(無題) 

2008年03月25日(火) 23時42分
気付いたら歯を強く噛み締めてる。
考えが読めなくて、自分の気持ちも分からなくて、放棄したくなる。

 

2007年12月26日(水) 23時52分
私の周りの人達は、みんな素敵。大好き。
恋愛運やらは無いけども、対人運にはかなり恵まれてると、最近しみじみと思う。
私にとってかけがえのないものは、今のこの繋がり。
まだ私自身を出せていない相手もいるけれど、はっきりしているのはこの人達のお陰で私が今ここに在る、と言うこと。
過去に戻って自分の失敗をやり直したい時もあるけど、そうするとその後に出会う筈だった人々に会えなくなるわけで。
天秤にかけるまでもなく、私には今の人間関係が大事なのだ。
今までの22年間で、無駄にしてることなど無いと思える。この2007年(特に後半)で、私は様々なものを得られた。
本当に、みんな大好き。

関係 

2007年12月13日(木) 23時58分
今自分にある、人との関係を絶ちたくなる時がある。それがどんな関係であっても。
多分、入れ込んで傷付くのが怖いからだろう。
でもそんな気持ちを持ちながらも絶たない、絶てないのは惰性とかそんなのを越えて、結局好きだからなんだろうね。
あ、
好き過ぎるからいっそ自分から絶とうとか思うのかも知れない。
そんな矛盾。でも根っこは一緒かなぁ。

ホンネ 

2007年12月12日(水) 23時00分
今、私は人に対して本音で話しているか分からない。本気を言ってるつもりだけれど、それがどうだか分からなくなる時が多々ある。付き合い上の本音・建前はあるけど、そういうのじゃなくて。
自分の信頼したい人にくらい、本音で話したい。
当たり障りの無い関係は、結局求めてないのだ。

唯の自己保身 

2007年12月10日(月) 0時00分
息も出来ないほどに泣きじゃくって、喚いてしこりをぶちまける。そんな自分を誰かに受け止めて欲しいのだと思う。
でも自分を晒すのが怖いから。重いだろうと後込みしたりで、踏み込めないから。(でもそれだって結局自分可愛さの保身だ)
笑って軽く流せば関係だって解れることもない。
だけれど心底では、本音でぶつかり合いたい、筈。
相手の中にある自分を確認することで私が要ることを確認したいからなのかもしれない。
アイデンティティーが無いのか?

性別 

2007年12月09日(日) 23時03分
自分が男であれば良かったのに、と思うことがある。
仕事の場であったり、プライベートの場であったり、シチュエーションは違えど、そう思うことはよくある。
女であることを利用するときもそりゃああるけど、対等でいたいとか色恋関係無くとか…考えてると、女であることが嫌になる。
いっそ男も女も無い世界ならな、と思うことすらあって。
蝸牛のような。
でも、分かれてるからこそ面白いのだけれど。
邪推て嫌。
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