未だ視えぬ春 

2008年02月22日(金) 12時48分
暖かいな。

季節は確実に春へ向かっている


自分だけがあの頃と変われない

思い出ばかりひきずっているわけじゃないけれど

向こうから来る新しいものを適当に受け取り

決して前向きになれず



鏡のなかにいる自分は、相変わらず表情が読めない。
たぶん何も考えられていないからだろうけど

2/15 その後。快晴しかし強風 

2008年02月16日(土) 9時59分
悪夢のような一日は明けた


最後まで耳にこびりついていた音

啜り泣く声


命が生まれることを否定し、未来を閉ざした

罪に駆られる彼の子は

麻酔で朦朧とした意識のなか
ひたすら呟いていた

懺悔の言葉を
自分への呪いを

そして、憎き父親の名前を


いのち 

2008年02月14日(木) 9時28分
生命倫理 か。


確かに人殺しだ。
母体をえぐるようなことも、傷害だ。

客観的な自分もさすがに涙がでた



明日にはさようなら。
まだ見ぬ甥

決して会うことはない嬰児に、せめて花を手向けよう


幾重の謝罪も
祈りも

まったくの無意味だけれど


どうかどうか
安らかに

お終い 

2008年02月12日(火) 21時47分
結局、無理でした。


あの子が去っていったことではなく
自分がひとりにされた寂しさ

静寂 

2008年02月04日(月) 9時13分
懐かしい人達に急に会いたくなった。


ふいに自分の足元がぽっかりあいて、どこまでも落ちていきそうな感覚で。

縋りつきたかったのかもしれない

この自分がそんなことをするなんて
よっぽどだ

エゴ 

2008年01月29日(火) 22時44分
冷たくされて初めて気付いたこと


温かい声
気付かないくらいのさりげない優しさ
つくってない笑顔
他愛ない幸せな会話


おそらく全て利用していたことに、もう気付いてしまったんだね

捨てられる間際
離れていくぬくもりに縋りつきたい気持ちで

これからどうなるかは未だ解らないけれど

もし次、会えたら



もらった優しさを返して、それから別れたい。


自分のエゴにはほとほと目眩がするけど

散々テキトーに扱ってきた君への懺悔

(無題) 

2008年01月28日(月) 0時54分
あの気持ちはどういうものだったか

昔を手繰り寄せ、懸命に感じようとする

ひとつの感情さえも逃がさないように。





細かい網目でできた自分の世界は

大まかにつくられた君の網目の世界を

いとも容易くすり抜けてしまう。

殆ど受け止められることのないまま、ドロリと流れて

汚いものだけ下に溜まる。

見捨てられた一滴一滴が、呪うように

あの人を見つめて



それから

考えている。





どうだったのか。

熱くて激しくて冷たいものだった

恐れていたこと 

2008年01月23日(水) 8時47分
やっぱりダメなのかな、と思う。

いくら優しくされても何も感じなくなって


結局寂しい時にだけ、必要としてる
これじゃセフレと変わらない

新年明けちゃいました 

2008年01月06日(日) 14時03分
実感かないうちに年が開けてました。

ちなみに開けた瞬間
ゲゲゲのキタロウ(実写版)を見てました。
なんだかなぁ…


去年は某ホテルに泊って、神社で列に並んでた。
今でもはっきり覚えてる。

すごく寒い中、となりのあの人が静かに黙ってて
もうその頃には何を考えてるのかが解らなくて

やっぱり不安だった。


今は違う人と一緒にいて、不安は全くないけど

その代わりに妙な虚無を感じていて

次第にどんどんマイナス思考になって、変にさととった自分が出来て



自分が何をしたいのかさえわからない。


可哀相に
とおもう。

Xmas 

2007年12月25日(火) 10時57分
今日も出勤なわけで。

慌ててプレゼント買いに駆け込んでくる客たちの最後。


自分は情緒豊かなほうで

クリスチャンじゃないにしろ、聖なる日というものに乗じて、たまにはロマンチックしてもいいんじゃないかと思います。

今電車なのですが、多少着飾って家を出てきました。

ホントであれば、ワインを嗜みたい気分なのですが

あの子はそーゆーの飲めないし
我慢するとします。


ロマンチックってなに?と今にも言いそうなあの子は(笑)、喜び勇んで
二人用のクリスマスケーキを買いに行きました。
子供だなあ…
とは思いますが、これはこれでいいのかもしれません。


皆さん、よいクリスマスを
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偏った悟りが開けてB年。
二人羽織りで空を飛ぶ
▼o・ェ・o▼
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