た・・・確かに。。。 

November 05 [Wed], 2008, 20:13
痛いw痛すぎるw


すっかり存在を忘れ
久々に自分の気持ち悪いブログを見た伽羅ですw(笑)


ぃゃー・・・
痛いねw
中傷したくもなります。
まぁそんな過去も消さずに見つめようと思って
削除はあえてしないことにしました。


ってか
自称小悪魔、とか普通に考えて反感買うよねw
自分知らなすぎ。みたいな。(「あたし、彼女」みたいだな、笑)
だからブログ名は変えておいて。
そのうち時間できたらちょいちょい直します。


小悪魔とかさ、
はっきり言って
好きな人に好かれるための努力じゃないんだよね。
ちやほやされたがための行為なんだよね。
ほら、銀座ホステスのあの方の本とかでもわかると思うけど
夜の世界で必要なものが多いと思う。
学校でやってみ?
いじめられるからww
ただ男心をくすぐるのも確かだから
ちょっと参考になればいいな、って感じなのかな。


そぉぃぅ私は
ちょうどこのブログを書いてるとき
夜の世界にいました。
今もだけど
頭の弱い子でしたww
本指名いっぱい返ってきて
でも本当に好きな人に相手にされなくて
ってかむしろ好きな人もいなくて
自暴自棄に温かさ求めて
体目当てに優しくしてくれる男でもいいから
優しくしてくれる人求めて。
ぁ、本番(枕)営業なんかしてないけどねw
そのぬくもりと受験費用を稼ぐことだけしか
生きる希望を見出せなかった。
そのおかげで貯金はかなりできたけど
男に詐欺られましたよ、はぃw


つまりは
小悪魔どころか
ダメ女。


でも、今は少しはマシになりました。
うつ病と自律神経失調症もねw
こんな病気、はっきり言って、なった自分からでも吐き気がする。
ただの言い訳にしか聞こえない。
でも本当に辛かった。
今ですら手首とふとももには消えない跡がある。
初体験もレイプさながらでしたしねーw
全部自業自得だった訳だな。
自分でうつ病って言えるようになった今は
だいぶ良くなった気がします。
あの頃は自分が鬱だなんて、恥ずかしくて絶対言えなかった。
ただ甘えてるだけとしか周りに思われないと思ってたから。


話はそれたけど。
今はちゃんと働いてます。
浪人中の夜の生活のしわ寄せかな。
大学も行けず。
でも憧れてた職場で今働いています。


最近は
ナンパについていくこともなく(笑)
キャッチについていくこともなく(笑)
真面目に働いています。
お金の大切さも
仕事に対する責任も
だいぶ分かってきた気がします。
まだまだひよっこってか
経験知不足ですが。
男に誘われてもついていきませんw
男好きだったはずなのにww(笑)


まぁ、つまりは
過去の自分がいて今の自分がいるわけで。
消したい過去と向き合う勇気も
良い女への一歩かな、と
伽羅ちゃんは思うわけです。


あぁ、そうぃぇば。
ダイエットってなんだけwwって感じだったゎww


自称って痛いんだよね。。
とぃぅのは、それを文面にして
自慢をはじめてしまってるから。
伽羅の過去の日記もそうだけどさ、
必ず、自慢ww
違うと言おうが、受け取るほうは自慢にしか聞こえないw
事実だとしても叩かれる。
自慢するだけのすごい人間ならぃぃんだろぅけど
好みあるからさー。
ブスのくせにwとか
こんな性格で?wとか。
他称ならぃぃんだろうけど…。
皆がみんな、納得するのは無理に決まってる。
だから自称しなくても
頑張ってる、ってわかってもらえるような
そんな人間になりたいな。


ぁぁ、整形したぃゎw
黙れ、このブス、とか言ってみたいw
自称NO,1の方々にw
ね?性格悪いでしょww
所詮は外見。
性格を見るのはあくまで二の次。
いくらぃぃ人でも顔が問題外なら
近づくはずないじゃんw


またまた話がそれて
性格の悪さが露呈しましたがw


だいぶましになったことと
不快にさせる文面を書いてしまったことの
報告とお詫びでした。







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  • アイコン画像 ニックネーム:伽羅
  • アイコン画像 性別:女性
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