通院。 

2006年05月29日(月) 18時58分
通院日だった。


前回処方変更されたわだけど、


眠気というかボーッとするというか、

なにか後頭部あたりから引っ張られるような感覚。

昼間もフラフラ。

実は先生も強すぎるかなぁとは思ってたらしく、
アタシが訴えたことによりメイラックスがなくなって


・ソラナックス0.4mg 朝・夕食後
・デジレル25mg×2  夕食後
・パキシル10mg    寝る前

となりました。

ソラナックスも三食後だったのが朝・夕になったし、
今後はパキシルを少しずつ増やしていこう、と先生談。

アタシの物事に対する 『こだわり』 は相当なものらしく、
それを和らげるために増量していくのだそうで。



で、昨日夜からパキシルだけになったら、
今朝、6時前に目が覚めて。<まずそれにビックリ

起きてから、フラツキはするものの、
これまでほどじゃない。
あまり動いてないせいだけかもしれんけど。

前回処方で昼間買い物とか出かけても、
普通のリズムで歩けなかった。
普段の1/3くらいのペース。

でもダンナはそんなアタシに合わせてくれるワケでもなく。
やっぱり理解してくれてないって思った。

クスリのせいで物忘れが多くなったアタシに、

『そうやって、ムスメとオレのことも忘れるんか!?』




は??





アンタのことはどーだかわからんが、
ムスメのことは絶対忘れるワケないじゃん。

アタシの存在理由はみぃのためだけにあるんだもの。

などと、またダンナに拒否姿勢を出し始めたアタシ。

手紙。 

2006年05月24日(水) 13時07分
お義母さんに手紙を書いた。

−−−−−−−−−−−−−

最近眠れるようにはなっているものの、
昼間は落ちっぱなしなコト。

ウチの人とも顔を合わせるのが怖いこと。

あんまり落ちてるので、
食後・寝る前・眠れない時のクスリを
まとめ飲みして寝逃げしていること。

医者の前夜に突然
『自分を傷つけたい衝動』がきたこと。

それを先生に話してクスリを変えてもらったこと。

いまアタシを維持していられるのはムスメがいるからで、
ムスメと離されるのはアタシに死ねというのと同じだということ。

嫁として、妻として、
なにもできていないけれど、
ココにいてもいいですか? と。

−−−−−−−−−−−−−−−

お義母さんはどう思うだろうか。

通院日。 

2006年05月23日(火) 12時51分
昨日、2週間ぶりの通院日だった。


前回の処方で眠れるようになったけれど、
昼間はまったく気分が上がらないこと。

ので、早いうちからクスリを全部飲んで寝逃げしていること。

ウチの人間とも顔を合わせるのが怖いこと。

そして前の晩、突然
『自分を傷つけたい衝動』に襲われて

慌ててムスメをダンナに預け、
クスリを飲んで衝動が治まるまで
カラダを丸めて耐えたこと。

なので、昼間気分を揚げるクスリをください、と
お願いした。


先生いわく、

『かなり悪化してるね・・・』と。


自覚はしてましたよ。えぇ。


−−−−−−−−

今回の処方。

・デジレル
・パキシル
・メイラックス
・ソラナックス

パキシル?が
衝動性が強くなるかもしれない薬だけど、
気をつけてね。ガマンしてね。
約束守ってね。と先生。

大丈夫。
約束は守るよ。先生。

アタシにはムスメがいるもの。

疲れてる。 

2006年05月19日(金) 15時18分
ムスメの1歳半の検診に行ってきた。

2時間ほどの短い時間。

だけど、直接的に他人と接するのがまだ怖いアタシ。

対人モードバリバリでテンション揚げ揚げで行ったら
ウチ帰って動けなくなった。


まだ誰かと繋がることに恐怖感を持ってる。



このところ昼間もずーっと沈みがち。

昼間のクスリ欲しい。

月曜は心療内科通院の日だから、
先生にお願いしよう。


わからない。 

2006年05月12日(金) 21時33分
自分がナニモノか。

不安。

アタシはココにいていいのか。

なんのためにココにいるのか。


わからない。

ココロの在り処。 

2006年05月11日(木) 12時53分
育児ノイローゼとか育児ストレスではなく、
出産を機にメンタルというかなんというか、
バランスを崩した人っているんだろうか。

始まりの日。 

2006年05月11日(木) 11時47分
不安定になって1年以上。
1度だけ大量服薬。

愛するムスメがいます。

最近になってようやくクリニックで
『鬱』と診断されて、通院中です。

トラウマがあり、
自分に自信が持てなくなっています。

自分の行動、言動は
人に不快感を与えるんじゃないか
という不安感を子供の頃から持ち、

誰かが自分を見ているんじゃないか、
自分のことを話しているんじゃないか、
という恐怖感も。


誰とでも仲良くなれる、人懐こいタイプ。
だったんだけど、
それも自分で作り上げたモノで、
ホントのアタシはなんなのか、
どこにいるのか、よくわからない。


ホントの自分を見つめるために、
近々カウンセリングも受ける予定。

もう 

2006年05月10日(水) 20時06分
ダウン。

無理矢理寝ようと思うけど
果たして眠れるんだろうか。

気持ち悪かったんでメシ食わず、
食後・就寝時・入眠困難時の薬を一度に飲んで
↑(こーゆーことしていいのか?)
お願いだから眠らせて。な感じ。

やっぱ些細なことにも敏感に反応して
神経質になって、
またどんどん人を信じられなくなりつつある傾向。

よろしくない。

あーよろしくない。

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