私を少しでも傷つける人だから。

私は弱すぎるからそんな人いらない。
やさしい、やさしい、人がいい。
そんな人間いないのはわかってはいるけどさ。

私もなんだかなぁー。 

October 06 [Mon], 2008, 0:41
あれですね、D君の電話ひとつでウキウキしちゃったよ。
ただ時間割について電話してきただけなのにさ。

昨日I君が部屋に来たときは別に嬉しいとか何もなかったんだよな。
むしろ対応に困った。
一通り終わっても帰ってなんて言えないしな。
自ら帰れー!と思ったw

だから味を見てもらうためにも友達呼んじゃったし・・・。
本当2人には迷惑かけました。。。
ありがとう!!

そして寝てしまってすいませんw
睡魔には勝てません、ってゆーか逆らいませんww
だってバイトだったんだもん。
眠かったんだもんー(言い訳w

あぁ、報われないな。
別に報われたいわけじゃないんだけどさ。

好きになりたくない人。 

September 26 [Fri], 2008, 0:04
私は「私を傷つけない人」が好きなんだ。
なんか改めてそう思った。

あの人は俺様だからさ。
そうゆう人好きだけど私は弱いから。
すぐに落ち込む。
結局こうゆう人は2次元でしか受け入れられないのかなと思った。

だってねDくんに嫌な思いさせられたことないもん。
ってか覚えてる限りはね。

好き

そんなこと思いたくないんだってば。
醜い感情抱きたくないんだってば。
弟でいい、友達がいい。
だってそうすればずっと壊れないもん。
今日だって楽しかったもん。
それは友達だからある関係。



恋をしたい。
だけど彼女がいるDくんはやめてね、私。

別れたら速攻いく、と思った自分を抹消したい。

この気持ちは勘違い。
この気持ちはまやかし。

ただ優しいから、ふらついてるだけなんだから。

だってね、だってね。 

September 24 [Wed], 2008, 19:32
久々に電話かかってきたんだもん。
嬉しかったんだもん。
課題あるけどさ、こんなチャンス逃したくないんだもん。

だから今日中に課題終わらせる。頑張る。


Bくんとはさ、よく話すんだよ。
本も貸すしさ。
とりあえずときめくから人の頭をなでるのはやめれw

Dくんは最近話さなくて寂しかったからさ。
つい行くって言っちゃった。
暇じゃなかったのに。


そんなわけでカラオケ。
死ぬ気で課題頑張ります。

めんどくさーい。 

September 09 [Tue], 2008, 6:53
すきってものすごーくめんどくさい。
なんとも思ってない男の子には普通に遊びに誘えるけど、
少しでも気になってるとまったく持って行動に移せないものですよね。

てゆーかすきってなんだ?(爆

心のそこから誰か好きになりたいモノデスネ、切実に。
恋してる子いいなぁー!




よし!また二次元にもどるか!w
趣味再開しよーっと。

無題 

August 19 [Tue], 2008, 4:07
友達に彼氏ができました!
いやー、嬉しくてないちゃったw

その子は私と同じで恋多き人ですがとても頑張りやさんです。
ちゃんと目標があってすごくがんばってる。
頑張ったって言ってた。
距離を縮めることができたって。

うらやましいな。
人を好きになれるって。

私はどうなんだろうね。
ずっと、ずっと気になってるけどさ。
これが恋かはわからんのだよ・・・。

自分の思いと感情がわからない。 

August 03 [Sun], 2008, 20:50
泣くほど誰かに会いたくなるとは思わなかった。
だって好きかもわからないのに。

何か自分が馬鹿らしいな。
滑稽ってゆーのかな。

好きかもわからない人にこんなにも会いたくて、こんなにも切ない気持ちになるなんて。
好きってなんだろうな。
よくわかんないや。


話せるだけで嬉しいし、同じ空間にいられるだけで十分だと思う。
でも彼女が出来たらどうしていいかわかんない。
だけどさ、ただ友達が取られて悲しいだけの感情なのかもしれない。

あの人と友達って言えるのかすらわからないけど。
こんなはっきりしない自分が大嫌いだ。

はぁ・・・。

気のせいだから、そう思うから。 

July 24 [Thu], 2008, 2:26
Dくんとメッセしてた。
話しかけてくれて嬉しかった。ちょっとそれだけでキュンとした。
数日前に飲み会の事あやまったら「そんなことで友達やめません」って言ってくれて本当に嬉しかった。


今日は「助かったよ。ありがとう」っ言われただけでボロ泣きした。


好きじゃないもん、弟だもん。
ただ友達に嫌われなかったことがよかっただけ、きっとそう。


私は恋がしたいっていうけどさ、きっと自分だけを愛してくれる人が欲しいんだろうな。
でもさ、私人に好きになってもらうのダメなのにどうしようもないよね。
怖いもん。
あいつのこと色々言ったけどさ、私にもいけないとこあったわけで。
あ、でもあいつは何も悪くないなんなんてこと死んでも言わないけどな!www

めんどくさいね、うん。

嫌い、嫌い、大嫌い。 

July 23 [Wed], 2008, 4:28
長々愚痴かいてたけど全部消えた・・・w
ちくしょー。


とりあえず大嫌いです。
もう二度と顔も見たくないし、声も聞きたくないです。
今の席から離れたいです。

事故でもあって消えればいいと思います。
これほど人を大嫌いになったのは久々です。

あいつは自分の疑問とイライラを解消させたかっただけなんだよな。
人の事も考えずにさ。
ウザイ、嫌い、死ねばいい。
それしか今は出てこない。

私がこれ以上嫌いにならないように避けてたのに、あいつはそれを何もわかってない。
言ったのに、距離をおきたいって。
だから元カノにも振られるんだよ。
同じパターンじゃねぇーの、これ。

自分が悪化させてるのわかってるっていってたけどさ、
わかってんならこんな話し合いしたいとか言うなよ。
別れて3ヶ月たってんだよ。
いつまでぐじぐじしてんだよ。
これで別れてからこんな話するの4回目なんだけど。
アホじゃねぇーのあいつ。


あーもうイライラする。
試験勉強もしなきゃなのに。
こんなに嫌いになりたくなかったのに。


友達でとか思ってたけどさ、
もう関わりたくもないや。

彼氏彼女ってなんでしょうね。 

July 17 [Thu], 2008, 21:38
好きで好きで、大好きな人が欲しいです。
なんか色々悲しくなってきた。

だってさ、いくら好きな人できてもさ、思いが伝わらなきゃ辛いだけだよね。
前もさ、報われる恋がしたいって言った気がする。

元カレのことずっと好きでいられたら一番よかったんだろうな。
でもさ、好きじゃなくなっちゃったんだもん。
嫌いなところも好きになれなかったんだもん。
しょうがないじゃん。


出会いが欲しいです!もうそれはもう切実にっ!!
マジで誰か紹介してもらおうか・・・。
でもさ、自分で、身近で、ちゃんと誰かを好きになりたいんだよな。
あれか、行動範囲を広げればいいのか。
バイトするか、どうするか・・・。

まわりが彼氏とラブラブしたり、彼女とラブラブするのがいけないんだぁーーー!!!(叫
えぇ、完璧やつあたりですけどねwww
P R
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だいたい遊ぶときはこの6人グループ。
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