昨日はスポ大でいろんな人と話せたぁ☆ 

2007年12月17日(月) 11時08分
昨日は意味不明だった

だから人間はむずかしい。
今は「怒り」より「がっかり」の方が大きい。

こういうのは私が一番嫌いなパターンだ。


よくわからん。
もうgive upしようかなぁ。

パートナー 

2007年10月08日(月) 4時56分
今日は彼氏との関係、友達との関係についてよくわからなくなった。

でも、いい言葉を見つけました。

「パートナー」

そぅ!
彼氏ではなくて、パートナーです。
うん、なんかとってもしっくりくる。

友達とパートナーは違う次元に存在するもの。

わかった気がする〜

ちょいと前進 

2007年10月02日(火) 22時32分
今日も一日中、学校でした
あたりまえか。。。

って、今日は書くことも特に考えずに書いてみています。

思いついたことをつらつらと。


なんか最近ちょっとだけ強くなった気がする。
自分で思うだけだけどね。

今まで、周りのこと考えすぎて、人に対してビクビクしていたけど、
最近だいじょぶです。
結局は自分のありのままで明るくが良いのです。
それはなんとな〜くこの前の長野CAMPで結果的に思ったこと。
だって、そうしてたら何も考えずに楽しかったんだもん。


昨日、ついにヤツらが帰ってきました('05のアメリカTrip風)

一言・・・
ウケル(笑)

最近考えること 

2007年09月22日(土) 8時12分
最近人の死についてすごく考えてしまう。
もし、自分に近い人が急に死んでしまったらどうしよう。とすっごく不安で仕方ない。

この前行った家族旅行でもずっとそんなことを考えてしまった。
だから、いつもより多く写真をとってみたり。
そのことは絶対通らなきゃいけない道なんだけど、今はすごく不安。

やはり、この前の祖父と祖母の死からそんなこと考えちゃうんだよね。
そして、今はその不安がすごく強い。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


今は、悩んでいる時期。
今後の人生について。
私のテーマは
「興味を持ったら挑戦」
なので、挑戦してみようと思います。

う〜ん 

2007年06月21日(木) 23時41分
わからん、わからん。。。。
もう自分がわからん。

私、暴走してるかな。
なんとなくあきらめているかな。
目前のことだけしか考えてないかな。
「いいやっ」になってないかな。

今日はダメだ。

ささいなことでもかなりの凹み度。

最近のストレスと今日見た最近のストレスがぎゅっとつまった夢のせいだょ。

今日の夢は最悪だった。
最近心配に思っていることがすべて実現した夢。

おかげで寝坊した。
でも、今日はずっと眠かった。




ネガティブ日記になってしまったので、もうやめます。
もう寝る。
明日になれば少しは回復するかなぁ・・・。

最近の気持ち 

2007年06月01日(金) 0時33分
今日は東京に行って、テスト受けて、そっこー帰ってきて実験して、そのまま木曜バイブルに行きました。

「放蕩息子の話」

今日学んだこと、
見返りを求めて、人に何かをしても意味がない。



最近また私が嫌いな話を聞かされました。
でも、前よりは嫌じゃなかった。

だんだん自分より遠くなっていっているからか、
自分がそんなことは関係なくなったかです。

なんか、前者のほうが有力な気がするけどね。


やっぱり、分けられるのは大嫌いです。


私だってもしかしたら同じようなことを考えているのかもしれない、
同じような気持ちかもしれない。

でも、宣言してあそこに入るのは嫌だ。
だったら、黙っておこう。
自分の中でとどめておこう。
それで全然いいとも思う。

自分なりに進めていけばいいんだよね。

かなりの自論です。

あ〜、私ってかなりのコンプレックス持ってるなぁ〜。
全然、消えないっす。
こんな考え貫いているけど、かなりつらい。

無駄 

2007年05月18日(金) 22時51分
最近、今までやってきたことは無駄なのかなぁって悩むことが多々ある。
お金たくさん使ってるし、研究の時間削っているし。
時間。

無駄じゃないって思いたい、まぁそうなんだけど、最近思えない。

今、自分は何をしているんだろう・・・。
今やっていることは無駄なんじゃないか。
今の自分は何をやるのが一番いいのか。

ゴールを求めちゃだめ。ゴールなんてない。
常に前進あるのみ。

そう心の中で自分に言い聞かせないと道を間違えそうだから。

真っ暗 

2007年04月03日(火) 22時33分
昨日は何をしていても泣きそうで、自分もうダメだわぁ。って思ってた。

人と会うとストレスたまるから、ヤダ。とか
自分に足りないものは何なのか。ありすぎてわからん。とか
誰とも会わなかったらいいかな。とか
人に対しての怒り。とか

マイナスなことばっかり考えてました。

でも、心ではマイナスなこと考えたらいけない、自分がだめになる、いいことなんて何もない、結果はマイナスしか生まないってわかってるから。。。

でも心で思っているのに、マイナスの考えをなかなか消せない自分が嫌になったりして。

つぶれそうだった。

「弱いね」
って言われるから弱くならないように努力しようしようってがんばってきたけど、疲れた。
甘く見られないようにってがんばってきたけど、今はそれが重荷。


久しぶりに前が見えなくなった。
やっぱり「自分のポリシー」ってだめなのかな。
行き詰った。
どうすればいいんだろう。

助けてほしい。


・・・



でも、今日は少し前に踏み出してみた。
ちょっと楽になった。

だんだんと 

2007年03月07日(水) 22時31分
自分がどんどんと落ちこぼれになっていっている気がする〜。
人と会わなすぎるのかな・・・。
視野が狭くなってくる。。。

今日は体調が悪いことを理由に、ダラダラしすぎました。
反省

もっとやることをどんどんと進めないと

ドアを開く。 

2007年02月15日(木) 23時31分
今日はピキッってくる瞬間が何度かあった。

ダメだね。

何でそんなに怒るんだろ。

自分が受け入れてないからだと思う。
つまり、その人が悪いんじゃなくて、自分の問題。
グタグタ文句を言っても、結局は自分が変わらないと何も変わらない。

受け入れる。自分の考え方を変える。

自分でドアを開かないと何も変わらない。

難しいね。

でも、やらないと自分がつまらなくなっていくから。
ダメになっていくからね。
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