睡眠リズム 

2008年11月11日(火) 5時12分
見事に乱れてますね〜。

眠剤は最低限にしてもらってる訳ですが、ボーッとして寝れたと思ったら悪夢で目覚めます。

起きた時汗びっしょりだったしw

しんどくなったら呼吸にくるし。

季節の変わり目だからだよな〜。

今日は振り込みに行かないといけなかったり何かと忙しい。
ここんとこ体調悪かったから今日こそは行かないと。

ゆっくり休養したい所だができる環境がない。

今はまだ耐えるしかない。

ってかさっき友達から電話がかかってきたんだ。
何時だと思ってんだよw

自称鬱の子なんだけどね。

俺から見たらその子は鬱ではないと思われる。
鬱を理由に働かないのにライブには行くし、親のスネかじってるクセに親の文句だけはいっちょまえ。

ライブ行けるとかどんだけ元気なんだw
親に面倒見てもらってる間は文句言っちゃダメだろ。

俺が言うなってww

現実見ろとしか言いようがない。

実家暮らしで家賃光熱費折半してる俺。
そいつの話聞いてたら自分がむなしくなってきた。

多分さ、俺自身親に感謝できたら何か変わるんだろうけど感謝できる所がないんだよ。

祖母の所に預けられてたときは、いつか殺されるって思って生きてたんだしさ。

母と暮らすようになってからも当たり前な事なんて何もなかった。
母の彼氏が出入りしてたから居場所なんてなかったしね。

学費も自分持ちだし。

どこに感謝すれば変われる?

「お前を産んだのが間違いだった」
「生きてるだけで迷惑」
「アンタが生きてるから私の人生めちゃくちゃやねん」

ならはじめから産むなよ。

生まれたからには生きてやりますが。

復讐とかは一切考えないし考えるだけ無駄だと思う。

こんな事言ってても世界に1人しか居ない母な訳だから嫌いにはなれないんだしさ。

書いてて思ったけどそんなことどうでも良いや。

毎日平穏に過ごせて普通に働いて普通に学校行って普通に遊んだりしたい。

働くことはすごい楽しいし、勉強も好きだからさ。

やっぱり大学行きたいなぁ…

事実なのかな。 

2008年11月10日(月) 0時11分
正直さ、辛い感覚とかないんだ。

解離って主治医に言われたけど解離してる時って自覚ない訳じゃん。

だから辛いとかわからないんだよな。

ただ友達に迷惑かけてる事を指摘されて貯金が減っている事に気付いて自分が嘘に思えるようになった。

自分が1番自分の事をわかってないんだよ?

他人なんてもっとわかる訳ないじゃん。

やっぱり完全復活はムリなのかなぁ。

何もかもどうでも良いや┐(´〜`;)┌

不幸自慢 

2008年11月08日(土) 23時24分
違うんだ。

不幸自慢がしたいんじゃない。

自分の経験は人と比べるものではないじゃないか。

俺は友達に自分の話をしたくない。

自分が話す事で空気を変えたくないし、気を使わせたくない。

人には言えない過去くらいあるっしょ。

俺の全てを受け止めてくれた最愛の人。

もう二度とこの世に帰ってくる事なんてないんだ。

残された俺らが生きなければ何にもならんだろ。

理不尽な世の中に嫌気がさす。

でも俺はその世の中に適応していかないといけないと思う。

精神疾患の理解を社会に求めることよりも、適応できる自分にならなければいけないと思う。

昔言われたんだ。

「強くなれ!」って。

強くならないと幸せにはなれないよって。

幸せの価値観は人それぞれやけど、何があっても負けない事が強い人だと思う。

自分の弱さや汚さを全てひっくるめて受け止めて色んなしがらみに負けずに居れる事。

与えられた事をきちんとこなすこと。

それが本当に強い人だと思う。

みんながそれぞれ何かを抱えて生きている。

自分だけが辛いんじゃない。
それはよく知ってる。

閉鎖病棟に入院した時、色んな人を見てきた。

みんな生き辛さを抱えて頑張ってた。

俺は自分の心に傷を与えられたから人の気持ちに気付けるようになった。

これは俺の心の財産だと思う。


今は耐える時期なんだ。
死ななければ良いんだ。
生きてれば良いんだ。

どれだけ辛くてもお金がなくても生きてる事は幸せな事だから。

なのに死ぬ事が唯一の希望に思えてしまう俺はまだまだ弱いです。

心の壁を打ち破りたい。
強くなりたいから。

今は見下されても良い。
でも最後に笑うのはこの俺じゃい!
悔しいしもう涙なんか枯れてもうたけど気持ちだけは前を向いておこう。

死ぬ前にしたい事 

2008年11月08日(土) 17時54分
死ぬ前に生きた証を残したい。

何でも良いから俺は生きてたんやっていう証を。
本とか出したいなぁ…

未来の子供達と今を生きる大人に向けたメッセージ的な。

ありえへんけど('m')

誰かの歌じゃないけど死んでも3日経てば元通りやもんな。

あの歌には生きろってメッセージが込められているが。


自分自身に生きたい。

自分の人生を生きたい。

家族に縛られたくない。
もうしんどい。

愚痴っても何もならんけどさ

別に今がどん底な訳じゃないし

一度ははい上がったんだよ俺は。

でもフラッシュバック起きるとどん底に逆戻りする。

わかりやすく(?)例えると
3年前はマンホールの底に居た訳。
マンホールの穴から見える小さな光を目指してちょっとずつちょっとずつ登ってフタを開けたのが今年の4月。

4月の時点ではまだ完全に穴から出きってはなくて出ようとした瞬間にマンホールの上を車が通ってフタがバタンッて閉まった感じ。

フラッシュバックってこんな感じに思える。

頭使うのも体動かすのもかなりしんどい。

以前の俺はどこへ行ったのやら。

今までできてた事ができひん。

世の中には苦労してる人はいっぱい居るけど
親が親の役目果たしてなくて思春期から病気になると生きていくのって難しいな〜。

自分では病気だなんて思ってませんが。

親や家族からアンタは病気やって言われたら頭おかしくなるよな。

ひとつ言いたいのは俺が病気になった事に関して誰が悪いとかはない。

あえて悪いものを挙げろって言われたら酒と金と答えます。

薬の威力 

2008年11月07日(金) 14時18分
飲み始めて1日ですが、今日は比較的落ち着いてます。
起きたときのだるさもなかったし。
ちょっと寝すぎたけど。
今日はゆっくりしときます。
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解離性障害からの復活。
現在根っこと向き合い中。
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